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從前有一隻可愛的小老虎 名叫小虎

有一天 小虎跑出去玩 突然覺得肚子很餓

走著走著 就看到一隻正在吃草的 小牛

小虎心想:太好啦∼我的午餐有著落了

於是就大吼一聲 嘩喔∼ 跳到小牛面前

正當小虎就要撲向小牛的時候...

小牛抬起頭來 大喊一聲 「等一下!」

小虎:「????」

小牛:「你不可以吃我!」

小虎:「...為什麼??」

小牛:「因為...俗話說
       初生之犢 不餵虎」

小虎:「咦....是這樣的嗎?好像有聽過...」

小牛:「看你笨頭笨腦的 一點也不像隻老虎,我看你...其實是隻狗吧!」

小虎:「嘩!你說什麼∼」

小牛:「你確定你真的是你虎爸親生的嗎?你還是回家問過再來吧」

小虎:「好 我這就回去問,你給我在這裡等著」(奔)

小牛:「又騙走一個傻逼」(溜)



於是小虎衝回家 剛進門才剛要開口就看見虎爸跟一頭獅子在客廳

小虎:「爸!我問你 我...」

虎爸:「你回來得正好 快叫陳阿姨」
菊姊 這位是小犬」(指)

小虎:「..........爸....」

虎爸:「恩?怎麼了小虎」

小虎:「挖∼∼∼∼∼我果然不是你親生的!!!!!
謝謝你多年來的養育之恩!!」(奪門而出)


虎爸:囧

***
菊姊:*囧*
--
大家好 我今天所要演唱的歌曲是周杰倫的一路靠北 希望大家會喜歡
話說麻老師是個麻將老手。
某天,黑板很髒…
老師劈口罵道:「哪個人作莊的,還不快把白板擦乾淨!」

值日生:「老師,黑板髒是昨天留下來的,應該怪昨天的值日生,怎麼要我擦呢?」
老師:「叫你擦你就擦,在那裡七索八索的幹什麼!」
「七索八索聽六九啦。」值日生低聲說
老師:「你再胡說我打囉!」
值日生;「你打我就胡!」 
英翻中
某次期中考考英文時 , 有兩題英翻中是這樣的..... 
" How are you ?? " 小毛想了想,所幸這三個字他都認識.... 
就寫下了答案 : " 怎麼是你..." 
想說一定錯不了....再看下一題.... 
"How old are you ?? " 
他嘴角泛起了微笑....這難不到我嘛....就毫不猶豫地寫下了答案 
" 怎麼老是你...." 
我朋友看電影時買了包燒酒螺 眼看電影尚未開演 
他就去洗手間 怕等等錯過精彩劇情便糟了 
回來後電影剛好開始 便一邊吃燒酒螺一邊開始看電影了 
看到正精彩的地方他突然說…"@##$$%%..這家他媽的真爛!!! 
吃了半包..裡面都沒肉!!真是超黑心!真是他x的!!" 
結果…他弟只淡淡的回一句…"那包...是我吃完的!" 

一對新婚夫婦剛結婚兩個星期。
那位依然熱愛妻子的丈夫,等不及要與以往的朋友到鎮外狂歡。
於是,他告訴妻子:"親愛的,我很快回來。"
"你要到那去,情郎?"妻子問。
"我要到酒吧去,美人兒。我去喝杯啤酒。"
妻子說:"你要啤酒,愛人?"
她打開冰箱,然後展示給丈夫看那25種不同的啤酒,來自不同國家的:
德國、荷蘭、日本、印度及其它。
丈夫不知道要怎麼辦,只好說:"是的甜心…可是在酒吧堙K你瞭解嗎…他們有冷凍的杯子…"
丈夫還沒說完,妻子已經打岔說:"你要冷凍的?"
她把那放在冷凍箱堛漱j酒杯拿出來,冷凍得就像會讓她著涼。
丈夫的臉色有點蒼白,說:"是的,寶貝,在酒吧堙A他們有許多好吃的小食…
我不會去太久,很快回來,我保證!好嗎?"
"你要小食?"她打開烤箱,然後拿出五種小食:雞翅膀、烤肉、蘑菇、肉條…
"可是,親愛的,在酒吧堙A有吵聲,髒話等…"(丈夫暗示說那堣騆熱鬧)
"你要聽髒話?親愛的…?聽好!白癡!馬上給我去用你那去你的冷凍杯子,
喝下你那他媽的啤酒,並給我吃了那X你良的零食,
因為你已經結婚了,你不許到任何地方去! 懂嗎?混賬!?" 
話說蝙蝠俠~蜘蛛人~閃電俠,這3為罪犯剋星老是在比誰比較利害~
有一天,3個人又在城市中央的街道上討論著今天救了幾個人,抓了幾個壞蛋等等,
就在他們爭論不休的時候,旁邊驚傳一名女子大喊:救命阿!有色狼...
3個人同時聽到馬上精神為之一振,想要證明自己是罪犯剋星,
此時,他們看見一名半身赤裸男子,快速衝向旁邊的電話亭試圖躲避,由於形跡可疑,
3個人同時衝向那名男子,蜘蛛人以他的絕活把男子纏住,蝙蝠俠則賞了那男子一發蝙蝠鏢,
而閃電俠當然以速度取勝,第一個到達制服了那名男子,
只見那男子衣衫不整,滿臉哀怨的說:哇咧!我是超人啦!

上班發生的趣事
我是一個三媽的服務生,那天記得蠻忙的,客人很多,我一次點完所有剛入做的客人,
當要點最後一對情侶的時候,我問:您好,請問要吃什麼鍋?
男:我吃泡菜。女:我想吃臭臭。
我:要一泡一臭對吧,那請問有沒有要點其他的單點。
那對情侶猶豫了一下˙˙˙女方突然說了一句話:我們是要飯的。
我聽到的時候我有一個習慣,就是在重複他說的話,因為我知道他說他要吃飯不要冬粉。
我:你們是要飯的喔˙˙˙。這時候,男生整個傻住了。
此時男方他用一個很錯愕的表情說:我們不是要飯的,我們有錢。
此時我的內心已經笑到翻掉了˙˙˙後來其他桌的客人一直在看他們˙˙˙

理髮趣事
每個禮拜都會到髮廳去保養頭髮…昨天也不例外,善待自己…比愛別人更重要!
踏入髮廳…優雅的音樂 輕柔的燈光…我躺在棉花般的椅子上,享受來自頭皮傳送來的快感…
…((叮咚))...進來的一位客人…
大約在60歲 穿著胸前寫有"八卦山"的花襯衫…大大的耳朵,灰白的頭髮…
臉色非常的紅…看來是喝了點酒…坐在我的右邊位子…我們相視一笑…
設計師溫柔親切地問…設計師:大哥!你要怎麼剪啊?
那位大哥不講話,拿出皮夾,緩緩的遞給設計師說:我要剪跟他一樣…
設計師接過照片…我從鏡子裡看見設計師的眼睛瞪的大大的…
設計師:你真的?要剪跟他一樣?
大哥(肯定)點頭:對! 
設計師:那頭髮要全部染黑喔。 
大哥:沒問題啊!我明天要參加活動。
大哥:我還要穿跟他一樣的衣服呢!(說完自己不好意思大笑了幾聲) 
設計助理向設計師(貼耳)細語:大概是去參加COSPLAY(模仿秀)吧? 
設計師:嗯~有可能。
設計師:眉毛也要修的跟照片一樣嗎? 
大哥:眉毛也要修?那好~~也順便。
接下來工程開始進行了。老伯開始睡起覺來。鏡子裡~~我看見老伯的頭髮開始出現了造型。 
設計師及助理的臉色變得越來越凝重。於是到了染髮的階段了。
染成黑色以後,看著鏡子裡的老伯,剎時我有一種似曾相識的感覺。眉毛也快修好了。 
我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。設計師邊修邊唸著阿彌佗佛。音樂放起了大悲咒。 
∼南∼無∼觀∼世∼音∼菩∼薩∼我視線模糊,開始眼淚盈眶~是的!我受感動了。 
鏡子前的老伯~~~不就是!南無救苦救難觀世音菩薩嘛!(男版)
設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。設計師/助理:好了!
老伯緩緩地張開眼睛。老伯:嚇!…X!!這係啥小頭(台語)! 
設計師拿起照片:跟這張照片一樣啊?
老伯:這樣哪有像馬英九! 
設計師:馬英九 ?你拿給我們的是這張照片耶? 
老伯拿出皮夾~卻發現馬市長的照片還在皮夾裡,到底老伯給的照片是? 
老伯搶回照片一看。 
照片~~~阿彌佗佛…!
老伯:阿彌脫拉庫咧!!哇~~~拿錯張啦! 
設計師/助理:我們以為你明天要去COSPLAY(模仿秀)。 
老伯:我明天要去參加孫子的畢業典禮啦! 
老伯:這下子我怎麼去啦。 
我:你可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。=_=||| 
老伯(啜泣):連眉毛妳們也剪了>< 
我:柳葉眉=_=|||比馬英九帥多了… 
最後以半價,送出了這位大佛出髮廳… 
●一、騙子也要多讀書啦...
> 有個孩子叫志昶(唸場),媽媽突然接到手機,對方哭得很悽慘:「媽,我是志"永"啊,我被打了,快救我啊……」
> 媽媽很鎮定地回答:「不要怕,那個字唸" 場" ,乖喔……」
>
> 詐騙歹徒:「……」(立刻掛電話)
> 據說這是真人真事,報紙上刊過)

● 二、某個人之 個人經驗。

> 手機響了:「XXX先生,根據我們電腦資料顯示,三分鐘前,你剛剛在『燦坤』用
中國信託現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項,請問有這回事嗎??」

( 歹徒心想你一定會很著急的回說:"沒有阿!我剛才沒有刷卡啊??"' 沒想到~~ )

> 「有啊!那是我刷的!」
> 「啊??……您剛剛在燦坤用XX現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項……」
>
> 「是啊,那是我刷的!!」
> 「這??……你……真的刷的嗎?」
> 「對。」
> 「那...(變結巴)你……你可不可以..和我對一下帳戶和密碼?」
> 「好。」.....(一陣死寂)
> 「先生,請您和我對一下帳戶和密碼。」
> 「看!你不唸,我怎樣核對啊?」
> 「你……請你唸一下帳戶和……」(對方火速掛掉)

> 三、網路真人真事

> 「嗚哇嗚嗚嗚.. (小孩哭聲)」
> 歹徒:「你家的小孩在我手上,快匯二十萬到...」
> 「我就是我家的小孩阿 =_= 」剛變聲的"小六生"無奈的說。
亂葬崗旁的車震 

睡神:「喔喲....好恐怖喔....回去睡覺了啦!」
麥仔茶:「是你自己提議要夜遊墳墓的,現在還臨陣退縮,你是不是男人啊?」
我:「可是這個地方真的怪可怕的!跟其他墳墓不同....」
黑店老闆:「這樣才刺激啊!哈哈哈!五個人怕啥啊?」
資優生:「........」

國中畢業旅行,我和其他四個同學決定晚上要去旅館後面的墳墓夜遊,那個旅館的後面是一片山,山上面蓋滿了大大小小的墳墓,不過那些墳墓看起來非常詭異,因為是.....「亂葬崗」.....

一開始大家都興致勃勃手拿手電筒到亂葬崗去探險,但是走著走著發現情況越來越不對,也開始害怕起來了,有些墳墓的墓碑上頭還沾血,有些骨灰譚還破了個大洞,樹枝上還掛著一袋袋的貓屍,最屌的是,居然還有屍體沒埋好,還露了一片屁股在外面!?真是嚇死人!

其實當睡神提議要回去時,我也有這麼打算,因為真是太可怕了,也想起老師在住旅館前曾跟我們說過:「我知道有人會想去後山夜遊,但是那裡是亂葬崗,我怕同學會失蹤,所以嚴厲禁止。要是被我抓到誰溜到那裡去的話.....,回學校那個人就死定了!」老師說的沒錯,但是如果現在逃了的話根本就是沒LP,所以只好硬著頭皮走了。

突然一陣陰風吹來,一塊東西蓋在我臉上,我整個人嚇到差點流產,其他同學也被我嚇了一跳,趕緊拿手電筒一照,去!居然是條女性內褲,大家看了笑了一笑便繼續前進。

但是接下來大家一起聽到類似中年男子和女子呻吟的聲音,每個人聽了差點嚇死,這個聲音是多麼的清楚而宏亮,我們五個人壯著膽一起去尋找聲音來源。

走著走著我們找到了聲音來源處,在一個墳墓旁居然有人在車震!?我們五個男的看到這個情形互相邪惡的笑著,想說:「太好了!有免費的A片可以看了!」於是我們五個人關掉手電筒靜悄悄的溜到車旁去看,但是「沒看有保佑,看了全事情」,我們一看完全解HIGH,因為車裡居然「沒人」!!?

大家看到這個情形嚇到差點直接當場埋在那裡,沒人的車子居然在車震?這不是有鬼還會是怎樣?正當大家陷入驚慌之際時,突然間...........那台車的後車廂「喀?」一聲打開,一個裸男從裡頭爬出,還罵一聲:「看!有夠熱的!」接下來又爬出一個裸女,那裸女說:「早叫你別在後車廂做了嗎!」我們看到著個情形呆在那邊。

那裸男似乎看到我們,大罵:「看啥小朋友!還不快閃!」說完拿石頭丟我們,我們五個邊逃邊說對不起,跑到一半時,麥仔茶這時說話了:「等一下!我們五個人幹麻怕他兩個人?」大家聽一聽有理,於是在地上撿了幾十顆石頭跑回去,邊扔他們邊罵:「看!死狗男女!你們能做我們就不能看喔!」那對裸男裸女被我們K的開車落荒而逃,當然還留下幾句髒話。

我們五個則是因勝利而興奮的個別擺出真三國無雙喜愛角色的勝利姿勢。

隔天集合早點名時,不見老師和師母的蹤影,全班都擔心發生什麼事了,這時班長才匆匆忙忙的跑來跟大家宣佈::「同學!我剛剛和老師聯絡上了!昨天老師和師母被不良少年拿石頭打傷頭殼,現在在醫院治療中..........」 
蛙人選兵

新兵訓練中心:
結訓當天,國軍各單位皆來選兵....
(1)
蛙人選兵:
蛙人部隊長官:我們是中華民國兩棲蛙人部隊,今天特地來選兵....頓時,操場上3000多名ㄚ兵哥全部跑光,只剩1人....
蛙人部隊長官:很好!小兄弟!不錯,你很勇敢,很帶種!國軍最需要你這種不怕死的好漢!現在,你有什麼話要說?
ㄚ兵哥:報..報..報告長官,我..我.我腿軟,跑不了....

(2)
蛙人選兵:
蛙人部隊長官:本單位對視力的標準要求很高!現在,視力不好的人請往後退....
頓時,全部的人往後退到最後面...
蛙人部隊長官:...好吧,既然如此,那我們現在來做視力測驗!現在,在我們正前方200公尺處有一個在跑步的ㄚ兵哥,在他的臉上有一顆痣,請問各位,是在左邊還是右邊?
於是,每一個ㄚ兵哥都裝出一付很認真在看的表情,然後用很無辜的態度回答..
ㄚ兵哥1:報告長官,看不清楚痣..
ㄚ兵哥2:報告長官,沒看見..
ㄚ兵哥3:.... . .

ㄚ兵哥30:報告長官,看不到..
蛙人部隊長官露出奸邪的笑容:很好!各位的視力都非常好!那個人的臉上根本就沒有痣!!那個人離我們那麼遠,而且又在跑步,各位居然有辦法看清楚,證明各位的視力不但沒問題而且是優異!恭喜!本人在此鄭重宣布:恭喜各位正式進入中華民國兩棲蛙人部隊!!!

(3)
蛙人選兵:
蛙人部隊長官:本單位福利好.待遇佳,日子過的輕鬆又悠閒,沒有事做還有錢領,月入數十萬!而且還有”夜點ㄈㄟˋ”呢!!
根本就不像外面所謠傳那樣不人道!各位可以放心,騙你們,我是”ㄨ.ㄍㄨㄟ”!!
..
於是,一群ㄚ兵哥就進了蛙人部隊接受訓練....
..
一個月後,官兵坐談會...
ㄚ兵哥:報告長官,你不是說福利好.待遇佳,日子過的輕鬆又悠閒,沒有事做還有錢領,怎麼都沒有?而且每天都操的要死..
蛙人部隊長官:喔!那是指你在本單位服役滿20年退休之後..
ㄚ兵哥:....,那月入數十萬呢?為什麼我每個月才領8000元而已?
蛙人部隊長官:月入數十萬是指你每天跑步,早上10000公尺,下午10000公尺,一個月不就數十萬囉!
ㄚ兵哥:....,那”夜點ㄈㄟˋ”呢?
蛙人部隊長官:每天學長”半夜叫你起床尿尿晚點名,你不都血液沸騰嗎”,那不就是”夜點ㄈㄟˋ”囉!
ㄚ兵哥:...哇哩勒..它ㄚ媽的機車勒....長官,你騙人!你是烏龜!!
蛙人部隊長官聽完大笑:哈...哈...本人姓烏名圭,不就烏圭囉!
ㄚ兵哥聽完一邊吐血一邊說:....看....看....看....看.....

(4)
蛙人選兵:
蛙人部隊長官:在本單位2年,每天跑步.游泳.操體能,包你各位身強體健,成為英雄中的英雄.好漢中的好漢!

ㄚ兵哥1:報告長官,我有”ㄏㄟ.ㄍㄨ”(台語.哮喘)!
蛙人部隊長官:放心,跑步治”ㄏㄟ.ㄍㄨ”,相信我!

ㄚ兵哥2:報告長官,我有心臟病!
蛙人部隊長官:放心,跑步只要用腳,不需要心臟!

ㄚ兵哥3:報告長官,我人長的不高,恐怕無法勝任!
蛙人部隊長官:那很好!這樣子彈才打不到你,而且出任務時不容易被敵人發覺喔!

ㄚ兵哥4:報告長官,我人太高,身高190超過標準!
蛙人部隊長官:漂亮!手長.腳長做事方便,本單位可以把你訓練成一名優秀的重裝蛙人!

ㄚ兵哥5:報告長官,我人太胖!
蛙人部隊長官:別擔心!你沒聽過蛙人部隊又稱減肥部隊嗎?

ㄚ兵哥6:報告長官,偶速家中獨子,不適合這麼危險的單位!
蛙人部隊長官:好巧喔!偶野速ㄝ!

ㄚ兵哥7:報告長官,我腳容易抽筋,不適合跑步!
蛙人部隊長官:沒關係,如果你腳抽筋了,我會叫你用爬的!

ㄚ兵哥8:報告長官,我手跟腳都容易抽筋,不適合跑,也不適合爬耶!
蛙人部隊長官:那也沒關係,我會叫你用滾的!!

ㄚ兵哥9:報告長官,我容易精神緊張,去蛙人部隊可能會精神出問題!
蛙人部隊長官:OK!如果你精神出問題,本人會協助你進國軍醫院精神科治療,接著,再辦理除役,快的話”只要2年”,接下來,就可以一輩子不用當兵,那不是很好嗎?

ㄚ兵哥10:報告長官,我討厭游泳,而且不會游泳,怎麼當蛙人?
蛙人部隊長官:放心!本單位會把你訓練成海中蛟龍的!假設說在訓練時你不幸溺ㄅㄧˋ了,那不就不用游泳了!!那對你不是更好嗎?
昨天赫然發現手機不見了!
萬華夜市向來扒手多,機靈的我打電話給我的手機,居然有人接起!
我問:請問有人撿到手機嗎?
神秘手機客:ㄨ,我現在不方便說話,一個小時後到板橋後站來拿。(操台灣國語中年人版) 神秘手機客掛電話
我:................
有人撿到總是好事,但怎麼搞的那麼遠的地方,又要我等.......會不會是要綁架啊?
會不會他趁這時間盜打或盜拷我的晶片 ...... 去拿太危險,不如叫快遞去,這樣人及地址都不會曝光!
好方法!回到家,同事來電,說剛才打電話給我是一個怪男人接,同樣說板橋後站取貨....

1 hour later....
我:請問,我現在要去哪拿手機?
神秘手機客:妳現在在哪?
我:我在萬華
神秘手機客:那妳50分鐘後到和平西路華江橋下萬華分局等我,我車號 FS-885
我:可是....
神秘手機客:我現在不能說話... 卜(掛斷聲)
哇勒....幹嘛拿著手機跑來跑去,一直換地方....到底是想怎樣? 這個歹徒相當龜毛!

50 min later......
我:我們現在在萬華分局
神秘手機客:啊....那妳到龍山寺旁麥當勞公車站牌旁,我十分鐘後到 (哇靠....又換地方)
夠了,我已經被整得怒火上升,躲在麥當勞內吹冷氣,並張望停靠車輛。
來猜他開什麼車,我猜是舊款裕隆,很破的那種。 應該不是摩托車,摩托車前面有三碼英文字

15 min later.........
出去看看............... 沒有................ 沒有....沒有....
咦.........
那台公車.....車號是..........FS-885
FS-885!!!!!!!
FS-885!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
上車,司機拿手機給我,全車人臉上寫著等很久的不耐煩.....

我: .為什麼 你不早說你是公車司機啊.....? 難怪會一直換地方...
在警察的偵訊室裡…警察正在問匪類的筆錄…
警察:『這三個人要告你的狗性侵害,你說說看怎麼回事?』
匪類的:『我養這隻狗很久了,體型大的像隻熊,現在正處發情期,
一聽到有人說「上」,就會去「上」人家啦!我連拉都拉不住!』
警察:『那這位唸一中的學生說了什麼?』
匪類的:『那天在路上正巧聽到他在講手機…他說:“別煩我,我還有課要「上」!“』
警察:『那這位在中友百貨受害的小姐呢?』
匪類的:『她是電梯小姐啦!她剛好說:“歡迎光臨,電梯向「上」!“』
警察:『那這位公車司機呢?他又怎麼說?』
匪類的:『他問底下等車的學生說:“還有沒有人要「上」?』
警察:『這些我都能了解,你說說看…怎麼連你也會受害呢?』
匪類的:『我…嗚!嗚!嗚!我…剛好看到一個老伯伯要上公車,
我很怕他會說“這公車可不可以上“,就馬上阻止他啊!』
警察:『這樣很好啊!怎麼會…』
匪類的:『我…我…我就…叫了一聲:“歐吉桑“』

一戶農家明天殺雞,晚上餵雞時說:「快吃吧,這是你最後一頓!」
第二天見雞已躺平並留遺書:「我已吃老鼠藥,你們也別想吃我,我他
媽也不是好惹的!」
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有人拉著一頭豬逛街,很幸福的樣子。
路人經過滿懷同情地說:「看一個人的層次,就看他跟誰在一起。」
話未說完,就看到豬很鄙夷地棄他而去。
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知識競賽主持人問:「貓是否會爬樹?」
老鷹搶答:「會!」
主持人:「請舉例說明!」
老鷹含淚道:「那年,我睡熟了,貓爬上樹。。。。後來就有了貓頭鷹。」
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醫生來到一家餐廳吃飯,正點菜,發現服務生總是下意識地摸屁股,
便關切地問道:「有痔瘡嗎?」
服務生指了指菜單說:「請您點菜單裡有的菜好嗎?」
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有個人第一次在市場上賣冰棒,他不好意思叫賣,
突然旁邊有一個人正高聲喊:「賣冰棒」,
他只好喊道:「我也是。」
暱稱
3隻小動物在聊天
小豬說:現在都流行叫暱稱,你們以後都叫我小豬豬
小兔說:那你們以後都叫我小兔兔
小雞一臉不高興的說:不好意思...我有事先走了...


小花有天用保特瓶玩菊花,不小心被花媽看到就被打了巴掌。
花媽:「不是早跟你說過玩這種東西一定要綁繩子,拿不出來怎麼辦?!」
老鄭躺在病床上奄奄一息,他老婆小禪坐在床邊,
抓著他的手淚流滿面,口中念念有詞的禱告。
老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪,張開蒼白的嘴唇輕聲的說:
「親愛的小禪,…」
小禪喔著他的嘴,說:
「你累了!靜靜的睡吧,乖,不要說話!」
老鄭很無力的說:
「但是,我有事情一定要跟妳表白!」
「沒什麼好表白的了!你累了,還是好好睡覺吧!」小禪啜泣的說。
「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。
我曾經睡過妳的妹妹、妳最好的朋友、妳最好的朋友的朋友、還有妳媽媽。」
小禪輕輕的啜泣著:

「我知道,這就是為什麼我要對你下毒的原因......」


美女甲,乙,丙在一起討論關於男朋友的事
當話題轉到口交時
美女甲說

每次我幫我家小張吹喇叭時
都覺得他的蛋蛋好冰
一點溫度也沒有

美女乙說
我家小李也是欸

她們再問美女丙說
那妳家小陳的蛋蛋呢 ?


美女丙說

我才不做這麼骯髒的事呢 !


美女甲乙就一起大叫
笨女孩
要會幫男人吹才留得住他們的心啊


美女丙猶豫了半天說
我今天回家試試看


隔天 ........

美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前


她們吃驚地問
妳是怎麼了


美女丙就恨恨地說
還不都是被那個屎人打的
............
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子
結果我告訴他一句話他就動手了


她們急問
妳到底說了什麼呀


美女丙說
我也沒說什麼呀
不過就是 .................
...
....
...
...
...
...
你的蛋蛋好溫暖喔
和小張跟小李的冰蛋蛋不一樣耶 ..........
男人七大謊言:1我沒女朋友~2我愛你~3到我家只是聊聊~4解開胸罩我只想看看~5我會放在外面不會放進去~6你不會懷孕的~7我也是第一次~
有一位年輕的將軍被分發到邊陲地帶的軍營去鎮守,
到任的第一天就看到兩個兵為了一隻駱駝在打架,
將軍便問師爺那兩個兵為什麼要打架?
師爺答道:『啟稟將軍,本營四周都是沙漠且營中全是男人,
那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。』
將軍聽了大怒,就命令師爺把駱駝關起來,沒有將軍的命令誰也不許開門。
一天晚上,將軍慾火難耐便偷偷地去找師爺要他把關駱駝的門打開,
將軍進去後抓著駱駝就開始辦事,師爺在一旁看得目瞪口呆?!
辦完事後將軍一手拉著褲子,
很得意地問師爺:『怎麼樣!比起那些兵來,本將軍表現如何?』

師爺答道:『將軍果然不同凡響,不過那些兵都是騎著駱駝去找女人。』
話說,有一天,一群人很無聊的玩著PS2。 
玩著玩著,不知道哪一個白痴提議的,這樣玩一點意思都沒有, 
我們來輪流,連挑真三國無雙三30場,輸的就要被命令去做一件事情。 
結果通常上帝的旨意就是這樣,既然提議了,那就請以身試法, 
就這樣,提議的那一個人30場全敗,沒一場贏過。 
一群人浩浩蕩蕩的走向麥當勞,走向了櫃檯,第一個指令動作: 
小姐:先生,請問您需要什麼? 
敗者:小姐...請給我一份XXXXXXX!(由於聲音過小所以自動消音) 
小姐:抱歉, 請問您剛剛說什麼? 
敗者(清了清嗓門):請給我一份妳最甜美的笑容!(聲音放大) 
小姐以及在旁邊櫃檯點餐的人,全都目光集中在此人身上。 
小姐(約略愣了3秒):好的,請問還需要什麼嗎? 
(那個小姐真的笑得很開心) 
第二個指令動作: 
他從背後拿出了一束玫瑰(P.s 附帶一提他穿白色西裝) 
第三個指令動作: 
小姐已經完全不知所措... ! 
他用最平靜的聲音,最溫柔的嗓音,最高亢的力道說著: 
請讓我將妳的心外帶好嗎? 
過不久,全場歡聲雷動,不是鼓掌就是吹口哨! 
不過事後,那三位朋友發現他們錯估計了一點,那就是, 
真的給他外帶了。 
目前那一個人真是幸福的讓人想扁他。 
看著好好學...
看完流言不然以後沒女友(男友)唷!!
用力詛咒ing
有位顧客於下午進入一家牛肉麵店裡點了一碗牛肉麵,接著他問老闆:「老闆,你這牛肉沒有狂牛症吧?」
「我們用的都是台灣土產牛肉,不是美國牛肉,保證沒有問題。」老闆回答道。
「那麼,也不是組合牛肉吧?」
「我們的牛肉有肉有筋,嚼勁十足,絕對不是組合牛肉。」
儘管這樣,這名顧客還是很謹慎的又問:「現在的黑心素食很多,你這是不是攙葷的黑心素牛肉?」
「我又不是開素食店,賣什麼黑心素食?這位先生你也未免想太多了吧?」
至此,這名顧客才進入店內找了個位置坐下。沒多久麵就送了上來,但這名顧客還是不放心的問:「老闆,你的榨菜是不是走私進口的大陸貨?」
「這是我自己醃的,獨家口味,絕對不是大陸貨。」
「那麼,你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊?」
「這是我哥哥種的,他都不噴農藥,而且我也洗得很乾淨,不會有問題的啦!」
「這個麵條...是不是用基因改造小麥的麵粉做的?」
「我怎麼知道!就算是基因改造的又會怎樣嗎?你到底要不要吃麵啊?」
看見老闆似乎已有點不耐煩了,這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。
但當他看見桌上的衛生筷時,他又問老闆:「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口,只用雙氧水漂白,沒有真正消毒殺菌就賣到台灣來了,老闆你這個筷子...」
「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查,還是存心來找碴的?怕死你就自備筷子,最乾淨最環保!」
被老闆這麼一吼,這名顧客只好乖乖的一邊夾麵,一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。
只是這時,他又忍不住說:「這個辣椒醬...我好像曾看它在某個被社運團體 點名抵制的節目裡播過廣告...」
至此老闆再也忍無可忍,開始痛毆這名顧客。
當119抵達現場準備將這名顧客送醫時,這名顧客又問:「你們...是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車?」
「我們是119,先生你不用擔心。」
「那麼,我現在躺的這個是不是黑心床墊?」
「不是,先生你不用擔心。」
「對了,你應該有駕照吧??」
這名司機忍無可忍,再度痛毆這名顧客
被路人送到仁愛醫院後
這名顧客已經奄奄一息
他望著面前的醫生說:
.
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.
你....你...你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊 
一男家養一貓,煩,遂將此貓拋棄。然此貓認家,幾次棄之均未成功。
一日此男駕車棄貓,當晚致電其妻:貓回家了嗎?妻曰:回來了。
男吼道:讓它接電話,我迷路啦!
愚人節上廁所

愚人節,阿明上完大號,找衛生紙,死火!捲軸空空的,沒有衛生紙。
突然想到,原來今天是愚人節,阿明怒罵道:「整人也不要在這裡呀!」
正急得搔頭時,發現有帶手機出來,喜極而泣:「天助我也!」
於是撥電話給同事小陳:「我現在在廁所,這裡沒有衛生紙,趕快來救我!」
小陳:「今天是愚人節,剛才已經有人喊要衛生紙,怎麼現在又有?騙我!」
說完馬上掛斷。
阿明:「#@$%^&※!」
再打電話給同事小財:「我現在在廁所,這裡沒有衛生紙,趕快來救我!」
小財:「今天是愚人節,所有外出工作一律拒絕,不好意思!」
說完馬上掛斷。阿明:「衰人!」
再打電話給同事KK:「我知道今天是愚人節,但是我現在真的在廁所,
這裡連一張衛生紙都沒有,趕快來救我!拜託,相信我!」
KK:「你怎麼可以學我?這是我發明的,剛剛才用這一招騙了一個傻瓜!」
說完馬上掛斷。
阿明:「我咧…………」
再打電話給其他同事,撥號中……
隔壁間廁所突然有人出聲:「喂,不用打了!我在這裡已經三個小時了,
手機打到沒電,還在這裡蹲著呢!」

居然可以把無聊的開會寫得如此一針見血又幽默....
真絕 .....事情是這樣發生的...


老闆:「咳咳!...現在開會耶!你以為上作文課呀?」
員工:「...@#$%」
於是...這首詩就這樣被貼在公布欄上了...

開會再開會,不開怎麼會,本來有點會,開了變不會。
有事要開會,沒事也開會,好事大家追,出事大家推。
上班沒幹啥,一直忙開會,大會接小會,神經快崩潰。
銷售我不會,企劃又沒學,問我啥本領,專長是開會。
上午有早會,午後有午會,下班不能走,還要開晚會。
每週開週會,每月有月會,隨時檢討會,年底是年會。
赴會要及時,小心選座位,最好靠邊邊,以免遭口水。
雖然在開會,誰也不理誰,有人忙協調,有人無所謂。
主席一上台,自稱大掌櫃,扯東又拉西,全憑一張嘴。
內容沒準備,聽來活受罪,差了十萬八,大家還說對。
台上說什麼,沒人去領會,手機不時響,怎還不散會。
牛皮拼命吹,發言不乾脆,時間過好久,不知輪到誰。
有人窮訓話,有人打嗑睡,有人瞎附和,有人掉眼淚。
小聲像催眠,令人真陶醉,大聲不必怕,就當狗在吠。
打盹有技巧,腦袋不能垂,不然被逮到,就要倒大霉。
會開一下午,實在有夠累,沒聽兩三句,水喝好幾杯。
說來真慚愧,開會千萬回,快要退休了,還是不太會。
唱了大半天,到底會不會,你若還不懂,就要多開會。
想必道出不少上班族的無奈心聲∼
天底下最悲壯的事
那天約了個女網友見面,地點某公園,正值早晨人員稀少。 
時間快到時忽然發現肚子疼。 
詛咒著賣油條的無良小攤,繼續忍著等。 
疼。 
很疼。 
相當疼。 
急沖去廁所先。 
一番狂轟濫炸後,頓時爲之一爽,摸口袋時僵住:沒帶手紙。 
等會有人進來要張便是。 
於是等。 
二十分鐘也無人進來。 
正值深秋,廁所通風條件良好,剛進來時著實贊了一番,現在卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦。 
忍了。 
等了網友若干時間,站得疲憊不堪,剛蹲下時著實愜意了一把,現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。 
忍了。 
鼻炎今天剛好,進廁所聞到臭味很是爲自己鼻子恢復了嗅覺而高興了一會,現在卻深深地感到肺臟嚴重中毒的痛苦。 
忍了。 
此公園平日遊人就稀少,剛來時頗得意自己把約會之處定於此,現在我這顆心卻是撥涼撥涼的。 
忍無可忍,撥出手機,呼叫援兵,接通。 
這麽一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧?於是我們先從天氣聊起,到伊拉 克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。 
說到秦始皇長得什麽樣時我終於覺得機會到了,於是輕啓朱唇羞澀不已地說道:那個,我。。。。。 
手機傳來喜悅的音樂聲,沒電自動關機了。 
我終於傻了。 
等。 
我等。 
沒人。 
我忽然有種想哭的感覺。 
幸好這時候廁所外傳來腳步聲,我精神大振,所謂天無絕人之路,人有悲歡離合,船到橋頭自然直。。。。。。 
我確信我的思維一下子敏捷了起來。 
在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沈有力的男中音叫道:兄弟,借張紙哥們忘帶紙了。 
那個人觸電一般叫了起來:怎麽是男厠所? 
接下來念經一般低頭回走:對不起對不起走錯了走錯了。 
原來是個女的走錯門了! 
一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了! 
悲憤交加。 
然而十秒鐘後我才知道我錯了。 
我實不該悲憤的。 
十秒後那個女人又在外面叫了起來:我沒走錯啊,怎麽女厠所埵釣k人在堶情H! 
紅,一層一層在我臉上添著色,淚水充盈著我的眼眶。 
如此悲壯的場面,你想也能想出來。 
此時內心堜|存的理智告訴我:機會,稍縱即逝,如果你不抓住,肉體上巨大的痛苦還將繼續。 
我沙啞著嗓子道:小姐,扔張紙進來,謝謝! 
當心靈上的巨大的痛苦過去後,你會發現,無恥到底也是一種解脫。 
一會後,剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。 
我緊緊地握住這份報紙,緊緊地緊緊地握住。 
然後使勁用手搓著它,心堨H無比惡毒的語言痛駡著這份報紙的編輯部! 
這家報紙平時都是普通紙質,今天是它的發行二十周年紀念,全部報紙皆爲十六開銅版印刷硬質紙! 
提起褲子時又溫柔地安慰自己:幸好今天人少,丟人也不過只有一個女的知道,而且是不認識滴! 
不幸中的大幸。 
出了廁所忽然發現外面已經聚集了一大群晨練的大媽,人群前面一位女孩正在仔細地解釋:各位大媽,等會兒進去,堶惜@位先生走錯了,而且沒帶紙,等會進去,馬上就好。。。。。。 
恰好我氣定神閑地走出來了。 
當所有的目光都聚集在我身上時,我忽然有一種萬箭穿心的感覺。 
我哽咽著對這位女孩說:謝謝你,謝謝,謝謝。。。。 
這位女孩大度地一揮手:沒事,小事一樁。 
臨走時忽然聽見女孩自言自語道:怎麽小明還沒有來? 
小明是我的網名。 
↓金莎巧克力目前市售行情如下↓ 
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15粒裝心形盒裝的市價賣250元,等於一粒是15.63 
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算一算就是買3粒裝的最划算咩~~~ 
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買花束的,我們稱他為凱子 
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但事實上,每顆金莎巧克力的成本是...........0.15元 
我記得有人說過,
在跟初次約會的異性吃飯時,最好慎選食物和場合。 
舉例:吃飯時別點雞腿飯,因為啃雞腿的樣子實在不甚雅觀。 
如果是吃牛排的話,那麼除非對自己的技術有十足把握,否則就別點牛小排。 
我個人就親眼在牛排館看過牛小排凌空而起飛到隔壁桌的奇觀。 
以此類推,要剝殼的海鮮、會爆漿的小籠包...都是極度危險的食物!! 
然而,沒有人告訴過我,> 麻辣鍋才是真正極致的終極自我毀滅之道。 
事情是這樣的... 
身為一個每天醉生夢死的死大學生,有幾個交情匪淺的網友,是很合理的。 
然而在「朝打逼,夕死可以」的最高指導原則下, 
一天到晚掛在BBS站上釣網友,對於一個血氣方剛的年輕人來說, 
也是可以理解的。 
而網海茫茫,找到一個美女網友肯跟我見面的或然率,絕對大於零!! 
沒錯,聊了大半年的網友Jenny終於卸下心防,和我約在很有氣質的西門紅樓看劇場表演。 
當我走近紅樓廣場時,一眼就看到全身火紅的她,我傻了!! 
她根本是侯主播、林名模、賈少奶奶的綜合體! 
我必須很老實地說,我完全不記得那天台上演了什麼戲, 
因為我一直在想著我這輩子到底積了什麼德; 
為什麼能夠認識這麼正的女人...(反正舞台劇也不是重點) 
看完了莫名其妙不知所云的舞台劇後,我逐漸恢復鎮定,終於想起應該展露一下紳士風度。 
我:「嗯...你很漂亮!」我露出自以為迷人的微笑稱讚她。 
Jenny:『呵呵...謝謝你啊!』她理所當然地回給我一個甜死人的笑。 
我:「肚子餓了吧?想吃什麼呢?」 
Jenny:『ㄟ...你吃不吃辣?我們去吃麻辣鍋好不好?!』 
我:「好啊!吃辣不錯!辣妹就該吃麻辣鍋!」 
我說了一個很蠢的笑話,而且事後證明,這是一個愚蠢的決定。 
西門町的麻辣鍋店林立,我們很快地找到一家知名麻辣店。 
就座後服務生端上了湯底,我馬上傻眼。那鍋紅紅的是什麼啊!?能吃嗎? 
Jenny彷彿看出我的驚駭,睜著無辜的大眼睛說:「我叫大辣耶!你敢吃嗎?」
開什麼玩笑,這種關頭還能說不敢嗎?我露出了一個「你這孩子真是沒見過世面」的笑容, 
緩緩將一堆食材倒進鍋裡。 
真正的試煉這時候才開始! 
因為我看著潔白的金針菇一滑下鍋馬上變得血紅, 
翠綠的白菜就像故宮裡的碧玉一樣美麗,也變成血紅色... 
天啊!這真是太慘無人道了!還有香菇、魚餃、蛋餃、清江菜... 
不管什麼顏色,進了鍋裡通通都是血紅色! 
我開始天人交戰... 
到底是要等菜熟透,還是要趁還沒吸飽那些毒汁趕快夾起來。 
(不要懷疑,我真的覺得那是鍋毒藥...) 
當然雖然我內心掙扎翻騰,表面上還是和Jenny談笑自若。 
我說:「等一下吃完,你還想去哪嗎?」 
雖然說問這種問題猴急了點,但是古有明訓,人要未雨綢繆啊! 
Jenny歪著頭想了想說:「我們去陽明山看夜景好不好?」 
Oh!My God!這太明顯了,她絕對是在暗示我!這還有什麼好說的呢? 
看來我今晚終於要擺脫「戀愛去死去死團」團長的污名了!我越想越快樂, 
直到Jenny幫我夾了滿滿一盤的火鍋料放在我眼前... 
所謂色字頭上一把刀,我決定速戰速決!我暗自盤算,先從青菜吃起, 
因為青菜即使沒熟就當作生菜吃又不會死人。 
而且重點是青菜感覺上比較不會吸收那些嚇死人的辣油...。 
我夾起一把白菜,緩緩放入口中,然後用最快的速度咀嚼吞下... 
嗯,還好,只有口中微微發麻而已...不對!我開始感到喉嚨裡有種灼燒的感覺! 
我當機立斷馬上灌了一口酸梅汁。 
Jenny對我露出迷死人的笑容,她的嘴唇因為吃辣而更顯紅潤; 
我隱約可以看見他的唇型是在告訴我『我比麻辣鍋還辣喔∼∼』
我義無反顧地又夾起了金針菇,同樣用最快的速度吞下... 
我錯了!我忘了先把金針菇所夾帶的湯汁瀝乾!我有一種吃砒霜的感覺!! 
只見此時Jenny竟然舀了一碗湯底,緩緩地喝了起來... 
我有一種看見虎姑婆在吃弟弟的小指頭的錯覺...-__-|||||| 
只不過這個虎姑婆實在太美了,我好像著了魔一樣,踏上不歸路... 麻辣鴨血! 
如果麻辣鴨血是種藥的話,那一定是全世界藥效最快的! 
因為我才吃下去不到一分鐘,就感到全身的血液都麻辣了起來。 
我想像鴨血開始在我的肚子裡肆虐, 
接著...經過小腸、大腸、直腸,然後有了一種擋不住的感覺... 
我突然看見全身火紅的Jenny露出一絲微笑...我想起了「神鬼願望」裡的伊麗莎白赫利, 
她該不會是地獄來的女魔頭吧!! 
不行,我要忍耐!男子漢大丈夫豈可被小小一鍋麻辣鍋打敗, 
我不停地強迫自己吞下那些彷彿燒炭的火鍋料,同時不停猛灌酸梅汁。 
然後擦著鼻涕,用發紅流淚的雙眼向Jenny放電: 
「今天天氣很不錯,到擎天崗看星星一定很浪漫!」
Jenny也同樣以電眼回應我:「對啊!看星星最浪漫了...嗯?」 
這次我確定了,她真的在對我拋媚眼!很好,真的很好!我用最快的速度掃完所有食物, 
湯底都被Jenny解決了(她絕對不是人類...T_T)到底哪裡好? 
結帳的時候我已經流乾了全身的汗。 
然而,非常遺憾的是,我無法和大家分享擎天崗上的浪漫風光。 
什麼?說我小氣?並•不•是! 
就在我走出店門口故作帥氣地開來我的小車車的同時,我感到前所未有的震撼; 
彷彿有一個DJ在我的胃裡瘋狂地轉著唱盤,不但有絞動的感覺, 
我還聽到了REMIX版的交響樂。 
古有云:「小不忍則亂大謀」我想這個時候不是忍耐的好時機, 
因為我不想在擎天崗上拉出我血紅色的哀愁!! 
於是我當機立斷,轉頭跟一身火紅的Jenny說: 
「Jenny,很抱歉,我剛剛接到電話,我家的小狗被車子撞到腿; 
我得趕緊去醫院。我們下次再去看星星吧!」 
Jenny好像說了什麼,我根本沒聽清楚,因為我已經用最快的速度逃離現場了。 
在這個充滿哀愁與遺憾的夜晚,我只能說—我•恨•麻•辣•鍋!! 

麻辣2 

繼上次悲慘的麻辣鍋事件之後,我痛下決心,發誓以後絕對不再踏進麻辣鍋店一步。 
不過,事情還是發生了。前天晚上社團迎新,這可是一年一度的重頭戲, 
平常上課不來沒關係,社團活動一定得到啊!忘了跟大家說,我是熱舞社的副社長… 
嗯,相信大家都知道熱舞社是個多麼美好的社團,這就不用小弟贅述了。 
傍晚我很愉快地走進社辦,看到大家已經集合完畢準備出發了。 
一個新來的學妹嗲聲嗲氣地跑過來跟我說:「厚!學長你都現在才來…等一下你要請客啦!」 
叫我請客?休想啦!不過看在學妹蠻可愛的份上,我還是很敷衍地說: 
「好啊!那有什麼問題!」反正等一下請她吃根冰棒不就算請客了嗎?! 
「走吧!走吧!今天要吃哪裡啊?」「寧記!」好幾個人異口同聲地回答我這個看似平凡的名字。 
我的心卻抽動了一下…「你們說什麼…?」我覺得這兩個字十分熟悉而又遙遠, 
隱隱有種不妙的感覺。 
「寧記啊!吃麻辣鍋,學長你吃辣應該也很行吧?!」 
為什麼老天要這樣對我呢?難道真的是天將降大任於斯人嗎? 
為什麼我長那麼帥卻怕吃辣,幾個學弟長那副德行卻不怕吃辣?(這好像沒什麼關係…) 
什麼叫「你吃辣應該也很行吧?」我真正行的地方你怎麼不試一試啊! 
重點是我終於還是又走進這無間地獄了…「ㄟ…我們點鴛鴦鍋好不好!」 
我突然想起今天的情勢對我比較有利, 
因為總有人不敢吃辣吧!點個鴛鴦鍋,我就可以逃過一劫了, 
哈哈哈!我真是太聰明了!「唉喲!來這裡就是要吃辣嘛!有人不敢吃辣嗎?」 
小我一屆的學妹小玲嘟著嘴,看著在座所有人,大家都露出一副無所謂的樣子。 
至於我呢?我又說出了那句至理名言…「好!吃辣好!辣妹就是該吃辣啊!」 
天啊…我真是個虛偽的小人,表裡不一的偽君子,準備挫賽的衰尾人! 
有了上次的前車之鑑,我開始可以判別哪些菜色是可接受的, 
而哪些料是吃了會死人的。例如百頁豆腐,看到那曲曲折折的縐折, 
我就可以想像裡面吸附了多少辣油;還有豆皮跟金針菇也是,都潛藏著致命的危機啊! 
於是我很認份地只挑些青菜、貢丸等低殺傷力的火鍋料, 
同時不停地和大家打屁聊天以分散注意力,並且隨時注意我的肚子有沒有異狀… 
我想可能是我的策略奏效,或者是經過上禮拜的慘烈事蹟後我已經有了麻辣鍋抗體, 
當然最有可能的就是天可憐我如此俊帥之人免受挫賽之苦。 
總而言之,我非常順利地吃完了那血紅色、油膩膩、不知所云的一餐。 
午夜夢迴,我想到席間學妹小玲跟我說: 
「學長,有空要教我跳舞喔!」然後對著我笑了足足三十秒, 
我的嘴角也不自禁地浮現意淫…喔不,是幸福的笑容。 
就在我準備帶著如此美好的情緒入睡時,半夢半醒之間,我有了一種奇異的感覺。 
鴨血正在肚子裡跳著熱舞,凍豆腐也跟著起鬨,所有麻辣社員都在我的體內亂舞…。 
此時手機響起,我當機立斷接起電話,並且翻身下床衝向廁所。 
兩個室友被我驚醒還以為看到鬼!我一邊往廁所狂奔,一邊接起手機… 
天啊!竟然是小玲打來的,這位大小姐可真會挑時間! 
「喂?!」快到了,快到了!廁所就在前方不遠處。 
『學長,我是小玲…』仍然是甜死人不償命的聲音。「嗯…這麼晚還不睡啊?」 
我努力把廁所門輕輕關上,用最小的音量準備就緒。 
『對啊,我睡不著嘛…』小玲的聲音聽起來實在令人疼惜, 
只不過現在真正疼的人是我。「那…噗…咳!嗯…你要說什麼呢?咳!」 
一邊激情解放,一邊情話綿綿,難度是非常高的, 
我只能不停地用乾咳來掩飾那慘烈的解放交響樂。 
『學長,你感冒囉?怎麼一直咳嗽呢?』小玲果然很關心我呢!T_T… 
「ㄜ…沒有啦!只是有點口渴…噗,咳!我的天啊,這樣下去我會死掉,而且精神錯亂!! 
一邊挫賽一邊把馬子,我真是太神奇了!!『那我送飲料給你喝好不好?』小玲實在太體貼了! 
「啊!?ㄟ…不用了吧!這麼晚了你不要再出來了。…噗通∼咳!」 
我已經非常熟練地掩護那可怕的聲響,這不禁讓我有幾分得意。 
『學長你在廁所嗎?怎麼回音這麼大?』小玲疑惑地問。 
「沒有!沒有!我在走廊上,剛剛去倒水呢!」 
說著說著,我用拖鞋製造出走路的音效,並且強忍著笑意。 
『喔…那學長我送飲料給你喝啦!』小玲意志非常堅定,我想我再堅持下去就太不給面子了。 
「好吧,那…5分鐘,喔15分鐘後好了,我在樓下等你。」 
我實在不知道這慘烈的戰役還要多久才結束…。 
15分鐘後,我順利地用最帥氣的姿態在樓下見到了小玲,她果然拿著飲料在等我。 
『學長,好無聊喔!學校附近有什麼好玩的地方啊?』 

小玲睜著無辜的大眼睛看著我,害我心臟狂跳… 

「喔,很多地方可以去啊,像是後山啊,海邊啊, 

沒有人的涼亭啊…」我想這樣子應該已經暗示得很明顯了吧?! 

『喔…那學長你想去嗎?』「我喔…好…」我的『好』字還沒說完, 

突然又有人在我肚子裡翻騰滾動了! 「好..晚了…改天啦!你快回去睡吧!」 

我一邊說一邊把小玲往外推, 然後死命忍住絞痛,給了她一個微笑。 

接著一個箭步馬上衝回廁所…這時手機又響了,是簡訊: 

『學長,對不起;這麼晚還來打擾你,本來有些話想說的, 

但你似乎在躲我。我明白了,以後不會再煩你了玲』 

他媽的,我•恨•麻•辣•鍋∼∼∼!!! 
一頭死驢的啟示
一個城裡男孩Kenny移居到了鄉下,
從一個農民那裡花100美元買了一頭驢,
這個農民同意第二天把驢帶來給他。
第二天農民來找Kenny:「對不起!小伙子,
我有一個壞消息要告訴你:那頭驢死了。」
Kenny回答:「好吧,你把錢還給我就行了!」
農民說:「不行,我不能把錢還給你,因為我已經把錢給花掉了。」
Kenny說:「Ok,那麼就把那頭死驢給我吧!」
農民很納悶:「你要那頭死驢幹嘛?」
Kenny說:「我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。」
農民叫了起來:「你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品,
沒有人會要它的!」
Kenny回答:「別擔心,看我的!
我不告訴任何人這頭驢是死的就行了。」
幾個月以後,農民遇到了Kenny。
農民問他:「那頭死驢後來怎麼樣了?」
kenny說:「我舉辦了一次幸運抽獎,並把那頭驢作為獎品,
我賣出了500張票,每張2塊錢,
就這樣,我得了998塊錢,扣除了向你買驢子的100塊錢,
我還賺898塊錢!」
農民好奇地問:「難道沒有人對此表示不滿?」
Kenny回答:「只有那個中獎的人表示不滿,
所以我把他買票的錢還給了他!」

許多年後,長大了的Kenny成為了安隆(Enron)公司的總裁。

這篇類似寓言的文章給了我們兩個啟示:

1.小朋友要多用心思考、克服困境,以後才能作大公司的總裁。

2.大公司的總裁都是會騙人的。
有個小姐去找醫生:「醫生我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾,因為人家的屁都不會臭,也不會響,其實,進來以後,我已經放了最少20個了,您都沒感覺,就是因為人家的屁都不會臭,也不會響...?」 
醫生說:「我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次...。」
下禮拜小姐來看醫生:「醫生!你到底給我什麼!?我的屁還是靜靜的放個不停,可是變得臭到爆!!」醫生說:「很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽...。」 
水性楊花的小紅為KK生了兩個漂亮女兒,不久又生了個兒子,但是兒子很醜。
KK問說:『兒子是跟別人生的嗎?』
小紅說:『拜託!生完女兒後我就沒再亂搞了!』
求過職的人應該都知道,
如果第一關資格審查沒過,就什麼都不用說了~~

所以在履歷上,大家都會多多少少小膨風一下。
我堂弟就是這樣,上次在求職的時候,履歷上的選項是「外語能力」

他就寫「略通英、日、韓」。

我就問,你真的通啊? 他說:我只會一點點英文,哎呀!沒差啦!先過了第一關再
說。
後來過了第一關之後,他果然被通知可以去面試,
這下他就緊張了,很怕面試的時候被問到外語能力的部分.....


到了面試當天,他到了經理的辦公室之後,先鬆了一口氣,因為經理沒有拿什麼文章

他要他翻譯,只是問一些個人經歷什麼的;他心裡直呼好險.....
但是就在口試結束前一刻.....經理注意到他的外語能力這一格,
於是就說,哇,你這麼棒啊~~~ 「秀一段來看看!!」


我堂弟嚇得有點失禁,但又不好意思和經理說其實那是唬爛的,
只好硬著頭皮說....「哦,那我來一段帶韓腔的英、日語好了.....」

經理一臉不可致信,又帶點佩服的眼神說:「好,開始吧...」


只見我堂弟不慌不忙的開口說................






「死唄~死唄~ DHC....」
我的家......

小華在作文簿上寫道:

「我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師,每天在工地上比手劃腳;媽媽是售貨員,每天在商店堥茠怳ㄘ琚F我是學生,每天在教室塈b若木雞。
我的家三個成員臭氣相投,家中一團和氣。但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,媽媽在一旁袖手旁觀,從來不曾見義勇為。」
老師問小明:你考試成績不好的話,你父母怎麼懲罰你?
小明:80分以下女子單打,70分以下男子單打,60分以下男女混合雙打。
情話大逼供 ~~~爆笑
女:你真的了解我的一切嗎? 身高、體重、最喜歡的和最討厭的,你說說看! 
男:身高......穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。 體重,我用自行車載你,勉 強可以上30°斜坡,抱著你的話, 估計走不出兩米。
你最喜歡用尖指甲掐我, 最討厭 我看足球和別的女生。 
女:哼!那你到底喜歡我哪兒?不許說"很多"! 要舉實例! 
男:多得很,例如你感冒 了沒有力氣和我吵嘴, 例如你不再要求我接你下班
只 要每天早上打電話叫醒你就行 了, 例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠,例如...... (看了看女友的臉色,閉了嘴)。 
女:假設,我和你媽同時落水,你先救誰?? 
男:你不是說你學會游泳了嗎? 
女:你最難忘的和我有關的事兒是哪一件? 
男:肯定是結婚!愛情終于進行到底了嘛 ! (心想:徹底淪陷的日子,媽的誰能忘啊!) 
女:你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你! 
男:她?是一盤沒下完的棋﹔你 呀,是一盤下不完的棋。 
女:對你來說,我還不如你的狗重要嗎? 
男:如果你不講話,又能吃剩飯,那當然是 你重要。 
女:你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好? 
男:戴毛線手套最好。 
女:你能一輩子只愛我一個嗎?? 
男:當然能! (浮想:在"一個"後面加上"小時", 哈哈!) 
女﹔假如你失去了我,你會怎樣? 
男:茶不思飯不想(因為想去喝酒,好好慶祝慶祝 !) 
女:現在,你是不是還想著別的女人? 
男:想你媽媽!她老人家愛喝魚湯,今晚給她 買點送去。 
女:(有點高興了,想了一想) 你最想跟我說的三個字...... ?給你一次機會呦! (期待地)
男:別...問...了!!
如果我對中發票ㄉ話... 我一定會試試這方法ㄉ....

話說我住的地方離農會真的有點遠
沒事中了個200元統一發票
想去領
我下課了 農會也下班了
星期6早上我又爬不起來

於是這天往上我拿了這張發票
去7-11換換東西

餅乾? 不行!我要減肥
泡麵? 噁~吃到要吐了!何況還有半箱還沒吃完
飲料? 我房間又沒冰箱.沒冰過的我才喝不下咧
難吃的(小小聲)便當? 你神經病!!!

那我到底是進來幹嘛的

突然我有一個想法......

============== 是什麼是什麼 ==============

我:(拿出發票)我要買塑膠袋
店員:喔?幾個?
我:當然是兩百個啦(微笑~微笑~)
店員:嗄?嗄?...幾個?
我:我說"兩百個"(加手式)
店員:@@ 喔..喔!?(蹲下找)
店員:(一疊)您的塑膠袋
我:你們不是塑膠袋可購回嗎?
店員:...汗...(該不會...)
我:把這些塑膠袋買回去吧
店員:......(青筋暴漿)
(我:200元入手)

============== 兩個月後 ==============

我再度拿著發票現身這家7-11
我:我要買...
店員:... 給你錢!趕快走
有一天,一個男人走進一家酒吧..後面跟著一隻豬....
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作義肢...
店裡的酒保就問這個男人:你的豬真奇怪,牠為什麼沒有腳?
男人答道:我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,
結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,
蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道:對了,那他的腳是怎麼回事?
男人說道:你知道,我這隻豬可是很厲害的,
有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,
結果牠跳進游泳池把我兒子叼了出來,
還幫他作口對口人工呼吸!
酒保更驚訝了,又問:那他的腳怎麼會?.....
男人開始有點不耐煩:我說過了,這是一隻很厲害的豬,
有一天半夜我們家廚房失火,牠搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅!!
酒保:先生,我是問你你的豬為什麼沒有腳....
男人一臉不悅的回答:如果你有一隻這麼厲害的豬,你會一次把他....





吃完嗎?
一大早 
妻子問丈夫:「親愛的,你想上哪吃早飯?麥當勞還是溫蒂?」 
丈夫回答說:「大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!」 
到了中午 
妻子問丈夫:「親愛的,你想上哪吃午飯?希爾頓還是來來?」 
丈夫回答說:「大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!」 
到了晚餐時間 
妻子問丈夫:「親愛的,你想上哪吃晚飯?圓山還是福華?」 
丈夫回答說:「大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!」 
妻子忍不住說:「那麼請你從我身上下來吧!我肚子餓了!」 

☆這藥效也太強了吧! !
我的絕世老爸今天回國了。前天,他打手機給我 

「喂∼老爸」 
父:我手機沒電了,拜 
「…呃? 」 
打過去果然收不到,我滿頭霧水 
老爸回家之後 

「下午怎麼啦?為何後來不用公用電話打?」 
父:我只是告訴你,我手機沒電 
「不用特地打來吧」 
父:你太笨,到時候找不到我又哭哭啼啼的 
「誰哭哭啼啼?!」 
父:就是上次在公館散步,然後你在路上哭那件事囉 
「…你記憶力真是可怕」 
父:為何我會有你這個又醜又蠢鈍的兒子 ╮〞_ 〝╭ (我老爸真的擺出這表情,喵的!) 
「全世界只有你這樣說我!」 
父:你還是不符合”三優”的標準,太嫩了 
「你去哪學會說人家嫩的…」 

第一次聽到“三優”是很久以前了 
時光倒回N年前,我4歲,老爸33歲 

「把拔∼我要吃冰棒」 
父:不行,沒營養 
「我要吃!」 
父:別在街上吵,很難看 
「我要吃我要吃!!」 

中間哭鬧了5分鐘吧,其實在熱鬧的街上,拖著一個小鬼吵死人的小鬼是很丟臉的,今天換做是我一定會發火, 

但我老爸可是真•強者,既沒有不耐煩,也沒動怒,他只是… 

趴!倒在地上,翻白眼 

「!!」 
「把拔!」 
我這死小鬼嚇呆了,在街上哭的鼻涕眼淚狂噴 
聚集的路人越來越多,看著一個小鬼一直搖他昏迷的老爸 
路人們:怎麼了?要不要叫救護車?小弟弟這是你爸爸嗎? 
弱者我:嗚嗚…把拔,我不吃冰了,快起來 
父:很好 
然後若無其事的站起身,拍拍灰塵,抬頭挺胸,點根煙 
路人們:*大驚* 
強著我父:大家好,已經沒事了,還有,我是他哥,不是爸爸 
滿頭問號的路人逐漸散去 

父:被一堆人圍觀,很丟臉吧? 
「…嗯(點頭)」 
父:所以,以後不要在街上吵鬧 
父:身為一個男生有三優,行為要優雅、談吐要幽默、內在要優秀,在大馬路上丟人現眼,太失敗,不夠資格當男人 
「懂了(點頭又點頭)」 

那次真的超丟臉,但是,我覺得有一半是我老爸丟的…雖然他完全不在乎 

不過,往後,我再也不敢在街上喧嘩吵鬧,一次都沒有 

三優啊,老爸,我真的很努力在做了,可依照你的標準,再給我三十年吧...
歷史上罵人不帶髒字的經典故事

君臣篇 

話說清朝乾隆帝某次問紀曉嵐:「你是忠臣嗎?」紀曉嵐回答:「是」。
乾隆帝故意說:「三丈外是金水河,去,跳河盡忠吧!」

紀曉嵐立刻回答:「我死不得。我在河邊夢到屈原大夫,他開導我說:
『我當年投江,乃因楚王昏庸,而當今乾隆乃明君聖主,
為人臣者理當盡力效勞,豈可一死?棄君王不顧,何忠之有?』
我醒來後,覺得很有道理,願終生效忠吾皇,死而後已。」

乾隆帝聽了,莫可奈何,哭笑不得。 

文人相輕篇 

某日,德國大文學家歌德在公園小路狹道上巧遇對他有偏見的批評家。
對方不但不讓路給歌德,還挖苦他說:「我從來不給蠢貨讓路!」。
歌德微笑地回答說:「我恰好相反。」他一說完,便很有禮貌地退到路邊,讓路給對方。 

種族歧視篇 


德國猶太裔大詩人梅涅,在某一宴會上被一旅行家惡意諷刺:
「我發現了一個小島,島上居然沒有猶太人與狗!?」
梅涅輕鬆地回答:「很簡單,你和我一起到那個小島就可以了。」 

外交爭鋒篇 

中共總理周恩來某次接受美國記者的訪問。
美國記者問:「我們美國人走路昂首闊步,但我在北京所見的中國人,他們走路為何總是低頭看路?」
周恩來回說:「這不奇怪,正在走下坡路的人總是仰著頭的。」
 
這個故事... 是我朋友的妹妹的網友的故事... 

他們家有一隻白色的波斯貓... 從小就很乖巧可愛... 
有一天,那家變態的家人,覺得電視很好看... 應該要教貓看電視... 
於是,就把貓抱到電視前面... 貓死命不從 
於是,那家人就把貓按在桌子上, 教貓看電視... 
又有一天, 變態的家人買了一隻倉鼠回來 ,希望貓會去抓倉鼠玩... 
結果,貓被倉鼠嚇到... 倉鼠也被貓嚇到... 一貓一鼠就這樣滿屋子跑著... 
漸漸的,兩動物越來越熟了,常常會在一起玩... 
貓還會幫倉鼠舔毛... 動物之間的情誼令人感動... 
倉鼠的膽子越來越大... 
有一天,竟然跑到貓的食盆去吃罐頭... 
這下子,倉鼠真的太過份了,貓非常的生氣...於是,貓就把倉鼠叼起來 ... 

這一家人都以為『終於要被吃掉了』 

貓很生氣的把倉鼠叼到電視前面,並用兩隻前腳用力的壓住倉鼠, 

‥ 

… 

..........要倉鼠『看電視』......... 
椰子越喝火氣越大-請注意 
阿明到泰國,第一件事就是買椰子汁喝,因為台灣的椰子汁太貴了。 
店門口招牌【冰涼椰子汁,泰幣25元。】(約合台幣23元) 
阿明心想:【太便宜了!】 
就買了三個,一口氣喝下去∼ 
這時,導遊經過他身邊,告訴他:【少喝一些,當心椰子越喝,火氣越大……】 
阿明心想:【我聽你胡說八道,椰子越喝應該越退火才對!】 
這時他沿著商店街往前走, 

第一家店【椰子25元】 
第二家店【20元】 
第三家店【15元】 
第四家店【10元】 
第五家店【開幕大優惠∼5元】 
果然,火氣越來越大… 
牆上的字 

美國五角大廈國防部附近的牆上,有人寫下麥克阿瑟將軍的名言: 
「老兵不死!」 
底下有人批道: 
「死的都是小兵!」 

英國倫敦一家酒店的牆上有人問了相同的問題: 
「您為什麼要在牆壁上寫字呢?」 
回答的一行字是: 
「難道您要我用打字的?」 

英國倫敦一道牆上有人寫道: 
「我身上有女人最喜歡的東西!」 
過幾天,旁邊有人加了一行字: 
「您是賣鑽石的?」 

美國紐約市政府曾經印過一張海報,標題是: 
「今天,您有沒有弄髒紐約?」 
在海報上面有人批了一句: 
「紐約每天都弄髒我!」 

美國洛杉磯的一道牆上,有人寫道: 
「美國是個好國家!」 
底下有人加了一句: 
「只是美國人太壞!」 

類似的情形發生在越南的西貢市(即今之胡志明市), 
牆上出現了: 
「美國佬滾回家!」 
沒兩天就有人加了一行字: 
「順便帶我走。」 
你知道為何赤壁之戰為何曹軍大敗嗎??

話說大戰之前,兩軍對峙,帶頭的總會互相喊話叫陣一番,蜀軍方面當
然是咱 頂頂大名的諸葛孔明上陣,曹軍則是蔣幹和曹操。
孔明:「幹,你娘好嗎?」
蔣幹只能摸摸鼻子說:「好…好!」

曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將……而主將卻這樣回答,士氣當下
去了大半。
曹操一看覺得情況不妙,只好斥退蔣幹,自己上陣。
結果…
孔明:「操,你全家好嗎?」
曹操含恨說道:「好…很好!」
曹營士兵一聽,連僅剩的士氣都蕩然無存了。
所以赤壁之戰曹軍大敗…從此天下三分…!
日本人姓氏的由來 

古時日本人好戰, 幾乎所有的少壯男丁都被征召去當兵打仗,
根本沒有時間結婚生子, 所以人丁越來越少.
當時 一個國主就頒了一個國策, 讓所有的男人,不論何時何地,
都可以隨便跟任何女人發生關係, 來維持人口的出生率.
所以 在休戰期間,日本女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式,
乾脆 就背著枕頭、被單出門, 後來就成了現在所謂的「和服」.
很多女人,被人「無論何時何地」後, 對方都來不及告知姓氏,
就又去打仗了. 
所以 她們生下的小孩 就出現了
「井上」、「田中」、「松下」、
「渡邊」、「山口」、「竹下」、
「近藤」……等等的姓氏,
日本姓氏果然饒富深意 因此,我們終於了解
日本人的那種不忌亂倫的性觀念.
某堂修詞學課......
教授提了一段句子:「零丁洋裡歎零丁(文天祥-過零丁洋)」
然後叫同學造相似的句子。
過了許久...
同學A:「愛琴海裡談愛情。」
教授:「好啊!!! 然後接下來請B同學造一句。」
B同學想了許久...說:「巴士海峽坐巴士...。」
眾同學大笑......
教授思考了一下:「巴士海峽要怎麼坐巴士啊!好吧,請C同學來造一句。」
C同學:「嗯......」
教授:「快點啊,你到底有沒有在想?」
C同學:「嗯...耶...(努力思考貌)」
教授:「快造,再造不出來就當掉你!!!(怒+兇)」
.
.
.
.
.
C同學在緊張之下道出:「彩虹頻道看彩虹.........」
有一天,有一個牛仔騎了匹馬進一個小鎮,他在一個酒吧停了下來打算喝點東西。
不過很不幸,這個小鎮的人有一個傳統,就是「對陌生人惡作劇」。
所以,當牛仔喝完些東西後,他發現他的馬被偷了。
他速速衝回酒吧堙A將他的手槍向天空拋出,接住後再對空鳴了幾槍,他的吼聲傳遍整個小鎮:「他媽的是誰偷了我的馬!!!」
此時,大家都不敢答話…。
「好吧,我會再喝一杯啤酒,如果我酒喝完後馬還沒回來的話,我就會讓我在德州的事件重演一遍!!而我並不希望讓那「德州事件」再上演一遍!!」
話說完,銳利的眼神落在酒吧的四處,酒吧中有一些人趕緊就落跑了。
當牛仔喝完啤酒後,他走出酒吧,發現他的馬已經回來了。
於是牛仔替他的馬上了鞍,打算離開這個小鎮。
此時,酒保緩緩地走出酒吧,他大膽的開口問道:「這位槍手,恕我斗膽地問,您在德州到底幹了什麼事?」
牛仔轉向酒保,看了他一眼:

..
..
..
..
..
..
..
..

「嗯.......是這樣地,我在德州曾經用走的回家過…」
(原作者曾是高職夜校生, 如今考上台清交,藉此文鼓勵後進)
--

我的例子比較特殊
我覺得自己經過用功和努力後
愈唸愈好
雖然我是一邊工作一邊唸書的
國中不用功,高職唸台中宜寧中學補校
高職畢業應屆考取僑光商專資管科
二技考的也不是很好考取大華技術學院資管系
或許沒有一個好的唸書環境,二技都在玩
補習要考研究所,畢業那年也沒去考
工作之後發現學歷很重要
於是一邊工作一邊準備研究所考試
以前蹉跎的光陰要用兩、三年的持續努力才能補的回來
二技畢業後也工作了兩、三年
終於讓我考上清華大學的研究所正取
交通大學碩士在職專班也順利進入參加複試
雖然我高中不是唸台中一中,專科也不是唸中專、雲工
但自己的終點達到了,就不會遺憾
進入了碩士班
我也即將為未來的博士班提早做準備
因為我曾經輸在起跑點上
要花好多的力氣、精神、毅力才補的回來
每個階段都有人輸、有人贏
龜兔賽跑,烏龜不見得一定是永遠的輸家!!!
機會是留給準備好的人
有些人曾問技職體系可以考上國立大學研究所嗎?
不補習可以考上台清交嗎?
我覺得看個人
補習老師教的是大方向
講難聽一點
你若想考交大資管所
補了習也真的沒什麼用
自己去看看今年的考題吧
還是得靠自己
我是個特殊的例子
提供大家未來考試的一個參考
嗯...我身邊的人我有看過
技職生也可以上國立普大
技職生不補習也可以上台清交
只要肯努力,人人都可考上心中理想的學校
或許\我就是這樣的一個過來人

一個曾是高職夜校生
如今已是清大的準研究生留


回應1: 也是天涯淪落人

我大學同學。唸私立高中和人打架被退學,過一年後考上台中商專夜補校。
四技二專考上雲林科技大學,研究所考上交大資管所。現為碩二準備交大博士班中。
因為他曾被退學一年,夜補校多讀一年,所以現在64年次尚未當兵。
只有在考四技二專時有補習,研究所自修考上。

回應2: 你們的算什麼

我朋友更厲害
國中唸到二年級打架被勒令轉學
過幾年以同等學歷考上夜補高職
一不小心又多唸了二年
當完兵後考夜大又再花五年畢業
現在是美國耶魯大學電機博士候選人

崇拜吧


回應3: 都不算什麼!

我朋友國中砍人被送少監
逃獄三次
在外面租房子自修
考上建中
看老師不爽拿刀恐嚇被退
轉到亞理高中靠幫人圍事賺學費
最後賄賂老師畢業
重考考上台大土木
出來作工程綁標、董事會流氓
認識了一些政商人士
疏通管道申請到哈佛(因國外大學需有權勢)
目前在美唐人街打天下
誰說努力不會有收穫!


回應4: 真的假的

太扯了吧?

回應5: 做雞也能出頭天

我有一個女性朋友
國中時成天跟一群不良少年鬼混
還跟人搞性愛雜交派對墮胎過好幾次
高中時邊打工邊讀夜補校
後來在偶然的機會下認識了國立大學研究生
從此像變了一個人似的奮發向上腦筋也突然變聰明了
現在她正在美國的普林斯頓大學攻讀數學博士學位
所以說人真的是有無窮潛力啊~~


回應6: 虎爛不用繳稅!!

我家那隻貓因為每天跑我家旁邊的佛堂,
一年前開始會念經,經過師父的開導,
以慈濟佛學院院生的同等學力報考佛光
人文學院,今年正取研究所,等著落髮!!

回應7: 眾生皆有佛性

前面的故事的確都很精采, 但跟我經歷的真人真事相比, 真的就沒什麼了...
我隔壁戶人家有一隻小強, 原本是人人喊打的蟑螂..
在德蕾莎修女訪問台灣之時, 偶然間參加了修女舉辦的彌撒, 從此大撤大悟...
經過兩年苦讀聖經, 終於獲得神學院的入學許可, 同等學歷進入碩士班就讀..
目前正在寫論文, 並榮獲教宗召見, 準備明年到梵帝岡留學..
可能成為教會成立有史以來, 首位蟲族神職人員..厲害吧..


回應8: 總結

前兩樓的..你的貓落髮後..記得把牠的頭漆成藍色就變成哆拉A夢

 

太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱,盛怒之下,拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。

不要啊!你先聽我解釋。”丈夫求饒他說:

“她不過是個在高速公路上搭便車的女人,我覺得她可憐,才拾回來的。”

太太放下煙灰缸,暫且息怒地聽他說。

“當時,她又飢又渴,所以帶回家來餵飽她﹔後來看見她穿的涼鞋又破又舊,於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了,接著我又發現她的襯衫也破了,我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她,看到她的牛仔褲,又盡是補釘,所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲,可是,臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西,於是,我就……”
我們國三的導師是個捲髮人,顧名思義就是個捲髮的人,他胖胖呆呆的,還有一撇鬍子長在鼻子下面,長得很像吳孟達,雖然他姓王,我們都叫他吳老師,他雖然無奈但也沒辦法,就這樣一直被我們叫吳老師到畢業,後來辦公室的其他老師也被我們搞糊塗了,竟然也開始喊他吳老師,所以當他把自己的小孩取作王清文的時候,所 有人都嚇了一跳。 

吳老師教的是數學,不過他自己在開學第一堂課的自我介紹就說了:「其實我大學念的是國文,雖然念不好但也好歹念到畢業,不過剛剛校長跟我說,現在學校缺數學老師所以叫我暫時帶一下國中數 學,我想說算了,我能有什麼辦法?所以我就教你們數學吧。」他說到這裡的時候,全班都張大了嘴巴。 
這傢伙在胡說八道個什麼啊? 
「不過我剛剛翻了一下國三數學的課本,發現我都不會,這下可麻煩了,我應該從國一數學開始教起的,可是我不太了解?所以大家打開課本,班長是誰?」吳老師一般說著令人目瞪口呆的鬼話,全班同學的下巴都快掉下去了。>> 

哈棒是班長,但他當然不必舉手甚至不需要醒來,所有人都用眼神看著躺在牛皮董事長椅上的哈棒,吳老師立刻知道班長是誰。
「那個誰叫一下班長起來,班長念一段課本吧。」吳老師搔搔頭。 
「老師!」楊巔峰舉手。 
「幹嘛?」吳老師。 
「叫值日生念吧。」楊巔峰為了顧全大局,做了睿智的建議。 
「好吧,我能有什麼辦法?」吳老師聳聳肩。 
國三的第一堂數學課,就在值日生念數學課本的詭異情境下結束了。 

你能想像這種荒謬的情節嗎?我必須承認我的數學不太行,所以遇到這種「念數學課本上課」的情形我不僅是震驚,還差點無法自制地在課堂上拉尿...... 
我什麼都聽不懂,連三角函數的公式都是念一遍就結束,我不禁開始為國家的數理教育擔心起來,亡國指日可待。 

我擦擦眼淚往旁邊一看,幾乎所有人都在做自己的事,老大的位子空空的,大概是去巡邏校園了,肥婆織著毛衣,楊巔峰正在跟謝佳芸下跳棋,林才佑正在底下看黃色畫報,林千富正在偷偷踢毽子,塔塔乾脆一個人在角落跳起跳繩(不過她情況特殊啦,她下禮拜就要比賽了)。 
只有王國津津有味地跟著值日生念的課文搖頭晃腦,默默地念誦著。他真是這種教學法的唯一受惠者。 
就這樣過了一個星期,我們班上的數學進度明顯超越其他班級,距離期中考還有一個半月,我們卻已將考試範圍「全、都、念、完、 了」, 
吳老師對這點感到很欣慰,依然在課堂上看他的國一數學課本。不過有個人無法忍受這樣的情況。 
就在第二個禮拜的課學誦經課上,兩個值日生依舊輪流念著數學課本上的練習題時...... 
「老師!」林俊宏舉手。 
「幹嘛?」吳老師抬起頭來,看著用功向上的好學生林俊宏。 
「老師,我覺得這種教法吸收不到什麼東西。」林俊宏勇敢地站了起來,說:「我覺得應該從基本的地方開始講解,不然只是念過去一遍根本不知道這些公式是怎麼來的。」 
吳老師點點頭,表示同意。 
「好吧各位同學,我能有什麼辦法?大家翻到第一頁,我們從最基本的開始講解。」吳老師搔搔頭。 
接下來,吳老師花了一個小時講解作者生平,也就是國立編輯館的歷史,我發覺自己的拳頭漸漸握緊,一股怒氣快要爆炸。然後,吳老師清清喉嚨,又講到三角函數的由來以及三角函數的重要性。

「這個三角函數基本上是由兩個字詞所組成的,三角既然是形容詞,所以函數不得不是名詞,如果要學習三角函數,就必須了解它 
的重要性是不是?說到三角函數就不得不提提三角形了,大家只要想想,這個世界上如果沒有三角形,那會有什麼樣的影響?不方便吧! 
還有沒有同學要說說三角形的重要?」吳老師很快就不知道該說什麼,只好胡言亂語。台下一片靜默,除了五十幾隻拳頭同時捏緊的吱吱響。 
「加分喔。」吳老師聳聳肩,拿出點名簿。王國興奮地舉手。 
「說。」吳老師的表情大受振奮。 
「沒有三角形的話,就沒有三角板了!」王國說。 
「很好,期末加一分。還有沒有?」吳老師很滿意,在點名簿上做了記號。王國又舉手,右手像升旗一樣舉的好高。 
「沒有三角形的話,我們只能穿四角褲了!」王國說。 
「很好,期末又加一分。還有沒有?」吳老師連連點頭,自我附和地笑笑。 
好好的兩堂課,就在這種狗屎不通的你問我答中渡過了,我瞥了提出建議的林俊宏一眼,他氣得全身顫抖,臉色發白。 

期末考前一個禮拜,終於有家長打電話到吳老師家抗議他教學太過隨便(其實這些家長要是來旁聽,大概會氣到丟鞋子),吳老師只好在課堂上宣佈來個考前加強。 
「昨天有家長打電話給我,說要我嚴格一點......我能有什麼辦法?唸書除了靠老師上課教,大家回家也要自己作練習題啊,唸書是念給自己的大家一定要記住啊!現在我們來個考前集體加強,值日生坐下,我們全班同學一起從第一頁開始念起,我們三天之內把課文好好再複習一遍,這樣考試就沒問題了。」吳老師無可奈何地說。 

於是,我們齊聲朗讀課本,每個人都念的非常大聲,聲音中充滿了憤怒與怨恨,我們越念越大聲,到最後幾乎都用吼的,希望全校其他班級都能注意到我們受到的委屈。但吳老師顯然很滿意我們這種聲勢浩大的課文朗讀,不停地聳肩嘉許。 

期中考前兩天,我們看見隔壁班正在作考前複習卷,不禁緊張了起來,有在高昭南補習班補習的林俊宏自告奮勇在放學後留在教室裡,替所有人舉行考前衝刺,一題一題講解,每個公式的來由都盡力說得清清楚楚,我也勉強背了幾個公式的推導,希望可以矇個三、四十分。 

期中考終於到了,考完了國文跟歷史後,我們全都都籠罩在愁雲慘霧之中,但卻也有一股期待報復的心態在作祟:如果我們考的很糟,吳老師一定會被叫去校長室海削一頓。監考的是隔壁班的數學老師,他用一種近乎恥笑的表情在台上掃視全班,似乎在說:「你們這種白癡班級配上那種白癡老師,這次鐵定考出特白癡的成績。」 

有的人開始掩面啜泣,有的人已經準備好作弊的網絡,只有哈棒老大像往常一樣老神在在,將考卷一古腦交給楊巔峰後就去走廊上蹓躂,一個人玩起丟書包的遊戲(註:老大會將堆在走廊上的書包隨性往樓下丟,特別是樓下有學生在走路的時候)。 隔壁般的數學老師打開密封的牛皮紙袋,拿出考卷發了下去後,只見他拿了一張考卷坐在講台上,臉色漸漸發青。隨後,我感覺到坐在前面的許欣渝的背傳來不可遏抑的震動。 

發神經啊?我低頭看了看考卷。

精誠中學第一次數學段考考卷,滿分以一百分計算 
姓名:__________ 
學號:___________ 

一.填充題(每格五分,共二十分) 

三角函數中的三角形共有( )個角,( )個邊。 

我認為三角函數的三角是( )詞,函數是( )詞。 

二.簡答題(每題十五分,共三十分) 

請問三角函數的作者是誰?請簡略介紹作者生平及其成就。 

請問三角函數有哪些重要性?請舉出五個例子並解釋之。 

三.詳答題(共四十分) 
請默寫出數學課本中你最難忘的兩頁。(一頁二十分) 

看完了這份分數加起來最多也不過九十分的數學考卷,我發覺我的眼眶裡充滿了莫名其妙的淚水,那是一種感動,也是一種抽慉。
「王八蛋!這一定是你們老師出的鬼題目!」隔壁班老師突然歇斯底里地咆哮著。但一種奇妙的情感已經透過考卷無聲地將我們連結在一起。 

「不許你污辱吳老師!」楊巔峰憤怒地拍著桌子。 
「你怎麼可以說我們吳老師的壞話!」王國更是義憤填膺。 
全班紛紛鼓譟起來,不停地拍打桌子,這時隔壁班數學老師突然瞥見哈棒老大的牛皮董事長椅子,想起熱愛生命的重要,於是死灰著臉坐下。 
大家也靜了下來,全神灌注在考試作答上。一陣興高采烈地振筆疾書後,每個人的考卷都寫的滿滿的,我自然也不例外。後來公佈考試成績的結果,只有我們班的數學成績平均起來是及格的,而且是高達八十七分的超高分(滿分因為吳老師計算錯誤,變成只有九十分),我們因此對吳老師推崇倍至。 
他不改謙虛的作風,只是聳聳肩:「這次經費不足,出考卷沒有教師補貼所以沒老師肯出,校長硬是請我幫忙,我能有什麼辦法?」 

國三上結束的時候,王國因為「你問我答」被加了一缸的分數,學業成績裡的數學一欄是罕有的滿分,他媽高興死了,連我也拿了八十六分。後來關於吳老師種種不可思議的事蹟,就留待我慢慢聊吧;附帶一提,吳老師可是少有沒被哈棒老大拳頭威脅過的老師,說起來,他那種「要不,我只好躺在地上讓你踩過去」的個性還是很有韌性的。
鴨子 

三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂...

當他們到了那裡,天使聖彼得說:「在天堂裡,我們這裡只有一個規矩.....千萬不要踩到鴨子」。
確認這三個女人了解後,他們進入了天堂。但是天堂裡到處都是鴨子...
鴨子幾乎多到不可能踩不到,雖然他們極力避免,但是第一個女人意外的踩到一隻,這時,天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過長的極醜陋的男人來到他的面前,並告訴他:
「你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起」
第二天,另外一個女人也不小心的踩到鴨子,這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前, 如同之前那個女人的下場,聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果,而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起,所以她非常非常小心她的腳步,她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下,平安過了幾個月。但是有一天,聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人,這個男人不僅高大壯碩,濃纖和度,而還有一附漂亮的長睫毛。
聖彼得把他們鏈在一起後,沒對那個女人說任何話就走了,這女人就問跟她鏈在一起的男人:「我很納悶,為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起??」
這個男人說:「我不知道妳的情況是怎樣啦,但是我踩到了一隻鴨子。」
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後,男的問那個業務員:「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少 ?」
業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」
莎麗的丈夫已過世四年,但她仍終日以淚洗面,鬱鬱寡歡。

莎麗的女兒說好說歹,終於讓母親同意和公司裡一位日前喪偶的男同事見面認識。
第一次見面後,鰥夫寡婦果然相憐相惜,愛苗迅速滋長,兩人經常約會碰面。
轉眼六個星期過去,這位男士邀莎麗搭乘遊輪共度週末。

當晚兩人花前月下,羅衫輕解。
莎麗全身衣物脫得只剩一件黑色的底褲,男士則脫得精光。
「為何獨留這件?」他不解地問道。
「我的酥胸任你愛撫,身體讓你恣意摸索,但我下面這裡還在守喪。」

第二天晚上,情況依舊,她還是脫得剩下一件黑色底褲,而他仍是全身赤裸
──只不過那裡戴了一個黑色保險套。
「那黑色保險套是怎麼回事?」莎麗問。
「是這樣的,」他解釋道,「我只是想拜訪喪家,慰問致意,穿黑衣比較有禮貌。」
一家旅行社,帶兩家公司員工眷屬去旅遊
一家叫台灣人壽,另一家叫紐約人壽.....
帶團的人叫團員上車,
「台灣人壽的請坐紅色的遊覽車∼」
「紐約人壽的就坐藍色的遊覽車∼」
後來問到一位歐巴桑:是紐約人壽還是台灣人壽?
歐巴桑想了一下說............... 







我還是覺ㄉ印度人比較瘦!!
男女朋友睡一個房間
女的劃了條線,並且跟男友說:過線的是禽獸
醒來發現男的真的沒過線
女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!
........~_~|||
讓豬懷孕...

一農夫養了幾頭豬,有公有母,希望將來生一些小豬賣錢,數週後,他發現沒有一頭豬
懷孕,於是就打電話請教獸醫,獸醫告訴他這種情形下要採用人工授精。農夫根本就不
知到甚麼叫人工授精,但又不想讓別人看出自己無知,所以他只問獸醫如何才能看出豬
已經懷孕了。獸醫說:「只要看到豬在泥漿裡,躺下來,並不停打滾,就知道它們已經
懷孕了」。農夫掛了電話,思考一下,得出的結論是:人工授精就是要『他自己』讓這
些豬授精於是他將母豬通通裝上卡車,拉到樹林裡,並全部把它們幹了一遍,完事後,
又把它們全部拉回來。第二天醒來,農夫走到豬圈,看到豬都仍一隻隻站在那裡,他想
,肯定是第一次沒有成功,於是他又用卡車把母豬拉到樹林裡,這次,為了保險起見,
他很賣力地將它們各幹了二次。第三天一早,他起身到豬圈,發現豬還是站在那裡,沒
動靜,他心想,再試一吧,於是又把豬裝到卡車上拉到樹林裡,用了整整一天的時間,
一遍又一遍地幹了這些豬,回到家裡,累得一頭倒在床上,昏睡過去。
第四天,他幾乎起不了床了,於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡。
他老婆告訴他:
.
.
.
.
.
「不,豬全都跑到了卡車上了,其中一頭還在不耐煩地按喇叭呢。」
話說以前海盜猖獗,
很多商船遇上海盜都會被洗劫一空,
運氣差的連小命都會沒了。

於是有一種新職業因應而生--海上保鏢。
專門運送貴重貨物,遇上海盜的時候就不會蒙受平白損失了,
當然,在海上跑鏢是很危險的一種工作,
除了迷路翻船暴風雨之外,真遇到了海盜免不了都是一場血戰。

有一個保鏢船長武功非常高強,手下的水手個個身手矯捷,
所保的鏢從來都是萬無一失地安全抵達,
因為這位船長有一個百戰百勝的秘密......就是他的戰袍!

有一天,船長又出海跑一趟鏢,
船航至中途,遠遠地就看見一艘船疾駛而來。
船長一看就知道,這下子遇上海盜了,馬上轉身向手下說:
「去我房裡,把我那件鮮紅色的戰袍拿來給我穿上!」

船長一披上鮮紅色戰袍,待海盜一上船,
立刻衝入敵陣,身先士卒奮勇殺敵。
水手看船長如此驍勇善戰,個個都大受鼓舞,
不顧性命地加入戰局,這些海盜個個都是烏合之眾,
哪能受得起這樣的攻勢?沒兩三下就落荒而逃了。

就這樣,無論是一艘海盜船、兩艘海盜船、三艘海盜船,
甚至四五艘海盜船一起來,只要船長一披上鮮紅色戰袍,
帶領作戰,海盜無不慘敗,討不了好而去。

有些水手覺得非常好奇,
這件鮮紅色戰袍到底有什麼秘密,
為什麼船長作戰時都要穿上呢?
於是他們忍不住就問了船長這個問題。

船長笑著說:
「其實沒什麼大不了的秘密,只是我穿著這件鮮紅色戰袍,
如果受傷流血了敵人也看不出來,他們會以為我都不會受傷,
心裡就會先感到恐懼了,這叫做心理戰術。」

水手們這才恍然大悟,佩服起船長的智慧來,
原來船長不只武功高強,戰術也有獨到之處!

又有一天,船長又率眾出海跑鏢,
航至中途,照例又遇上海盜船,
船長一看,哇!乖乖隆的咚!
辣塊媽媽不得了!一片桅桿啊!
五艘?不!十艘?不!
整整三四十艘的海盜船正朝著船隊駛近.......

船長馬上對身旁一個水手下令:
「去我房裡,把我那件咖啡色的褲子給我拿來!」
水手:「咦?為什麼這次不是鮮紅色戰袍?」
................
................

船長:「這樣我挫屎的時候,他們就看不出來了.......」
對不起祖先!!!!! 

學生對同學說:「我爸爸看到我的作文簿後,把我痛打了一頓! 」
「有那麼嚴重嗎?!」
「也怪我太不小心了,」
學生解釋:「我把我家的"列祖列宗",寫成"劣祖劣宗"了!!!」

男孩的話爸爸好感動
有一天坐公車時,我前面坐著一家三口。
小男孩︰「今晚我要和媽媽睡。」
媽媽︰「你將來娶了太太也和媽媽睡呀?」
小男孩︰「嗯。」
媽媽︰「那你太太怎麼辦?」
小男孩想了半天︰「沒關係,讓她跟爸爸睡!」
媽媽︰「#@$%^&※!……」







爸爸沒說話,但已經感動的熱淚盈眶了!
跟7-11有仇的店.......。

肚子很餓ㄟ...快一點嘛.....。

這....這下死定了....^_^|||

最新裁員消息 

目前全球都面臨經濟不景氣,有很多公司都裁員 
連台灣也不例外,
在台灣某家外商公司也遇到這樣的問題 
會議上,外商公司的老闆在最後宣佈了一件事情 
現在經濟不景氣,有很多公司都裁員了 
但是我不想裁員,所以減薪30%,你們幹不幹?
有一個員工就拍了桌子站起來說:



幹!!! ..........

超強的瞎子

餐廳的服務生兼老闆走過來,把菜單遞給瞎子。
瞎子說:「我是個瞎子,看不見菜單,
請給我一支先前客人用過的髒叉子,我就能以此為根據點餐了!」
「真是不敢相信!」老闆說。
老闆走到廚房,從洗碗槽裡拿了一支還沒洗的叉子,遞給瞎子,
瞎子接過叉子,放到鼻子前面聞了一下,高興的說:
「啊!這就是我想吃的肉塊加馬鈴薯泥呀!」那老闆簡直不敢相信!
幾天之後,瞎子又來餐館吃飯,
當他坐定之後,老闆又習慣性的給他一本菜單,
瞎子說:「嘿!是我啊!我是瞎子呀,你忘了嗎?」
老闆連忙道歉說:「對不起,沒認出您來,我這就去拿一支叉子給您!」
老闆連忙跑到廚房,拿了一支叉子回來,
只見瞎子又把叉子拿到鼻子前面聞了一聞,接著就點了牛排和薯條。
老闆將這位瞎子不可思議的「鼻功」告訴他的廚子老婆瑪麗,
夫婦兩人當下決定,等下次瞎子再來的時後,要想個法子整整他。
過了兩個禮拜,瞎子又再度光臨了,
老闆親熱的招呼他坐好之後,趕緊跑到廚房跟他老婆瑪麗說:
「瑪麗,瑪麗,瞎子來了,趕快照我們先前的計畫行事吧!」
只見瑪麗笑嘻嘻地拿起一支乾淨的叉子,
放到私處那邊摩擦了幾下之後,再把叉子遞給她老公,
老闆便把這隻叉子拿去給瞎子。
他得意地看著瞎子接過叉子,在鼻子前面聞了很久,始終無法決定似的。
老闆心想:「這下子可整到你這個瞎子了吧?」
終於......瞎子高興地說話了:

「嘿!瑪麗呢?想不到她也在這裡工作啊!」
爽也不需要笑成那樣....

阿富汗的沙雕比賽冠軍得主.....

拜貢殺蟲劑的新廣告.......^^

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
台灣賽車手跟國外賽車手的實力分別

國外:


國內:

還是國內的比較厲害...
頭都與地貼齊...
   ^ - ^..... 好好笑ㄛ......超利害,而且他還有在騎著說!!!! 
懶人遛狗法.....

有些航空公司還是樂意搭載SARS病患~......

主題:同人不同命......

一次社區婦女聚會中,針對自己的大男人主義老公熱烈討論…

第一位婦女說:「大家好,我是阿蘭。我對我那位沙豬丈夫說:『你自己弄晚餐吧!』
「第一天,我什麼也看不見;第二天也看不見;不過第三天傍晚的時候,老公就幫我準備好了晚餐!」

全場婦女聽了一致起立鼓掌。

輪到第二位婦人:「大家好,我是阿惠。我對家裡遊手好閒的那位說:『老公,從明天開始,你自己打掃!』

「第一天,我什麼也看不見;第二天也看不見;不過到了第三天的時候,我的老公已經會自動打掃客廳了!」

全場婦女聽了又是一致起立鼓掌。

接著,換阿云說:「午安,我是阿云。我對我丈夫說『你這又髒又臭的懶鬼,自己去洗衣服!』

「第一天呢,我什麼也看不見;第二天也看不見;到了第三天的時候,我的左眼比較不腫,可以睜開後,才稍微可以看到一點東西……。」
徵婚自我介紹

  我是個成熟男人
  但是我的長相顯的年輕
  體形魁梧,給人一種大哥的感覺
  我事業成功\\\,是個老闆
  走到哪堻ㄘ藒蛣妍O本
  我坐的車比林肯車還寬敞
  多年在北京大學的薰陶,成就了我的文化品位
  我閑遐時研究中國古代史,尤其是清史
  我也跟得上時代的潮流
  經常看美國電影
  特別是那種探討人生的社會倫理片
  喜歡揣摩電影人物的心理活動
  經常跟上流社會打交道,我很厭煩
  所以也經常體察下情
  我很關心普通老百姓的生活細節
  關心老百姓的富裕水平
  我注意調節貧富不均
  引起社會的強烈反響
  聽說有人想採訪我
  這種採訪我以前做得太多了
  就去外地躲清靜
  正好修身養性
  你們知道,我這個層次的人是肯定不會坐火車去的
  不過因為我的名氣太大,全國都知道我
  還是被請去做訪談
  還管吃管住
  免費健身
  回來後我經常上網
  我對理想伴侶的要求並不高
  你來了以後我會給你吃很多冰激淋
  也要跟你一起建立家庭
  我絕不會對你強硬
  晚上要跟你一起看星星
  親愛的你來吧,你第一眼看到我,就會很滿足!

真相

這樣描述,正好是你夢寐以求的人生伴侶,
於是當天就見面了見面以後才發現,原來他說的跟現實有出入。
可是當我問他為什麼要騙人,他卻把他的自我介紹拿出來,
一句一句給我解釋,我才發現原來。。。。。。

我是個成熟男人---------------------------57歲
  但是我的長相顯年輕-----------------------滿臉粉刺
  體形魁梧,給人一種大哥的感覺------------------------------武松的大哥
  我事業成功,是個老闆--------------------------------------冷飲攤老闆
  走到哪里都拎著筆記本-------------------------------------是記錄冷飲銷售量的筆記本
  我坐的車比林肯車還寬敞-----------------------------------公共汽車
  多年在北京大學的薰陶,成就了我的文化品位--------------------曾在未名湖旁邊賣冷飲
  我閑遐時研究中國古代史,尤其是清史-------------------------愛看《還珠格格》
  我也跟得上時代的潮流-------------------------------------知道今年哪種冷飲好賣
  經常看美國電影-----------------------------------------------------------美國A片
  特別是那種探討人生的社會倫理片----------------------------亂倫A片
  喜歡揣摩電影人物的心理活動--------------------------------經常幻想自己是A片的大屌主人
  經常跟上流社會打交道,我很厭煩----------------------------北大校長多次跟我講:“湖邊禁止擺攤!”
  所以也經常體察下情----------------------------------------只好去居民小區擺攤
  我很關心普通老百姓的生活細節------------------------------看誰家門窗沒關好
  關心老百姓的富裕水平-------------------------------------入室以後,看有哪些值錢的東西
  我注意調節貧富不均----------------------------------------把值錢的東西拿回自己家
  引起社會的強烈反響----------------------------------------小區居民對連環盜竊案既憤怒又恐懼
  聽說有人想採訪我------------------------------------------員警要來抓我問話
  這種採訪我以前做得太多了-----------------------------------被抓過很多次
  就去外地躲清靜---------------------------------------------逃竄
  正好修身養性-------------------------------------------------------------修理跳窗時落下的傷口,認識新的異性
  你們知道,我這個層次的人是肯定不會坐火車去的----------------------騎三輪車去天津
  不過因為我的名氣太大,全國都知道我--------------------上了公安部的“全國追逃”互聯網
  還是被請去做訪談------------------------------------------終於被抓
  還管吃管住-----------------------------------------------三年有期徒刑
  免費健身--------------------------------------------------勞動改造
  回來後我經常上網------------------------------------------繼續找419
  對理想伴侶的要求並不高-----------------------------------只要比我高就可以
  你來了以後我會給你吃很多冰激淋-------------當天賣不掉,快融化的
  也要跟你一起建立家庭---------------------------------------------你要幫我蓋窩棚
  我絕不會對你強硬------------------------------------------陽萎多年
  晚上要跟你一起看星星---------------------------------------------窩棚沒有屋頂
  親愛的你來吧,你第一眼看到我,就會很滿足!---------------------------不想再看第二眼!
爆笑刺青...看清楚哦....^_^

(限) 國外的說明書真素周詳........

考試是吧.....

考試不會寫........就不寫而已嘛...........沒什麼大不了的........何必這樣呢...^_^||
對岸的掃街車...好特別啊啊啊∼!
ㄟ..... 甘拜下風

 

悲慘的浴室意外.....

當SARS過後......

Subject: 有含寓的笑話故事~
Corporate Lesson1 
當老婆剛剛沖完早出來老公正要開始淋浴時門鈴響了 
在幾秒爭吵誰該去應門之後老婆放棄了,裹了條毛巾急忙下去開門 
她打開門看見Bob,他的鄰居 
在她還沒開口之前,Bob就說"如果你把那條毛巾拿下我就給你$5000" 
老婆想了想,就脫下毛巾處裸站在Bob面前,過了幾秒Bob給了錢就走了 
老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓 
當她回到浴室老公問她"剛剛是誰ㄚ?""隔壁的Bob啦"她回答 
"很好"老公說''那他有沒有拿他欠我的$5000還我嗎?" 

opportunity.故事的寓意 
在未了解事情的真相之前,永遠不要輕易自行判斷而造成錯誤, 
而且還不知道自己有多難堪。 

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Corporate Lesson2 
有個牧師開車在路上見到路旁有個修女,便停車主動載她一程 
她進車後便翹起腳來,讓她可愛的美腿從長袍中露了出來 
牧師看了一眼高興的差點讓車子出了意外 
在控制車子後,他偷偷摸摸的將他的手往美腿上移動 
修女看了看他便說"神父,記得聖詩129嗎?" 
神父臉紅連忙道歉,他被迫移開他的手 
但是他的視線卻離不開他的美腿 
在幾次換檔之後,他的手又再次滑向美腿 
修女又說"神父,記得聖詩129嗎?" 
神父又在一次道歉"對不起,姊妹,肉體是虛弱的" 
到達修道院後,修女下車給了他一個寓意深長一眼就走了 
當神父回到教堂他急忙拿出聖經想找出聖詩129是什麼 
聖詩129節"走向前並尋求,再更深入一點,你會找到榮耀的" 

opportunity.故事的寓意 
永遠對你的工作保持熟悉,不然你會錯過很多機會的 !!

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Corporate Lesson 3 
業務代表,行政職員,經理一起走在路上去吃午餐意外發現一個古董油燈 
他們摩擦油燈一個精靈從一團煙霧中碰了出來 
精靈說"我通常都給每個人3個願望,所以給你們每個人一人一個" 
"我先!我先!"職員搶著說"我要到巴哈馬,開著遊艇,自在逍遙"噗!她消失了 
驚嚇之後"換我!換我!"業務代表說"我要在夏威夷,和女按摩師躺在沙灘上 
,還有喝不完的pina coladas(鳳椰汁),和生命之愛"噗!他消失了 
''好了現在該你了''精靈對經理說 
經理說"我只希望他們兩個吃完午餐後回到辦公室" 

Moral of the story: 
永遠讓你的老闆先開口!
Happy Brithday to you

傑克~不要再亂畫了~><"

容易讓人誤會的照片.......^_^

連宋配VS馬宋配








怪咖老師傳奇

怪咖老師傳奇說到我的高微老師,也算是教育的奇疤。 
先說他的上課方式吧。 
他是一禮拜一天四節課。 
正常版; 
前三節,在講著他的政治理念。 
(很明顯,他不屬於任何一黨,因為每一個黨都罵) 
第四節就下課了。 
快樂版; 
第一節課。 
高微老師;今天好像很熱說。 
全班同學;對啊!! 
高微老師;那我們來吃冰吧。 
然後他就拿錢給我的同學去買冰。 
第二節課。 
買冰中。。。 
第三節課。 
冰買回來了,大家吃一吃。 
第四節課。 
高微老師;冰都吃完了,你們還留在這邊做什麼?? 
所以就下課了。 

□■□■ 那考試呢 □■□■ 那考試呢 □■□■ 
那考試呢 □■□■ 

他考的還是很難。(畢竟是高微) 
不過,他都先把題目寫在黑板,然後就去泡茶了。 
所以,大家都是用抄的。 
(小抄??不不不,是課本拿出來放在旁邊抄) 
有時候,他會走進來拿一下東西。 
然後意有所指的說;慢慢寫,不急。 

□■□■ 真正傳說 □■□■ 真正傳說 □■□■ 
真正傳說 □■□■ 

據說,有一年,有一位用功的小孩,去告訴高微老師,全班都拿課本來抄。 
結果,那一年,高微老師真的當一個人了。 
高微老師;我最討厭不合群的傢伙!! 

**************************************************************************** 

==========小弟也來說說系上傳奇 
================================================ 

我們系上也有類似的教授, 
江湖上習慣以三板尊稱之, 
此乃因為老師上課只看天花板,黑板,地板, 
從來不與學生做任何的互動, 
也就是說,老師上課講課的同時,眼光只在這三個板之間梭巡, 
同學能夠跟老師目光相對的機會,每週上課幸運的話,不知道有沒有三次, 
老師自己也從不主動跟同學說話,下課了,按照慣例背影悽涼地走人, 
除了...來上課...發現人數太少的時候... 
(沒錯,老師從來不點名,又不說話,...這年頭遇到這麼好康的老師, 
想要同學出席踴躍真的有點困難...@@) 
平日通常的平均上課出席人數約3人~5人之間, 
不過老師似乎甘之如飴,不太跟我們這些小輩計較, 
除了有一次天降大雨,眼看這雨還挺大的,大家也就懶得出門了, 
於是在教室,只剩下1個有事留在系館的人... 
老師到教室的時候...終於難得顯露出不一樣的表情... 
老師 : ...(看到空空如也的教室,面色艱難狀) 
同學甲: 老...老師好...(孤立無援理當表現的不知所措) 
老師 : (依然走到講台,打開課本) 
嗯...好...我們上週講到... 
(就這樣竟然還是開始講課!) 



(十分鐘過後) 

老師 : 
(自言自語,據同學甲表示,他幾乎聽不到,根據大家事後猜測應該是這句話) 
嗯...好...那我們這週不上課...(面色依然有點艱難) 
於是乎下課。 
這是我們唯一有同學跟老師不算對話的經驗...人稱第一次親密接觸... 
======================================================================= 
關於考試, 
老師考試也不點名,不open book, 
但是按照歷屆學長傳授下來的規矩,我們考試時還是最好記得帶課本, 
不過就算課本沒帶,或是看課本也不會寫,也沒關係, 
因為根據經驗, 
教授固定全班完全隨機選擇三至五名當掉, 
而題目照抄三遍,寫歌詞,寫昨晚看的那場NBA比賽的感想的學長 
幾乎都過了, 
整學期筆記滿滿,認真念書,最後中獎被當的學長竟然在所不少, 
(小弟大三硬是不信邪...最後竟然以極度危險的63超低分掠過...-_______-||||) 
(甚至聽目前已畢業多年研究所學長八掛,據那位教授研究室的研究生透露, 
考卷分數高低的劃分,都是以電風扇吹考卷,吹最遠的當掉,因為他一定沒寫多少...) 
所以...總之不寫白不寫... 
不過上場考試的時候,明明助教在教室四處走動, 
但是幾乎全班都抄課本 
(小弟是沒這膽啦..),卻硬是抓不到人作弊, 
這才是真正神的地方... 
(謠言說好像老師都會特別吩咐助教...眼光直視前方 ^^; ) 
前兩年,有一個滿腔熱血的學長, 
期中考的時候看到大家都如此墮落,極為痛心, 
揚言期末一定要跟老師反映, 
終於到了期末考,當然大家為了能交差,沒人理會他的勸告,照樣課本拿出來抄, 
於是考試進行到一半, 
學長忍無可忍, 
站起來轉身向全班大聲發出正義的疾呼 
喂...你們大家不要再做弊了好不好??!! 
多年來大家都習慣因循,幾時出現這麼硬派的場面?? 
當場驚得 
助教為之動容,全班為之惶惶 
好不容易大家撐到考試完了, 
學長們都在紛紛猜測, 
不知道今年會不會有什麼打破成規 驚天動地的改變? 
結果 
第二年,只見那位學長默默來跟我們一起重修... 
也不過就那三分之一的機會啊啊啊... 
========================================================================= 
上學期末發生的事情, 
有同學有問題想要找老師, 
同學乙: 老師,關於我們昨天上的結構,我想問... 
老師 : ...(眼光直視前方,默默緩步前行) 
同學乙: 老師..老師,我有個問題喔...那個.. 
老師 : ...(眼光依舊目不斜視...) 
(此時已接近教授休息室) 
同學乙: 
(放棄掙扎,心想老師大概是想到教授室再好好跟他討論) 
老師 : ...(打開門) 



在我同學面前(依然面無表情)走進教授室 
然後 
緩緩把門關上而且上鎖 
同學乙當場傻在門外。 
-- 
真是一位行事莫測高深....令人猜不透的教授啊啊啊 
********** 
我們Computer Networks的期中考, 
老師指明了說:「你們不會寫的地方不要留空白喔,畫一隻史奴比可以加5分」 
大家當場傻掉! 
「史努比怎麼畫??」「誰畫圖比較好的幫我畫一隻啦!!」 
嘿~~在下從小畫漫畫到大的,史努比算什麼,很高興的撇了幾隻上去 
旁邊的同學則是急忙的說:「你幫我畫一隻啦,要畫不一樣的喔!」 
沒錯!!考了22年的試,我是第一次傳小抄傳一隻史努比過去的!! 
等後來考試卷發下來... 
哇~~這史努比真的有用ㄟ!!加了15分!! 
此時就可以看到一些成績好的,或自視甚高的同學在傲惱~「早知道就畫一隻..」 
期末考到了!!這次大家都學聰明了 
紛紛準備了很多史努比的圖準備等著臨摹,要不就是請我去作個壁畫 
沒錯!!考了22年的試,我也是第一次看到有人的小抄是...史努比!! 
此時老師緩緩的發著那疊厚厚的考卷,大家也磨拳擦場等著畫史努比... 
此時老師緩緩的又說了那句話... 
「這次不會寫的不要還是留下空白啊!!畫隻 KITTY貓 上去可以加分的!!」 
「ㄟ~~~~~我要的是KITTY貓喔~~你們可別再畫史努比呀,不會加分的!」 
眾人呆掉:「..............。」 
我則是輕鬆飛快滴的寫著考卷,心想的等一下要畫什麼造型的KITTY
有一位山東腔很重的語文老師在講台上很有表情地為大家讀了一首題為"臥春"的詩...
要大家寫在筆記上..........
<臥春>
暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠.
岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠 .
沒想到一位同學的筆記竟然是這樣寫的.........
<我蠢>
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.
結論~如果不用功讀書....要不就得聽力練好...^^"
台灣地區大學聯考ㄉ零分英文作文

英文作文:921地震

What was I doing when the 921 earthquake happened?
In 921 earthquake, I and my girlfriend are together.
We are on the bed, doing love. I am up, and she is down.
So we are up and down, up and down....together.
The earthquake is more and more big, and we are more and more excited.
Though my girlfriend says no....no....
I know her heart say yes....yes....

At last, we are into high 潮 together.
That day, we are the happiest a day.
I hope the last time is fast a little come.

--End--

【註】

評分:0分
評語:請尊重考試

托洛斯基
列寧的左右手,紅軍的創建人托洛斯基有一則真實的歷史事件.
這笑話聽起來冷酷,讓人不知該如何反應.
有一天托洛斯基在檢閱紅軍時,突然聽到了有人打了一聲噴嚏
托洛斯基很溫和的問:『是誰打的,站出來!』
沒有人敢站出來,於是托洛斯基下令
槍斃了最前面一排的人,等槍斃完之後
又更溫和的問了:『是誰打的,站出來!』
還是沒人回答,於是又槍斃了第二排的人
當第三次問的時候,終於第三排有一個士兵
全身發抖地往前了兩步說:『是我打的!』
托洛斯基非常溫和地告訴他:『要好好保重身體啊!」

政大....

人生總是有一些難以忘懷的經驗,當你年老的時候回過頭來想想,
無論這是美好或慘痛的過去,總是你人生難以抹滅的記憶;
他讓你更加充實,讓你擁有青春,讓你知道這輩子並不是這麼的遺憾。

升上大學,住宿,這只是多麼平凡的一件事,這是每一個大學生,
甚至是每一個學生都會經歷過的人生。然而,如果你是政大的學生,
甚而是政大的住宿生,你將會榮幸而驕傲的,
為歷史留下這段慘絕人寰的見證。

很久很久以前,我和我同學肚子餓了。
也許你會說肚子餓了很正常,這沒什麼,誰都會肚子餓,每天都會肚子餓。
你不是當事人,你不會理解,如果那天我沒有肚子餓的話,我就不會去吃九舍餐廳,
如果我沒去吃九舍餐廳,我就不敢說我有這麼一段轟轟烈烈的經歷,
如同前文,因為很久很久以前我和我同學肚子餓了,所以我到九舍餐廳吃飯,
第一次來到這地方,心中難免會有緊張雀躍的心情,
佛祖和星矢都說過,第一次無限好,
於是我們滿懷著期待的走進餐廳,毫不考慮的走向自助餐。
為什麼會選擇自助餐呢?就心理學而言,因為自助餐的菜色大多是自己選的,
符合人類潛意識中的佔有欲和安全感;就宗教學而言,雖然人在選擇之前擁有選擇權,
然而根據時間命定論,你事後回顧仍是會選擇一固定的模式。
因為當時只有自助餐已經開張,所以我們就去吃自助餐。拿起碗盤看著豐富的菜餚,
像是撿屍體般的選擇了喜歡的菜色,然後到收銀台一起付錢。
總共150。
150?好便宜啊,我身高都不只150,我們兩個人點了這樣的菜只要150?
你的菜是在月球栽種的嗎?還是你做豬肉的那頭豬會算微積分?
好吧,也許他的菜十分可口美味,食神吃了都要欲仙欲死,價錢貴不打緊,
重要的是他要值得呀!!就當我拿起筷子夾起那高麗菜,渾然忘我的放進口中。
!!!!!!!!!!!
我錯了,我不該誤解老闆的,他賣這麼貴是有道理的。
我只吃這麼一口,就釋懷了。
我這輩子沒吃過這麼扣人心弦的食物,他讓我的所有交感與副交感神經同時共鳴,
他讓我所有大腦細胞開始激慟著。
眼淚,就這麼奪眶而出,我完全可以理解老闆的心情,
他為了服務住宿同學,含著眼淚帶著奸笑,把他飼養了多年的好朋友殺了,
為我們加菜。於心何忍啊?這樣犧牲大無謂的博愛精神,
連國父看了都要自慚形穢啊!
沒錯,他殺了他心愛的小強!
我在那菜中,感受到他飼養多年的心血,在那無情的菜鍋中灰飛湮滅。
為什麼?難道沒有小強的犧牲,成就不了你的海景佛跳樓?
我無法狠下心來毀損小強的屍體,我與同學帶著悲痛的情緒,
在垃圾袋前為小強埋葬。
小強,你安心的走吧,自助餐是很危險的,你還是回垃圾桶吧。
然而,飢餓的刺激,並未隨著眼淚消失。
我的無情,逼迫著我仍須尋覓晚餐,我與同學踏著沈重的步伐,
邁向韓式泡菜鍋的攤位。
我們隨便點了海鮮鍋,就到位子上坐著,繼續為小強默哀。
大約過了三十分鐘,我們的海鮮鍋送了上來。
這麼快??
我這輩子沒吃過這麼快的泡菜鍋!只有我和我同學兩個人而已,
他竟然可以這麼快就做完!?
和月騙我!!
飛天御劍流的奧義不是只有劍心和翔五會而已嗎,
為什麼這兩個看似平凡的人也會這麼高深的絕技?
難道就跟前面的道理一樣,這不是平凡的海鮮鍋?
當我喝下那一口湯,我領悟了。
我可以用我的性命擔保,這絕對是獨一無二的美食!!
就算你跑盡大江南北,你也吃不到這樣的人間美味。
韓式開水鍋好棒啊!!!
這麼出污泥而不染的湯頭真是讓人黯然銷魂啊∼∼
無論是蝦子、泡菜、豆腐、冬粉的味道,都絲毫無法玷污他。
連小龍女喝了都要自嘆不如。
這麼純潔的湯,宛如開水一般,彷若清泉灌頂,我的心,清涼了半截。
也許大家想問,另外一半呢?
就當我吃到第八根冬粉的時候,我覺醒了。
老闆的秀髮∼就像池塘中的一葉扁舟∼∼在開水鍋中無助的浮動著。
汪洋中的一根髮。
原來不只是自助餐,連泡菜鍋的老闆都這麼偉大。
大家都知道,身體髮膚受之父母,老闆為了造福同學,
竟然拿父母的安危做犧牲,我和同學瞬間有問候他父母的衝動,
好偉大啊!太偉大了!
上帝劈幾道雷下來送你都不夠誠意呢。
我們在老闆的愛心之下,喝完了那鍋開水。因為我的鍋中有老闆父母那額外的愛心,
所以我決定再去吃一點鹹酥雞。
我們走到鹹酥雞的攤位,剛點完鹹酥雞,我心中的一團火,就爆了。
我同學驚訝道:那是回鍋油嗎?
真是不懂事,我代替我同學向全政大師生道歉。
只要你有腦細胞,只要你還會算1+1,
只要你有腦細胞,只要你還會算1+1,
就可以發現,那絕對不是回鍋油。
不懂事還亂說話,連油都不會分,你知不知道老闆怎麼可能省錢用那種油?
用拖鞋想也知道,老闆不惜耗費成本,用最高級的機油來炸鹹酥雞啊。
老闆,你太神聖了。
我開金手指練等級都沒你這麼厲害。
一瓶250的機油你就浪費在這小小的鹹酥雞上,實在太委屈你了。
我無法想像要用怎樣的字彙表達我心中的感動。
這時候,我同學的一席話,讓我等級破表了。
「加在一起做回鍋機油不就好了嗎笨蛋」
突然,老闆的眼神銳利的瞄向我這邊,似乎是聽到我兩心中無限的感謝。
「嘖嘖嘖,被你發現了我的秘密,你們以為可以活著離開嗎?」
老闆的眼神傳來這樣的訊息,使我的心中冒起陣陣寒意,
我該為了鹹酥雞犧牲生命嗎?
不,我只要把錢付給他,就解脫了。
就當我把錢拿出來的時候,我看到了一個讓我無法想像的光景。
老闆娘?
是的,就是老闆娘,就是大家在美女版可以找到的那位老闆娘。
這種震驚瞬間腐蝕了我的靈魂,我與我同學呆立在那邊。
「我明明惡靈古堡才破關,為什麼T病毒還會感染到這裡?」
沒錯,我看到了殭屍,不對,那噁心扭曲的臉,
你把A、B、C、D.....X、Y、Z病毒都打進去都沒這麼醜,
「想不到政大有這麼強的生化武器」
他緩緩的向我們走過來,他秀麗的臉龐告訴我,
「生化武器附加零點魔法還可以施放心靈風暴」
跑!
這個字瞬間充斥了我的思維,
我們急忙將錢付出,試圖嘗試逃離這人間地獄。
那是個風雨交加的夜晚.......
我們在閃電和狂風暴雨中努力讓生命延續下去。
最後,我們活了下來,將這份不凡的經歷告訴大家。
希望各位勇士們不要誤入歧途。
僅此,附上片尾曲。

九舍餐廳好 九舍餐廳好
九舍餐廳吃過肚子拉到老
吃一口 被打倒
可憐同學捧著肚子逃跑了
官僚奸商大團結
掀起了 住宿同學烙賽高潮 烙賽高潮
鹹酥雞好 鹹酥雞好
鹹酥雞是胃藥的好領導
吃得到 拉得到
全心全意 為了烙賽立功勞
有空吃包鹹酥雞
要把你的肛門噴到爆 噴到爆
九舍餐廳好 九舍餐廳好
九舍餐廳吃過肚子拉到老
九舍餐廳好 九舍餐廳好
奸商地盤行政大樓保
奸商地盤坐得牢
反動學生想反也反不了
九舍餐廳一勝利
萬芳醫院盛世一定來到 一定來到
自助餐好 自助餐好
吃過的都說大便比較好
從頭到尾噴到爆
上帝佛祖想救也救不了
九舍餐廳一勝利
棺材靈骨盛世一定來到 一定來到
九舍餐廳好 九舍餐廳好
九舍餐廳吃過肚子拉到爆
九舍無限好 九舍無限好
九舍餐廳吃過肚子拉到老......

請參閱"社會主義好"之旋律哼唱...

某主播名言錄

1.各位觀眾,中秋節剛過,我給大家拜個晚年。(的確夠晚的)
2.可能有的觀眾剛打開電梯,我們再把比分報一遍。(誰家電梯裡有轉播,我怒了)
3.XX隊員就像桃園三結義的趙雲一樣勇猛,不愧為常勝將軍。(救命哪∼)
4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。〈別開婚面的生禮?〉
5.球被守門員的後腿擋了一下!(那支是後腿?)
6.隨著守門員的一聲哨響,比賽結束了。(最好球員統統自備哨子)
7.XXX在前有追兵,後有堵截的情況下帶球衝入禁區。
8.XXX以迅雷不及掩耳盜鈴之勢...(經典)
9.巴林的主場氣氛一般,其周圍的建築不是很高,絕大多數都是一層以下的(地下室?)
10.我統計了一下前八輪的進球和失球總數,離奇的發現一個巧合,那就是它們剛好一樣
多。(這數學好到爆啊)
11.雙方球迷入場熱身做準備活動,比賽馬上就要開始〈萬人群毆嗎?〉
12.這名隊員的身高達到了1.90厘米。(用顯微鏡才能看到比賽)
13.守門員將球回傳給門將。(……)
15.1996年的奧運會,韓大嘴轉播跳水比賽:「各位觀眾,現在站在跳台上的是英國裁判!」(他想幹嘛?)
14.(NBA)「布來恩特一個365度的大轉身」
15.(NBA)「歐尼爾以他250公斤的身高扣籃得分」
16.(NBA)「今天斯托克頓6投9中」
17.喬丹又舔了舔自己的舌頭。(請他示範一下「舔自己的舌頭」是個什麼動作。)

我們要原諒主播....................新的一年他們會表現更好的............
最好是這樣................. 

看A片被爸爸抓包時的理由 
背個幾句,以備不時之需! 

1.最菜的回答:爸爸對不起,是我不對,下次不敢了! 
2.最拍馬屁的回答: 
老爸我正好要喊你呢,我媽不在,過來一起研究一下吧! 

3.最直接的回答:好久不看了,今天爽一下嘛! 

4.最好學的回答:今天老師上生理衛生課「生殖系統」一 
章,老師說不上了讓我們自己回去查閱相關資料。 

5.最可靠的回答:聽說黃碟質量比較差,所以用來試試我 
最近才買的DVD的讀盤能力。 

6.最無辜的回答:剛才去買了一片「瘋狂英語」可不知怎 
麼了,放出來的是這個東西! 

7.最現代的回答:都加入WTO了也該和世界接軌了,學習 
一下西方列強的先進方法嘛! 

8.最可笑的回答:最近陽氣太重,釋放一下嗎! 

9.最無知的回答:老爸,你和我媽還是用這種方法呀! 

10最吊的回答:這是我女友送我的情人節禮物,要我仔細 
看看,明天我們排練! 

11最聰明的回答:給一個不讓我看的理由先!! 

12最狡詐的回答:爸爸,這個碟片是不是你的?怎麼放到 
我的光碟機堣F!! 

13最懊惱的回答:靠!電腦中毒了! 

14最懶惰的回答:爸,爆米花和可樂買回來了嗎? 

15最杰倫的回答:爸,麥擱安內 X 我媽媽!! 
今天颱風天
but陽光普照...
so一定會有怪壞事發生...
這是千古不變ㄉ道理.....
一大早起來
就聽老媽喊著:
ㄚ志~~~我攪綜合果汁給你喝喔~~~~(抱歉賤名裡有個志字~~~)
不要~~~~~~~~~~~
我一口回絕
你們大概會覺得我怎麼這樣
ㄧ口回絕媽媽ㄉ"好意"
但你喝過我媽ㄉ特製果汁後
包你三年不敢碰蔬果類ㄉ食物....
我媽有看電視美食節目ㄉ習慣
每次看到電視上ㄚ宏和菲姐作一些特別ㄉ料理
他就會躍躍欲試
而我們家其他ㄉ成員就成為他免費ㄉ白老鼠(自從我小時後喝母親大人特製ㄉ母
奶加啤酒開始..到現在..沒停過-____-)
我最大ㄉ夢饜就是自從母親看了電視購物
買了那台天殺ㄉ"貴夫人"果汁機以後-_-
此機器ㄉ特色就是什麼鬼東西丟下去
它都能榨出汁oooooooo
自我喝下母親第一杯特條果汁
挫賽挫到差點脫肛後
我發誓再也不碰那種鬼東西
但你以為我說不喝我媽就會聽我ㄉ話嗎
你太天真了

ㄥ~~~~~~~~~~~~~~(廚房開始傳來貴夫人果汁機轉動ㄉ聲音-__________-)

我家娘親是個中國傳統ㄉ婦女
最大特色就是勤儉持家....
所以她ㄉ果汁最大特色就是"綜合"
冰箱有什麼東西...別浪費
全把它丟下去榨就對了-______-
我暗自祈求老天 希望冰箱裡沒奇怪ㄉ水果才好

上次喝了杯榴槤+芹菜+西瓜+蕃茄+小黃瓜ㄉ綜合果之後....廁所變成我第二個家..
為了我生命著想
我慢步跑到廚房想看看我媽今天ㄉ綜合果汁材料是啥
我邊跑邊喊著
媽~~~~果汁別亂加東西~~~~~~~~~~~~~
一進廚房....我差點叫出來
我看到ㄉ景象是我母親正拈著蓮花指
捏著一大塊青椒要把它丟進貴夫人-____-
旁邊還有幾塊已經切好了ㄉ苦瓜....
轉眼看垃圾桶.......挖勒 還有茄子...
媽呀....
不是果汁嗎....那些東西怎麼能叫水果...我今天還真是開了眼...
娘親.......我好歹是你懷胎10月辛苦生下來ㄉㄚ....雖然沒考上台大您老也不
用這樣謀害親子ㄚ-________-
看著ㄥㄥˋ轉動ㄉ果汁機...裡頭ㄉ果汁顏色已成暗褐色有點接近黑色
了........ 我暗暗叫糟
怎麼也想不出為何我媽能打果汁打出這種詭異ㄉ顏色-_________-
小時候上美術課老師說過
把紅.澄.黃.綠.藍.靛.紫.幾種顏色通通加在一起就會變黑色
這代表什麼....
這代表著我媽自她ㄉ特製果汁裡至少加了7種料-_________-
我現在只有一個念頭 我要逃.....
逃離家裡越遠越好
逃意剛萌芽時
我媽已經把一杯和褐色泥狀物端到我面前.......上面浮著詭異ㄉ泡泡(我開始
懷疑我媽是不是女巫...這杯是不是老鼠尾巴加扁伏翅膀製成ㄉ魔藥ㄚ)
差點脫口問我媽喝下這杯前要不要先念幾串咒語-____-或是喝了我魔力最大值
會上升5000mp..........
我轉頭看到爸爸躲在房門後面不敢出來
妹妹躲再廁所假裝刷牙已經刷了快半小時了.....
唉.....親人本是同林鳥
大難臨頭各自飛ㄚ......
再回頭看看娘親正用那種你不喝下果汁就是大不孝ㄉ臉看著我.........
我顫抖著雙手接下那杯"綜合蔬果汁"(叫它深海美容泥或許還比較貼切-___-\)
頭仰角45度停止呼吸
一口把那杯泥給喝了
我發誓我喝ㄉ時候頭腦裡浮現出我生平ㄉ記憶.從媽媽牽著我ㄉ手帶我去讀小學
開始.....到讀國中...到高中ㄉ畢業典禮....一段一段像跑馬燈在我腦海裡掠過.......
ㄏㄚˋ~~~~~~~~~~我喝完了....好沉重ㄉ幾個字
我爸在門後為我鼓掌 還比了個讚....
廁所ㄉ刷牙聲也停了....
我慢慢踱步回房間等著上帝接我回天堂..
這時.....
我聽到媽媽喊著
老公......ㄚ欣(我妹...)...你們ㄉ果汁還沒喝喔..快來.............乒乒乓
乓碰隆轟隆(老爹和妹子快步逃離的聲音).....
呵呵呵.......忍不住笑了出來......
你們今天晚上若有空
仰頭看天空.....若發現幾顆流星由西邊天際畫落.......
別猶豫.....幫我們家叫一下救護車吧.
才想起老師交代2篇作文
題目就是星期六,星期日2天
的旅遊記錄
小英禮拜六寫了六福村的事情
至於禮拜日呢....真令人頭痛
阿...亂掰好了

星期一到了...小英在交完作業後
中午馬上被老師叫到升旗台前去罰站
附加唸500遍"我以後不敢編謊話欺騙老師了"
why?????
為何這名老師要殘忍的對待這名柔弱的國小生ㄌㄟ?
我們來瞧瞧她的作文是怎麼寫的...
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遊記2(星期日)

今天是禮拜日...雖然昨天去六福村玩到晚上11:00多可是今天我們起了個大早..就到
六福村旁邊的梨山去摘水果...因為奶奶跟爺爺就住在梨山...我們到了梨山後..就鞋
子脫了開始爬山..大約10分鐘就到山頂了..山頂上的空氣很好..爺爺帶我們去他的果
園...哇..爺爺的果園好大...種了好多果樹..有西瓜樹...草莓樹...鳳梨樹..因為我
太小了爬不上樹...爺爺就爬上西瓜樹摘了一顆最大的西瓜丟給爸爸..爸爸還很臭屁的
用一隻手就接起來了!

果園還有很多長在地上的水果..像蘋果..梨子..椰子..等等..爺爺摘了一些椰子..用
手把椰子皮剝掉..去籽..然後分給每個人吃..椰子好好吃喔
我吃了20幾個..表弟還拿椰子丟我的臉..痛死了!

吃完了水果大餐..我們到梨山旁邊的玉山去玩,
聽老師說玉山是台灣最高的山...果然老師沒有騙我們..我跟表弟爬壓爬的..大概爬了20分鐘才到山頂..我熱死了..我表弟 熱到不行..脫到只剩一條小YG..醜死了

後來我們還是覺得很熱...就到山頂上的小溪泡水...好冰喔..玉山真是個好地方後來
表弟問我有沒有錢..他看到山頂附近有賣鹹酥雞...死表弟....每次都跟我借錢!
我們還在買的時候..聽到媽媽在梨山那裡喊我們回家...只好依依不捨的走了...梨山

跟玉山真是個好玩的地方,我以後還要叫爸爸,媽媽..帶我們來玩,
爸爸說如果這次段考我第一名這個星期日他還要帶我去台北..台中.台南,
台東..台西去玩...我最想去台西...因為班長小美就住在台西..她說其實課本是騙人的--台西有比玉山更高的山..大概要爬30分鐘...上面還有很大的夜市..跟兒童樂園...跟清澈的小溪...我一定要好
好用功然後叫爸爸帶我去這些地方玩

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導師評語:內容矛盾百出..極盡誇大之能事
不知所云...乃本人教書20餘年來所未曾見
下次請務必注意..東西不要長錯了地方

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這次老師又要求交600字的遊記
有了上回的經驗
小英不敢再亂掰了
確確實實地把週日父親帶他去爬七星山的情況寫下來

遊記三(星期日)

今天早上爸爸帶我們全家爬七星山,沿路上蟬聲一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱
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吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱,叫個不停,感覺很舒服。

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導師評語:內容屬實,能一改前非,老師很高興。
但全篇用了五百多個「吱」字..
乃本人教書20餘年來所未曾見
下次請務必注意..寫作要用心,不可敷衍了事
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老師這回也學乖了
怕學生亂謅一通
要求再交600字的遊記 但要提出一天中的學習心得
小英這回和媽媽爬山回來 很小心地查閱課本
終於發現有一件事驗證了課本的知識 很高興地寫下來 
交給老師
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遊記(四)

今天和媽媽去爬山,到了山頂,媽媽說安靜的山間會有回音喔。我和弟弟一起試著大
叫「你好嗎」,果然大約三秒之後就聽到好多「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好
嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,「你好嗎」,一個字都
沒變喔,哇!課本說的音波反射,我終於體會到了。真是有意義的一天。

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導師評語:知道就好 
小助助當兵時,連上決定增添了數台筆記本電腦,方便業務士出外作業方便。 
當小助助看到這批筆記本電腦時,當場昏厥。 
連上長官指示:為了防止被盜,全部固定在辦公桌上 
一隻青蛙電給靈異熱線......
靈異對它說:「你會遇見一位美麗女子,她將會知道你的一切,」
青蛙回說:「那太好了!我會在一個派對見到她?還是哪裡?」
不,靈異說:「下一學期,在她生物課堂裡。」
美阿大戰占卜

美阿大戰開戰前夕...塔利班找巫師看水晶球預測吉凶。 
塔利班:「巫師,美軍會開戰嗎?」 
巫師﹕「我看到水晶球有戰火,一定會開戰。」 
塔利班開始緊張,問﹕「巫師,你看到美軍會進駐嗎?」 
巫師﹕「我看到一輛一輛坦克車駛進來。」 
塔利班更加滿頭大汗﹕「你見到哪方會勝利?」 
巫師﹕「我們﹗我們會勝利﹗」 

「巫師,這是真的嗎?」塔利班問,「你究竟看到些甚麼呢?」 
「我看到佔領戰場的軍旗寫著『我們』,坦克又寫著『我們』,戰機又是寫著『我們』。」 

塔利班興奮地望向水晶球..... 

巫師﹕「你看,全是寫著『US』,英文是『我們』的意思啊﹗」 
塔利班:@#$%&....... 

老夫老妻的性生活 

從前從前有一對年輕夫婦∼∼∼他們的性欲很強∼∼
新婚的時後就做了二十幾次∼∼∼
從晚上∼∼到早上∼∼∼
一定都聽得到這總叫聲∼∼∼
老∼∼∼老∼∼老∼∼老公∼∼∼
老∼∼∼老∼∼老∼∼老公∼∼∼
老∼∼∼老∼∼老∼∼老公∼∼∼
也幾乎是天天都來∼∼∼這樣∼∼
時光飛逝∼∼∼一過就二十年了∼∼∼∼
他們漸漸失去了∼∼那種性生活的FEELING∼∼∼
性生活∼∼也就覺得愈來愈無趣∼∼∼
也就變成一星期只有一次∼∼∼
老公∼∼看這樣下去不行∼∼∼
未來的日子還久咧∼∼∼
怎麼可以這樣咧∼∼∼
於是老公就找老婆談談∼∼∼
要如何性生活才會美滿∼∼∼
結果他們看到電視上的“女性自慰按摩棒”
也就決是去買了一支∼∼∼
這一天∼老公也就很高興的去買了一支回來∼∼∼
當晚∼∼也就開始用了∼∼∼∼
打開包裝∼∼∼他們夫婦∼∼∼異口同聲的
哇∼∼∼好棒呀∼∼∼竟然還有三種速度∼∼∼慢中快∼∼∼
老公也就很心急的把這“女性自慰按摩棒”給他放了進去∼∼
老婆叫了一聲∼
老公∼
於是老公把“女性自慰按摩棒”轉到慢速∼∼∼
老婆就開始叫了∼
老∼∼∼∼∼∼老!∼∼∼∼∼老!∼∼∼∼∼∼
老∼∼∼∼∼∼老!∼∼∼∼∼老!∼∼∼∼∼∼
老∼∼∼∼∼∼老!∼∼∼∼∼老!∼∼∼∼∼∼
結果∼∼老公就說∼∼∼哇∼真的那麼的有效呀∼∼∼
於是又老公把“女性自慰按摩棒”轉到中速∼∼∼
結果∼∼老婆的叫聲變成
老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!
老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!
老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!
於是老公心想∼∼那快速∼那不是更∼∼爽了∼∼
於是就把“女性自慰按摩棒”轉到中速∼∼∼
結果∼∼老婆的叫聲變成
老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!
老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!
老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!
老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!
這樣一玩下來也十幾分鐘了~~
老心想~~夠了吧~~~
也就把“女性自慰按摩棒”轉到~~~OFF
結果老婆說了一句話~~~
老∼癲∼阿∼啦∼(台)→→→→→→→→漏電了啦∼
有一天小君走在路上,看到一家家電行裡的櫥窗內擺著一台最新型的電視,
於是她便走了進去,找到店員後問他:「你們櫥窗內的電視怎麼賣?」
店員說:「小姐對不起,我們不賣給白痴。」
小君心想:「他怎麼知道我是白痴呢?
於是第二天,小君染了一頭的紅頭髮,穿著也完全不同,她又來到了那家店,
找到了昨天的那個店員,又問他:「你們櫥窗內的電視怎麼賣?」
店員又說:「小姐對不起我們不賣給白痴。」
小君心想:「奇怪...我都已經染了頭髮...穿著也完全不同...他怎麼知道我是白痴呢?」
於是小君很不甘心,第三天時,她從頭到腳都去整形後,又來到了那家家電行,
找到了昨天的那個店員問他:「小姐,你們櫥窗內的電視怎麼賣?」
很不巧的...店員又說:「小姐對不起,我們不賣給白痴...。」
小君於是很好奇:我都從頭到腳都整形了,他怎麼還知道我是白痴呢?
她就去問那個店員:「我很好奇...你到底如何知道我是白痴呢?」
店員說:

因為那是一台微波爐... 

有一天,我去一家店買東西,我只在那裡待了5分鐘, 
一出來就看到一個該死的警察在那裡開單 
我走過去跟他說 算了吧!老兄,讓人喘口氣吧! 
他完全不理我,繼續寫... 
我很氣,叫了他一聲 死納粹 
他瞪了我一眼,開始以輪胎太舊的名義開第二張罰單 
於是,我就狠狠地罵他 狗屎。 
他寫完第二張,不慌不忙地把第一張罰單塞在雨刷 
開始寫第三張... 
就這樣僵持了20分鐘,我越咒罵他,他就開越多罰單。 

反正........我沒差啊. 


話說國防部
舉行了年度的漢光演習,以下是記者與官員的對話!
官員:這是我們英勇的陸軍。
記者:怎麼打了半天,都打不中靶呢?
官員:這…這是故意的,你知道,靶被打中的話下次就不能用了,勤儉
建國嘛!
記者:那你們乾脆用空包彈射擊算了。
官員:好主意!下次我會向上級建議。
他們看到一艘潛水艇在海面上出現。
官員:這是我們和荷蘭合製的潛艇。
記者:怎麼它潛進水裡就不出來了?
官員:你真沒知識!這是潛水艇,只負責潛進水裡,誰說它一定要浮起
來的?
記者:這個潛水艇的性能怎麼樣?
官員:還不錯,一年修理一次。
記者:那很正常嘛!
官員:不過……一次修理一年。
他們看到水陸兩用的登陸艇衝上沙灘。
官員:這是我們的海陸聯合作戰。
記者:我看到有一輛登陸艇翻了!
官員:不是翻,是閃避敵人砲彈的攻擊。
記者:不對呀!怎麼沈了?
官員:唉!難怪士兵們給它取那種綽號。
記者:什麼綽號?
官員:水棺材。
幾艘小船,慢慢的從海上經過。
官員:這是我們的飛彈快艇。
記者:既然是快艇,為什麼那麼慢?
官員:為了……為了海上航行安全。
記者:那還叫什麼快艇呢?
官員:你聽清楚一點,是「飛彈快」艇,是飛彈快,不是艇快,懂了沒?
兩三架飛機從空中掠過。
官員:這是我國強大的空軍。
記者:是買來的飛機嗎?
官員:不,是我們自製的I.D.F 經國號戰機。
記者:完全自製嗎?
官員:一…一部分自製。
記者:那一部分?
官員:機身上經國號那三個字。
廣告詞絕不能相信ㄚ! 
一天一家小影院放映一片子。 
廣告文宣寫到:七個男人和一個女人的故事, 並有說明: 
一美女莫名暈倒,遭七男人強行拖入森林...... 
眾人都覺很有吸引力逐買票入場,等到電影放映時, 

大螢幕出現 《白雪公主》..... 

眾人氣急敗壞的走了。 
隔天,眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。 
廣告寫到:七個男人和一個女人的故事並又有說明: 
一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂(註:絕非"白雪公主") 
眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是白雪公主,逐又買票入場。 

結果大螢幕出現 《八仙過海》...... 
一位70歲的ㄚ媽開著一部車,
載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上 ,
交通警察把他攔下來說:「ㄚ媽ㄚ,你開這麼慢,會影響交通的ㄝ」
開車的ㄚ媽講:「那個招牌不是寫20嗎?」
交通警察說:「那是20號公路啦!」
開車的ㄚ媽說:「喔喔,那是幾號公路而不是限速喔!」
交通警察說:「對啦, 疑~~~???你後面另外3個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看ㄋ」
開車的ㄚ媽回答:「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ」
微軟-食神惡搞(該死的ME......)

剛開機電腦就掛了,實在受不了ME.......我懷念98SE......

1.比爾蓋茲:註冊要多煩有多煩,防拷要多狠有多狠
顧客想盜版就不讓他盜版﹔
系統要不穩有不穩,程式要跑就不給跑
ME用煩他們就會換XP
網景倒掉我們探險家就發了!!
你是不是新來的啊這還要我教?
快去辦事啊!

2.顧客:我什麼時候才不會當機啊??

客服:你看到那個蘋果臉的沒有??他十三歲得罪大老闆,當機當到現在臉色像蘋果綠
你自己想想吧!!

3.ME用的好,當機當到老。

4.”有一批Linux好便宜的!有需要打這個電話吧!!”
”便宜的Windows也沒見你給我好處??”
”傻子!?Windows哪有便宜的??”

5.Windows:不可能!我獨霸市場六年,你不過出來幾個月,不可能這麼厲害!!
Linux:這種事,講天份的。

6.好ME!!ME的奧妙之處,就是不管什麼電腦高手來用
都會當成一片青天白日,還能讓使用者叫的像殺豬一樣!!
”XXX......又當了!!”

7.根本就沒有原版,又或者人人都是原版
不管錸德,中環,利碟,只要有燒錄機
每張片子都可以是原版

8.為什麼?為什麼?為什麼?
為什麼讓我用到一套這麼穩的Linux,如果我以後用不到怎麼辦?!

9.為什麼??為什麼我的電腦會死當呢??
有一種哀傷感......
”是ME,我用了ME......”

10.現在呢我趁還有一點點時間,想跟大家介紹一下微軟新推出的
「刻骨銘心當機•金銀視窗XP」

布希和賓拉登都說過:「上網無限美」!
所以我特別選這個主題,加上高貴的白金片,
每套WindowsXP只賣美金199塊,連二百塊都不到。
隨餐再送你印花一個,只要集滿五個印花,再加上199塊,
就可以換到刻骨銘心的記憶體項戀墜子,

這個墜子因為經過我比爾開光,所以對電腦預防當機有妙不可言的功效!

(加上OfficeXP一起用更是如虎添翼!)

From:一個剛開機就當機的使用者
有一個剛畢業的師範老師到一所小學教一年級的新生.
她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上,
之後她收回作業簿,再一個一個叫名字來領回去,同時藉此認識學生.
可是有一本,她喊了十次都沒人來領.
「黃肚皮!黃肚皮!.....怎麼搞的,人跑哪去了!」
等全部發完後,還是剩下那一本,於是她就問:「還沒拿到的人舉手!」
這時有個個子小小的女生舉了手,老師很生氣地問:「妳叫什麼名字?」
「黃月坡.」

有一天,一位部長和王記,他們正在通話中,由於他們都是大陸人,所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~!
部長拿起電話說:
「喂!你是誰呀~?
王記說:「我忘記啦!」
(王記)

部長說:「咦?什麼?」
王記已為事格多年,部長已經忘記他了,就腦羞成怒的反問他說
:「那你是誰阿~!」
部長說:「我就是不講!」
(部長)

兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!