| ★第三頁也有新增爆笑作品哦！！(5/14,AM11:50) |
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小孩: 爸爸,我要怎樣才能像你這麼富有呢? 富爸爸: 去買我的書就知道了, 孩子 ! 小孩: 買書之後, 我就會富有了嗎? 富爸爸: 不是的, 孩子 , 不是你富有,是我 , 懂嗎? |
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一位朋友每次到動物園都準備一堆零食 每次看到請勿餵食的牌子 她就把零食丟給動物吃.... 有一次我很好奇問他為什麼每次看到牌子就丟零食給他吃 他回答說那個牌子又不是那動物立的 那些動物都是受迫害者.... 受到言論自由的受害者.... 阿甘精神.....^_^||| 最不該出現在"悔過書"中的話~~~ 1.我自我檢討了很久,悔恨交加,為什麼我運氣這麼背會被抓到? 我以後一定要小心 2.人非聖賢,孰能無過?老師,不要以為我不知道你在暗中所做 的勾當,你等著校長來找你寫悔過書吧!! 3.這一切都是朕的錯,朕已下昭罪已~欽此~ 4.對了,老師,悔過書上被煙燒焦的痕跡,是我哥哥在旁邊抽煙時 不小心燒到的,不是我又偷偷抽煙了,望老師明察 5.我XXX在此鄭重發誓,當我再寫這篇悔過書的時後,並沒有暗 中詛咒我最敬愛的老師.訓導主任及校長 6.我知道錯了,希望師長給予我最嚴厲的處分,但在我處分之前 我希望師長能和我的律師談談,了解自己的權限,以免誤觸法網 7.我們一夥十人共同犯下這滔天大罪,不過身為帶頭大哥的我 願剁下小指已是警惕,否則大家會已為我是俗辣,以後保護費會 很難收 8.希望學校不要把我交給警察,因為我入獄的話,歷史老師肚子 裡的孩子就沒爸爸了 9.總而言之,我發誓從此遠離煙毒,所以希望訓導主任能幫我將 剩下的兩公斤的安非他命賤價脫手,以免我再度沉淪毒海 10.我知道我錯了,這次我真的學到了一個非常昂貴的教訓,人 命關天之事,實在不能開玩笑,墮胎費真的好貴,下次我一定用 保險套的!! 有一男一女剛辦完事，女的抓了把米丟向男的， 女:回去把你的小雞養大點。 男的便拿了十五塊給女的，女的問為什麼要給她十五塊， 男:你不曉得搭公車要投錢嗎。 廉讓女友壹名 身高166cm 體重50kg 年次:62 三圍33C.24.34 標準九頭身 誠者價可議 台北自取 成交贈送古墓奇兵DVD壹張 -------------------------------------------------------------------------------- 使用多久了 保固中嗎? 使用也沒多久啦 她老爸本來是保固70年的 可是最近我因為好奇想看內部,撕壞保固貼紙 不知保固還有沒有? 天啊！那就沒保固了，而且再轉手行情也差了，對了，堪用嗎？ 我用我ㄉ雷鳥1.2G跟你換好嗎... 支援熱插拔嗎??? 支援xp嗎.... 不滿意的話七天內可不可以退貨?? 有無支援隨插即用呢？ 可以測嗎?? 最好在士林捷運站交易 可超性如何呀? 會不會不穩呀? 跟我的硬體會不會相衝呀? 年紀太大打個5折吧..... 本來如果只能用"某一區"...可以改"全區"的嗎?? 發出聲音的時候,有沒有環繞音效啊?如DTS..?可以模擬trusorround嗎?? 胎盤..喔不..是托盤伸縮自如嗎?? 有沒有遙控器啊?? -------------------------------------------------------------------------------- 消費者保護專家回答： 1.Q 支援熱插拔嗎??? A 這種產品 通常必須在又熱又濕的狀況下 連續插拔的 不然容易損壞 2.Q 可超性如何呀? 會不會不穩呀? 跟我的硬體會不會相衝呀??? A 這種產品 相容性非常的高 如果會有問題 百分之九十九是使用者的問題 3.Q 安裝了以後會不會有後門程式啊?? A 怕的是你想走"後門" 4.Q是AMD還是INTEL我比較喜歡AMD熱度高效能佳 A建議用INTEL 穩定度與熱度一般來說比較好 超的時候熱 不超的時候冷 長時間太熱你會受不了 5.Q 不滿意的話七天內可不可以退貨?? Q 可以測嗎?? A 只要交易的行為發生 就可以依照消保法規定 保護消費者 6.Q有無支援隨插即用呢？ A 礙於妨礙風化條例 僅限於隱密環境下使用 無法隨插即用 |
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你在動物園裡向牠們揮過手嗎？ 你知道揮手在人類的肢體語言是打招呼， 但是，在猩猩的語言當中，代表什麼意思？ 有一位大哥親自去求證過， 以下是他求證的過程與結果： 有天有個男子到了動物園 他看見了猩猩!! 於是他就對猩猩揮手; 結果卻被猩猩以石頭砸的亂七八糟; 然後相當不解的跑去跟管理員尋問 而管理員的說法是 在猩猩的肢體語言裡，揮手是代表污辱 羞辱及罵別人白癡智障低能...等意思 如果要跟牠們示好的話，就必須向牠們搥胸 幾天後....;他又來了!!這次他學聰明了; 他看見牠們便就開始搥胸; 結果........... 一群猩猩站成一列的向他揮手 |
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冤枉啊！老闆大人 親愛的老闆，聽說您將炒我的魷魚，因為我犯了三個罪大惡 極的錯誤：洩漏公司機密、公器私用，以及蔑視上司。 冤枉啊！老闆大人。我只不過是您天子腳下的一隻肥蟲，每 天兢兢業業，如履薄冰的熱愛我的工作！如今，您賞我這三 大莫須有的罪狀，我不得不稍微的辯解一下── ((老闆英明！向國稅局洩密？我那來的膽子)) 從小學起，學校的牆壁都印著斗大的「保密防諜，人人有責」。 我一年看三百六十五天，每天朝會降旗各默念一次，十年就看了 七千多次，要忘掉都粉困難，怎麼會隨便洩漏什麼咧？大人您一 定搞錯了。 喔！您是說那位大嬸啊？嗐！這真是我心中永遠的痛啊！那位大 嬸任誰看了都會以為是隔壁家的伯母，絕對不會想到她是國稅局 的人員。 那天中午，我偷了個空到號子裡面轉一圈，碰巧就坐在大嬸的旁 邊，閒聊之中，談到節稅的方法，請注意！是節稅，不是漏稅， 我只不過多說了幾次「人頭戶」而已，誰知道她不是盯著我英俊 的臉龐，而是盯著我的識別證。 這全然不是我的錯。大人您應該向國稅局抗議，他們怎能用如此 卑鄙的手段，來對付老闆您這種高貴的人呢？ 洩漏機密的人絕對不是我！我讀了那麼多年的書，又無時無刻不 在這個社會大學裡進修，我知道在這個滾滾紅塵裡，屁可以亂放， 話可不能亂說的；像老闆您這麼英明的人，應該是十分了解我才 是。 ((老闆英明！私事開公家車？男人我很悲哀)) 至於公器私用的問題，嗯！恕小的斗膽，請老闆大人發揮一下您 男子漢的同情心，可憐可憐我這隻小肥蟲。 我想老闆大人和我一樣，都面臨著全世界共同的困擾，那就是：天 下最不好伺候的人就是丈母娘。 這件事的罪魁禍首就是我丈母娘這個燙手山芋。明明我只是您公司 小小的、小小的一個不起眼的小職員，偏偏我的丈母娘死愛面子， 沒事向她的姊妹們吹噓說我是某大科技公司的經理。她們那群老女 人到台北來晃上一圈；丈母娘非得要我做個面子給她，說要坐上漆 著公司名字的車子才夠風光。 嗐！大人哪！您我都知道「丈母娘」這種東西是得罪不起的，想必 您對這種「男人的悲哀」一定能夠感同身受，對於我這種身不由己 的公器私用，絕對能寬大的對待。對了！有句話是這麼說的：宰相 肚裡能撐船。老闆您是公司的天子，更在宰相之上；所以對於這種 微不足道的事情，不用讓它傷著您的腸胃。 ((老闆英明！那敢蔑視上司？以為他是小弟)) 請再給我一盞茶的時間來說明一下「蔑視上司」的事情。關於這件 事，我得承認我這隻小肥蟲是有些兒眼背。 那個新來的小不點兒，喔！不！那個新來的青年才俊，我真的不知 道他是老闆您的外甥，我也不知道他是歸國學人，老眼昏花的我以 為他是新來的小弟，才會差他去買個燒餅油條。 關於青年才俊向您說我支使他打雜的事，我也要稍加說明一下：那 天來我們公司的大戶林總經理，您也知道，在大客戶面前總是要裝 得氣派些，才能顯得出我們公司的 class，我只不過是運用一些肢 體語言加上旁白，來表現出我們公司的忙碌和欣欣向榮，我是一片 忠心在公司啊…… 親愛的老闆，這麼些年來，我為公司流血流汗、赴湯蹈火，因為我 的努力，老闆大人您的座車換成雙B，您的房子從公寓換成別墅；而 我，黑髮變成白髮，青年才俊變成唇鬆齒搖，沒有功勞也有苦勞，人 說一將功成萬骨枯，我願意做那萬骨中的一骨，只要您不炒我魷魚。 還有，我發誓，我絕對不向老闆娘說那個「妹妹」的事！就這樣，您 忘掉我的三大罪狀，我忘掉您的妹妹，我們都有愉快的未來，您說好 不好呢？ |
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ㄚ麗ㄉ死因 當阿麗在加班的時候,突然覺得背後有一陣冰冷的風吹過. 阿麗覺得很奇怪,密不透風的辦公大樓怎麼會有風吹進來呢?? 回頭一看,牆上的鐘指著11點,阿麗心想:今天可能又做不完了 明天再繼續吧, 想著想著,便將電腦關機,收拾完畢後便走出辦公室, 沒想到,今天的電梯正在整修...阿麗想:完蛋了,辦公室在11樓... 只好走樓梯下樓了,還好是下樓,不然就累慘了 阿麗下樓的時候,總覺得背後似乎有人跟著她,不由得想起剛才在辦公室的冷風 雖然阿麗全身爬滿了雞皮疙瘩,卻也掩不住心中的好奇,回頭一看 不看還好,一看卻發現....3個月前因癌症死亡的好友小紅怒視著她..... "為什麼不守信?!為什麼不守信?!我在下面好寂寞...好寂寞....." 小紅邊說邊往阿麗逼近..... "啊--------" 阿麗已從10樓的樓梯窗戶墜樓而下...... 阿麗被推下樓死亡了 小香與珍珍都是阿麗與小紅的好朋友... 兩人參加了阿麗的喪禮後,在一家茶藝館,討論阿麗的死因. 小香: 珍珍...你記得嗎?小紅死後沒多久,美美就車輛死亡了...現在是阿麗...會不會... 珍珍: 嗯...我也有感覺...會不會是小紅她....她.... 小香: 有可能,小紅來索命了,不能再這樣下去了,不然,連妳我.... 珍珍: 我認識一位法師,他的道行很高深,我們去找他幫忙我們吧 當小香與珍珍到了法師的道場,法師便正確的指出小香與死去的朋友們是結拜的好姐妹. 五人在結拜的時候約好,不能同年同月同日生,但願同年同月同日死. 所以小紅死後,便想起之前的約定,來找其他的姐妹了... 小香與珍珍聽到這裡,連忙求法師救命, 法師命小徒弟拿來一盤綠豆與紅豆,將豆子混合在一起,唸符催咒, 結束後,便告訴小香與珍珍,他正在與小紅談判,若小紅答應不要他們的命. 便讓綠豆浮在紅豆的上面,若小紅不同意,紅豆便浮在綠豆之上, 法師並說會盡力的救小香與珍珍,須花一個星期的時間與小紅溝通, 一星期後請小香他們來看結果,說完便盛重其事的將盤子以紅布蓋上 小香與珍珍終於過完了坐立不安的一星期,兩人一同來到了道場. 法師命小徒弟將盤子端出,當法師打開紅布時…不由得臉色大變. 小香與珍珍一看到法師的表情不對,也連忙的搶過盤子… 不看還好,兩人一看…也傻住了… 小徒弟見狀,也往盤子裡一看… 小徒弟無奈的說: "師父呀…早就跟您說,道場裡濕氣重,早該買台除濕機,您都不聽… 您看!豆子都發芽了!!" ............................................... |
| 幾架飛機在空中列隊掠過… 官員：「這是我國最強大的二代空軍兵力。」記者：「是買來的嗎？」 官員：「不，是我們自製的『驚國號』戰機。」記者：「全都自製嗎？」 官員：「ㄟ… 一、一部分自製。」 記者：「那一部分？」官員：「… 機身上『驚國號』那三個字… 」 |
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一位婦產科醫生剛剛開業，朋友去看他，問起他的近況， 「開業以來成績如何？」 醫生答：「還算可以吧，雖然嬰兒死了，嬰兒的母親也死了，但總算把嬰兒的父親救活了。」 |
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國語課，老師隨手叫了小貞： 「來，用『小甜甜布蘭妮』造句。」 小貞：「有一天安東尼跟小甜甜吵架，他說『小甜甜不然妳是要怎樣？』」 我跟我媽說 媽 我想養狗 我媽看了我一眼 沒理我 繼續看電視...... 我秉著國父革命11次才成功的精神 繼續對我媽精神轟炸 我不停地複述 媽 我要養狗 我要養狗.... 我媽終於受不了了 她說 好 我答應讓你養狗 可是...... 不能讓牠踏到家裡的地板 我就讓你養狗 我一聽到....當場被我媽的話轟殺 不能踏到地板 難道讓小狗頭 下腳上前進嗎? 我跟我同學說這件事 我同學說 這算啥 我跟你說 我跟我媽說 媽 我要養狗 我媽想了很久.....只說了一句話 家裡只能有一隻畜生 你自己決定 你要留那一隻 今天去買飯時，沿途停紅燈的時候發現了... 一名中年女子，腳下騎著失傳江湖已久 的： 摩托腳踏車！ (就是可以當摩托車騎，又長了踏板，沒油時可以用腳踩的傳說車種。) 這種東西不是只存在於小學時期的記憶中嗎？想不到世界上竟然還有人在騎啊。 更厲害的是，這個女人還沒戴安全帽啊！ 眼前就是一個交通警察，雖然在尖峰時刻這群警察沒有時間抓安全帽，但叫我不 戴帽子在警察前面亂晃，我還是做不來，誰敢拿伍佰塊錢跟自己開玩笑咧？更何 況是一般視錢如命的中年歐巴桑！ 我故意放慢速度，跟在她的後方，看她是不是真的在警察伯伯的面前， 仍能無 畏無懼的騎過去... 結果∼ 她，在快到警察大人的視線範圍時，雙腳一伸，開始用腳踩！ 潛藏在後方三尺的我，這才恍然大悟。『吼！變成腳踏車之後，就不用戴安全帽了啊∼！』 我都忍不住讚嘆道： 好單車！單車的奧妙之處，是可以隨處亂騎、不需免持聽筒，更可以逆向、行走人行道、 任意停放、酒後騎車；還可以故意不戴安全帽來招搖炫耀，就算被警察 抓到也告不了你。真不愧為七種交通工具之首！ 這是發生在我朋友身上的真實笑話，想來還蠻好笑的。 不便把朋友的名字寫出來，所以代號【W】稱之。 話說某日晚上【W】跑去pub釣ㄇㄟ ㄇㄟ， 結果一個小辣妹看【W】老ㄅㄟㄅㄟ一個， 還跑來哮想豬肝骨，就留了公司電話給他。 禮拜一他怎麼打也打不通電話， 電話拿來一看不禁捧腹大笑， 原來小辣妹留的電話是： 594-7382分機469 意思是:【我就是欺善怕惡】 分機轉:【西老ㄍㄠˊ】 小明逛街時突然覺得肚子痛，於是走進街角的叻坊酒巴，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是他跑到二樓去，二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西，最後他發現有一間房間地板上有一個洞，他想說實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！ 結束後，他走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，剛才樓下還高朋滿座，怎麼一下子就人去樓空呢？？連吧台酒保都不見了…… 於是他走近，並且敲敲吧台問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？？」 此時，只見酒保利雲從吧台下鑽出來，並且開口說：「我操！他媽的！……剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎？？」 我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁 結果擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕 結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣... 更白爛的是,他們還開上高速公路. 駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽 最後通過收費站的時候... 當然被警察欄下來嚕 警察一看到忍不住大笑: "ㄟ,快來看! 我抓到科學小飛俠耶!" |
爆笑圖片：媽媽說做猛男要趁早...   
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期中考時,大家都忙著各自作答,終於鈴聲響起, 教授開始收卷 其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了10000元 外加一張紙條上寫著100元1分! 學生很得意的對老師比手勢"ok",老師也對學生比了"ok" 到了下一次上課老師終於發考卷了 這學生心想這次一定100分, 沒想到 老師給了他一張59分的考卷和4100元 |
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在民初時代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一張床上，蓋同一條棉被。 在冬季的某日夜晚－－－小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事 但小明的媽媽害怕會吵醒小明，拒絕爸爸的要求。 惟小明的爸爸仍然霸王硬上弓－－ 於是兩人蓋起棉被開始做那檔子事........................就在兩人越做越熱烈時 小明的爸爸突然要求...............媽媽配合叫出聲來以達高潮 但體貼孩子又怕吵醒小明的媽媽堅持不肯，就在兩人堅持不下時－－－ 睡在旁邊的小明終於開口說話了..........： 『阿母，您趕快叫啦，我好冷喔』 布希和鮑爾坐在酒吧裡，有一個人進來問酒保：「那不是布希和鮑爾嗎？」 酒保說：「對啊！就是他們。」 於是那個人走過去，對兩人說：「哈囉！你們最近在忙些什麼啊？」 布希說：「我們在計劃第三次世界大戰。」 那人問：「真的？那會發生什麼事？」 布希說：「嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，和一個修理腳踏車的。」 那人驚呼：「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？」 布希轉身對鮑爾說：「看吧！我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！」 台北某所小學，有兩個學生在吵架， 甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」 乙說：「你....你打啊!我就不信....」 然後甲真的跑去打電話了， 回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了 !!!」 這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法 10分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」 「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。 於是他到了學務處， 一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」 乙：「我就是...」 >>>>>> >>>> >>> >> > 抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元。」 今天去吃傳說中的雞排 到了這攤不起眼的小發財車前... 望了望瑟縮在車後的老板... 老板一手七星...一手V60...眼中射出滄桑掩飾不住的金光 這會兒..我們的眼睛對上了... 空氣一瞬間凝結.....如同紫禁城之巔的西門吹雪與葉孤城 沒錯..高手對決只要一招........ 我嚥了嚥乾澀的喉嚨..... 腦中盡是演練多次的套招 我暗喝一聲........... 老闆.兩份雞排! 一份要辣不要切.正面要辣粉不要胡椒粉.反面要胡椒粉不要辣粉 一份要切不要辣.雞肉要切丁不切塊.雞骨要切塊不應切丁 辣雞排裝袋不插竹籤.碎雞排裝袋插兩根竹籤 . 好啊!不枉我平日練習 就看老闆如何接招.. . 只見老闆不慌不忙...(此時老闆的煙蒂約有一公分左右) 左手開火.撈了撈油鍋....同時右手開小冰箱.拿了塊雞肉排 左手拿出炸粉..以掌勁震上半空中... 同時右手旋了旋雞排..以內力護住雞排經絡..拇指中指如靈蛇吐信一般撐 開雞排飛散在空中的炸粉遇到雞排有如泥牛入海.. 源源不絕的吸附在表面.......................... 老闆一手柔勁在雞排掉落時順勢一推... 油鍋頓時爆起了雄雄烈焰....(這不是傳說中的陳式太極嗎?) 老闆暗喝一聲... 左手貫入一道火勁直衝爐底..右手舞著銀叉以太極劍意不住的翻動雞排 此時我看到老闆的一滴汗滴落鍋緣..瞬間化為蒸氣衝天而起 這種以內力逼出的火燄......有7000K吧! 在我思考的同時..鍋中金光四射... 兩塊雞排似乎脫離了重力一般..浮在油面上 雞排表面金光流動..顆粒般的炸粉如同珍珠一樣閃爍著懾人的光輝 這種感動是......就像是星矢第一次穿上黃金聖衣一般.. 不..不..不..是悟空面對弗力札變身為超級賽亞人.... 不..不..不..應是鹽田第一次領略真.奈良漬奧義的感動 .......................................... 忽然又一道閃光.. 老闆手中多一柄神兵...低頭自語道曰: 一塊雞排刀一寸..兩塊雞排刀兩寸..飛天御劍流奧義.九頭龍閃 !--------------- 一陣強光閃過...雞排還是雞排...老闆失手嗎! 老闆不知何時已收刀回鞘...拿起了兩個圓筒.. 是暗器?毒針筒?掌心雷?鋼筆式手槍?.................... 老闆的手動了..... 只見點.撥.灑.絆.劈....等等手法純熟 辣粉胡椒粉在空中宛如大珠小珠落玉盤 看似渾然一體..又層層有序 頓時雞排在滿天花雨中暴開..原來九頭龍閃的刀氣破體而出 老闆一手紙袋在空中揮了揮...暴開的雞排一一都逃不過如來佛的手掌 我還在炫目之時........... 少年仔!兩塊80! 此時我看到....老闆的煙蒂掉了下來.... 我左手接過雞排.右手遞出80 我們的眼神又對上了........... 高手..高手對決只要一?招 SCLOSED-RECIPIENT:;> |
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AM 11:57 2002/1/25 話說有天,小學妹穿了件短褲,準備出去玩.同學見了對她說: "哇!好彩頭好彩頭!新年出門就見好彩頭!" 小學妹很不好意思: "人家有穿絲襪啦!" 沒想到她同學接著說: "哇!蘿蔔還包保鮮膜啊!" PM 01:53 2002/1/25 醫生看著病人泛橘黃色的生殖器 皺著眉頭說:嗯好奇怪的病狀!家裡有沒有家人有相同情形? 病人回答:沒ㄚ! 嗯有沒有接觸化學性質的工作呢? 沒有ㄚ! 嗯真奇怪!那你平常有什麼嗜好? 也沒什麼ㄚ!只不過喜歡邊看黃色錄影帶邊吃芝多司 |
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-福特篇******* 一個男人遷扶著另一個盲胞 正走在公園的步道上... 走著走著...楓葉從樹上掉落... 盲人聽到落葉掉在磚道上面，講了一句：楓葉。扶著他的男人點點頭。 又走了不久....聽到緩緩接近他們的一個女人的腳步聲 盲人接著又講：香奈兒。扶著他的男人又微笑點了頭。 接著又聽到快門的聲音，盲人又講：萊卡 扶他的男人除了點頭以外心理更加佩服他... 接著快離開公園時，一輛車子停在公園口 盲人又開口：Benz。並經過車主旁邊講一句：Nice Car 結果在另一旁的男人看到汽車後面的標誌嚇一跳 在心理想.... 賓士篇---------- 李柄灰與金門王正走在公園的步道上... 走著走著...鳥屎從樹上掉落... 李柄灰聽到落葉掉在磚道上面，講了一句："交阿賽"(台語)。扶著他的金門王 點點頭。 又走了不久....聽到緩緩接近他們的一個女人的腳步聲 李柄灰接著又講：援交妹。扶著他的金門王又微笑點了頭。 接著又聽到快門的聲音，李柄灰又講：拍寫真集 扶他的金門王除了點頭以外心理更加佩服他... 接著快離開公園時，一輛賓士S320因為拋錨而停在公園門口 李柄灰又開口：福特。並經過車主旁邊講一句："奧車". 結果在另一旁的金門王看到汽車後面的標誌嚇一跳 在心理想.... 果然只有瞎子才會看錯名車. |
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汝父吾久未贊汝,汝不知吾之履著幾番已 請用白話文翻譯...... 你爸爸我太久沒有踢(台語)你? 你就不知道我鞋子是穿幾號的?! |
▼國文閱卷老師心得 請耐心的看，真的很好笑，超好笑的。 教授大學國文多年，對學生作文內容的一致性雖然已深有體會，但前些日子入大學甄試闈場批閱試卷過後，對新興人類的言不由衷，更留下了深刻的印象。 百思不解的是現代年輕人之大異往昔、喜歡標新立異，幾乎已是不爭的事實，何以獨獨在寫作上仍保留古風，和我們所屬的六、七○年代，幾乎如出一轍，仍然一味揣摩上意，不像他們追求新潮流或向父母爭取民主般，勇於發展自我，寫些真心話，或者耍些創意？其實，要說他們全無創意也不盡公平，新興人類也另外研發了一些可厭的作文模式並衍生了若干讓人啼笑皆非的新毛病，這些創舉比起中規中矩的「人云亦云」，更加讓人不敢領教。 甄試的作文考題名曰「樹」。「樹」前有類似縮寫的命題，羅列八段文字，請考生將重點重新組織為一篇四百字左右短文，題名「再生紙」。將近一千份的考卷改下來，可以歸納出幾項共同的特色，今羅列於下，以供參考： 一、首先，邏輯不通。 有人以擬人法這麼寫著：「我們由一株小草，經過雨水的滋潤，陽光的照射，歷經風吹雨打，才長成今日般的高大、直立，現在你應該知道我是誰了，我們就是樹。」小草居然可以長成大樹？木科草科都分不清。 二、也有人聳動的寫著：「我們家後院有一棵百年大樹，它忍受了千年風霜。」 這算術不知從何算起？ 三、有人把人比喻為樹，扯著扯著，不知怎的，突然扯到了「近日自殺風氣很盛，自殺者充其量不過是一棵不負責任的樹。」這是打哪兒說起！ 四、還有人是這麼形容樹的成長的：「一寸一寸點滴的長大。」真是叫人啼笑皆非! 五、還有一位更離譜的同學居然寫著：「植樹節那天，我種下了一棵樹，在我細心的照顧之下，這棵樹終於死了！」 還有一位考生說：「我是愛樹的一個人。」這些什麼修辭？ 六、政治家近日常引用的俗語「吃果子，拜樹頭」。這番也在考卷上大出風頭，只是，有人寫成「吃棗子，拜樹頭」。有位同學感慨的說：「身為萬『獸』之靈的我們，怎能率先摧殘這美麗的大地。」 七、絕大部分的學生把「棵」寫成「顆」，於是變成我打開窗戶，看到一顆顆的樹立在那兒。」把樹寫得像閃閃發光的一顆顆小星星似的。 八、有位同學別出心裁的下結論：「沒有櫻桃樹就沒有華盛頓，沒有蘋果樹就沒有牛頓，沒有菩提樹就沒有佛陀，可見樹有多重要了。」讓閱卷老師傷透了腦筋，不知該嘉許他的創意，還是質疑他的邏輯(樹生人？)。 九、其次，新興人類還有漫不經心的毛病。在閱讀寫作的重新組織題所提供的八段文字裡，有一段文字是「以被稱為『地球之肺』的熱帶雨林為例，平均每一秒鐘」就有一個「足球場」大小面積的雨林被砍伐，而其砍伐的速度卻遠超過樹木的成長速度KK」，改了幾天下來，一位老教授忽然偏著頭懷疑的問道：「到底是每一分鐘？還是每一秒鐘？」這一問，所有人都開始重新翻閱資料，就在此時，又有一位教授提出了另一個問題：「到底是籃球場？還是足球場？差很多哩！怎麼有人寫足球場，有人寫籃球場！」話聲未了，我便翻到一座棒球場。 十、老氣橫秋是另一個毛病。很多人都在文章最後呼籲： 「朋友！讓我們一起來種樹！」「朋友！讓我們一起來效法樹的犧牲精神吧！」 一位教授看了太多這樣的文章後，氣得說：「朋友！哼！誰跟你是朋友！」 十一、還有人也許看多了瓊瑤女士的小說，每一段的最後都不厭其煩的問： 「你說，是不是？」有的則用反問句法說：「你說，不是嗎？」 十二、另外。新興人類還是大說謊家，他們說謊說得比我們當年更面不改色，我改過一疊五十份的考卷，其中就有三十八人提到家有老榕樹，有趣的是，這三十八棵老榕樹中，有三十棵不約而同的種在外公家，而三十八個人都「常常爬到樹上去」，有的爬上去玩，有的爬上去沉思，有的爬上去向老樹訴說心事，還有一位嚴重的大說謊家公然宣稱：「我常常爬上番茄樹上躲迷藏！」大多數的人都說「我愛樹！愛樹的正直不阿，愛樹的默默行善，愛樹的堅忍不拔。」 十三、在我改的卷子當中，有好多爸爸都把孩子叫到樹前面，說明樹的勇敢。 有一個學生在提到他阿公常在樹下講故事給他們聽的情形時說：「阿公講得精彩，連蚊子都靜靜站在手臂上聽。」堪稱本年度最聳動的誇飾。 十四、一位教授指著一份考卷，皺著眉頭：「敢有影？」大夥兒湊上去一看，上面寫著：「我愛樹，從小就喜歡種樹。」所有的人全笑倒了！真是說謊不打草稿！ 十五、歸納言之，臺北的考生都回外公家爬樹，南部的孩子喜歡跟樹說話。 |
有次船難，僅存的兩男一女漂流至一荒島上.....
假如這兩個男的是西班牙人，他們會展開決鬥，以決定那女子屬於誰。
假如這兩個男的是俄國人，他們會請示上級，請上級決定誰能擁有她。
假如這兩個男的是中國人，他們會開始送紅包並開始對女的"關說"一番。
假如這兩個男的是日本人，放心！！這種小兒科的姿勢難不倒他們的！！
一位專獵大型猛獸的獵人和太太、岳母一起到叢林狩獵，
走了一整天，當晚就在叢林深處露營。
第二天一早，太太醒來發現母親不見了，連忙叫醒獵人，一起出去找人。
結果在離營地不遠的空地上，他們看到觸目驚心的一幕：
岳母大人和一隻兇猛的獅子面對面僵持著。
「我們要怎麼辦？」太太驚慌地問。
「不用辦，」先生答，
「這隻獅子自己惹到不該惹的人，讓牠自己想辦法解決。」
數字密碼
有一個南京人很愛喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄來一封信，打開來一看，
竟全都是阿拉伯數字：「９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１９１８１７。」
他想了一夜，終於想通了小外甥的意思：「舅舅：不要吃酒，吃酒誤事，吃了二兩酒，不是動怒，就是動武，吃酒要被酒殺死，一點酒也不要吃。」
★也有道理.......
在一次戰爭中，將軍為了要激勵士氣，就到前線去，
前方的士兵就跟將軍報告說：
『將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，
這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人....』
將軍聽了很生氣的說：『既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？』
士兵聽了就說：『將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？』
不同的問題 三個女人談到一個急於想結婚的男人。
十八歲的少女：那個男人長相如何？是不是很英俊？
廿八歲的女郎：那個男人在做什麼？一個月薪水多少？
卅八歲的女人：那個男人現在人在哪裡？
眾女應徵工作，淑娟ㄉ履歷表獨獲老闆青睞被錄取
「你履歷表是怎麼寫的？」有人向她請教....
淑娟悶哼一聲：「沒什麼..我只是在嗜好欄裡寫了"一夜情"三個字而已！」
一天晚上，王先生將他的狗放到屋外小便，
然後看電視忘了將狗放進來，當他想到開門時嚇了一跳，
因為他的狗叼著鄰居的貓，而且貓已經死了…
「死狗…臭狗！你竟然幹下這種事！」王先生在罵了一陣之後，
冷靜地思考該怎麼辦！
他不敢告訴他的鄰居，因此他決定將貓清理乾淨
放到鄰居的走廊假裝沒事..
他將貓提到浴室，將貓身上的血跡和泥污洗掉，
他不斷重複的沖洗，洗了四次才算乾淨；
接著他將貓吹乾並梳毛美容，整整花了三個小時才搞定，
弄得全身跟浴室都髒臭不堪..
然後他趁著夜黑風高，神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上..
第二天，他出門上班時，他的鄰居臉色凝重地叫住他：
「嗨！王先生，昨晚真是見鬼了。」
王先生緊張的冷汗直流，道：「喔！是嗎，什麼事？」
「昨天早上我的貓死了，我埋了它，
今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口..」
「....X的....」
★老師與學生.......
小仁：「老師你很強對不對？」
老師：「對。」
小仁：「所謂名師出高徒對不對？」
老師：「對。」
小仁：「所以你不能當掉我。」
老師：「同學。」
睡神：「什麼神？」
老師：「起來，不要再找周公了。」
睡神：「好的，不過給我一些時間，讓我去向他告別。」
上課鐘響！
老師：「喂！同學，老師好像從來沒有看過你，不要天天請公假，來，坐下。」
十分鐘後－
芭樂：「老師，我只是來借課本。」
弊王：「老師，今天是不是要考前五題是ＣＣＢＢＥ的那一張？」
育幼院的老師對班上小朋友說：『有誰可以把『絕對』一詞用在一個句子裡？』
小艾美說：『天空絕對是藍的！』
老師：『不過，艾美，天空也有可能是灰色或澄色的。』
第二個小男孩說：『樹絕對是綠的。』
老師：『可是秋天時，樹會是褐色的喔！ 』
坐在教室後排的小阿比站起來說：『放屁的時候會不會有硬塊？』
老師一臉恐懼的說：『阿比，當然沒有！』
阿比：『好，那我絕對有便便在我褲子裡！』
據說 Titanic 以後，最近油麻地小輪在船上加上以下幾項告示：
1. 請勿向海上吐口水
2. 請勿在船頭扮飛
3. 請勿在船頭大叫
4. 請勿在船尾扮跳海
5. 請勿無緣無故穿上救生衣
6. 萬一沈船，樓下的乘客都能夠獲准逃生，切勿以長椅撞擊閘門
7. 請勿裸身躺在長椅上寫生
8. 請勿在船頭位置踢冰塊
9. 請勿在船尾做愛
10. 機房重地，男女乘客勿進
11. 船上並不設有嘉年華會，請不用詢問船員
面試時，人事主管說：「當你面對忘恩、非難、攻擊、毫無理由的謾罵時，
仍然能夠保持冷靜，一絲不苟的盡義務，並完成自己該做的事情嗎？」
「當然能夠。」阿吉充滿了自信的說。「去年全班到海濱露營時，我就擔任
過炊事人員......。」
香菸公司為了營業額，徵求促銷的構想。其中的一個構想如下—買一條香菸
付贈一張彩券，集滿五十張的人，就可免費接受癌症的手術。
國中地理教過中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山。
所以撫順被稱為中國的『煤都』，鞍山稱為『鐵都』。
某次月考試題.....
中國的煤都是（ ）
中國的鐵都是（ ）
結果某張試卷上......
中國的煤都是（ 黑的 ）
中國的鐵都是（ 硬的 ）
五星級大飯店
小明的公司招待員工去國外旅遊一星期，
結果他就很高興的回家跟媽媽說。
媽媽就說這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？
小明回答說：是呀！公司還說住五星級的飯店呢！......
結果一星期過去了，小明從國外回來了，身上卻
到處都是蟲咬的痕跡..
媽媽就問他：「怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？」
小明很無奈的回答：「我們聽錯了啦！公司是說要住「有省錢」(台語)的飯店啦！」
情人節時...
女：「親愛的...！我喜歡大大的玩偶！」
七夕時...
女：「親愛的...！我喜歡法國香水！」
生日時...女：「親愛的...！鑽石代表永恒...！」
聖誕節時...
女：「親愛的...！我......」
男：「等一下，寶貝...！妳有沒有喜歡便宜的東西？」
女：「有啊！我最喜歡你了！！！」
我同學說他在網上跟別人聊天，都是用很像女生的暱稱，
某天.......
遇到一個變態男子跟他搭訕 ....... 對方說：「 咱們來 "網愛"吧？」
於是.............
變態: 喔...我抱著妳到了床上...
室友: 嗯...我躺在床上...
變態: 我脫了我的外衣...
室友: 哇! 好強壯的胸肌和腹肌...
變態: 我脫下了我的褲子, 和內褲...
室友: 好..雄...壯...啊....
變態: 我慢慢地螁去妳的衣服........................(中略)
變態: 我用力地把妳的內褲扯開!!
室友: 真的...你看到了嗎?
變態: 看到了...好美....
室友: 你看到了我的小雞雞了嗎?
於是變態老兄開始破口大罵...三字經滔滔不絕... ^_^|||
小明ㄉ爸爸跟他說：如果你考四百分ㄉ話~我就買一部四萬多塊ㄉ機車
給你，如果你考五百多分~我就買五萬多ㄉ給你， 如果你考滿分，我就買哈雷機車給你.......。
聯考結束後~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
小明跟爸爸說：「爸~那裡有幾千塊ㄉ機車ㄚ？？」
到猶太人商店來購買童裝的男人，一邊看東西一邊問老闆：「這布料洗後縮不縮水？」
「這在本店的商品中是屬於上等貨的，保證絕不縮水，請放心。」
可是經過一個禮拜後，把買來的童裝洗一洗，竟立刻短的不成樣子。
異常憤慨的男人帶著孩子到猶太人的商店來興師問罪。
「保證絕不縮水的衣服竟變成這個樣子。好吧，你打算怎麼樣！？」
猶太人氏不慌不忙，仔細看看穿過短童裝的孩子說：「啊！多麼可愛的小朋友呀，一個
禮拜不見就長那麼大了...。」
「妳為什麼要請假？」一位經理問他的女秘書。
「報告經理，」女秘書紅著臉答道：「我有一個朋友要結婚，他想......想請我當新娘...。」
兩個水兵在營外酗酒，掉進河裡。回營後，司令官把他們大罵一頓，並且收回他們的休假證。
司令說，等證件乾了之後，自然發還給他們。
他們等了整整一星期，才敢再到司令官的辦公室。敲門之後，他們往裡面一望，發覺司令官
不在裡面。但休假證卻在他辦公桌上一盤水裏浸著。
據報載，大陸某一公安收到上級寄來一名通緝要犯由五個不同角度所拍攝的照片。
過沒多久，這個公司主管回報上級：「我已收到需要緝捕的五名要犯照片，並已逮捕其中四
名，第五名相信不久即可手到擒來。」
出版社編輯對新出道的作家說：「如果你想撰寫一部暢銷作品的話，一開始就必須牢牢抓住
讀者的心才行，最好在第一節就備齊『性、上流社會、意外性』等之要素，使讀者感到既驚
駭又好奇。」
不久後，該編輯收到新出到作家的作品。那部小說一開始就如此寫著—「混蛋的小王子！」
公爵夫人氣憤的說：「快點把你放在我大腿上面的手移開！你這個雜種！」
一個瀟灑的男演員住進了醫院。立刻有一個嬌小的護士眉飛色舞的跑進病房來。
「如果你有什麼需要的話，請拉這一根繩子。」
「好啊！」男演員以魅力十足的笑容說：「那麼，繩子的那一端繫在什麼地方呢？」
「那還用問嗎？當然是繫在我身上囉！」
喪事中大殮封棺時，作法事的人拿著鐵鎚及釘子，
邊釘第一根釘子邊念：「子孫代代出狀元喔！」
眾家屬答：「有喔...！」
釘第二根釘子又念：「子孫代代駛賓士喔！」
眾家屬答：「有喔...！」
一不小心鎚到手指.....「哇咧∼！駛伊娘咧！！」
眾家屬答：「有喔....！？」
一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼，
美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答，「她是我的情婦。」
「妳的情婦？」太太怒道，「太過份了，我們離婚！」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」
丈夫問。太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫，「那邊那個人不是王總嗎？」太太問，「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道，「我們的漂亮多了！」
三個大學生到他們常去的那家飯店吃東西，發現他們常坐的位子被個老太婆坐去了。
一陣討論後，他們決定要叫老太太不好意思的走開。
坐在隔壁的一個先說：「小明！你曉得我爸媽結婚三個月前就生我了。」
「這算的了什麼；」第二個說。「我在爸媽結婚六個月前就生了。」
「小子！」第三個說：「我爸媽從未結婚就生了我！」
老太太終於愉快的抬頭說：「你們幾個小雜種，幫個忙把鹽遞給我...。」
一位非洲的酋長到倫敦去遊歷，在機場遇到一群新聞記者來接。
「早安，酋長，」其中一位問道：「旅途愉快嗎？」
這位酋長發出了一連串的嘎嘎怪聲—嗚嗚、哦哦、嘰嘰、滋滋...
然後用非常正確的英語回答：「非常愉快。」
「您準備逗留多久？」
在冠以同樣的怪聲之後，酋長回答：「大約三週左右。」
「請問，這位被弄得莫名其妙的記者問道：「您在哪裡學來的這麼標準的英語？」
在到此以成慣例的嗚嗚、哦哦、滋滋聲後......酋長回答：「短波收音機。」
★同病相憐
李爺爺今年八十歲。有一天，他看到最小的孫女在哭泣。
「我也要大哥的東西，我也要嘛！」
「那東西到底是什麼東西啊？？」
「就是那種——會一下子變硬變大，又會變小的東西呀！偏偏人家就沒有...。」
李爺爺坐在孫女兒的旁邊，開始老淚縱橫的痛哭起來。
★驅無賴妙法
『碰到沒話找話說的無聊男子』
男：「對了，妳是做哪一行的？」
女：「殺豬的。」
『想用星座話題釣妳』
男：「嗨，美人兒，妳是什麼座的？」
女：「沒事做。」
★反將一軍
大考完了，一群年輕學生高高興興的到郊外去踏青。
有個同學興致勃勃，想捉弄人佔便宜。他趕過一個老先生，喊道：
「老伯老伯！你有沒有看到一輛卡車開過去，車上載著二十隻綠色猴子啊？？」
老伯繼續前進，一點也沒有慢下來：「沒有，我沒看見....你從車上摔下來啊？？」
★好人該死
兒子：「媽媽，隔壁的王老伯死了！」
母親：「真該死！這樣的好人怎麼會死了呢？」
★升級了…
一個美國兵住在日本，突然收到他未婚妻的一封來信，拆開一看，信上寫著：
「不能久等，已和你父親結了婚，請原諒。 母字。」
★少看不起人
總經理在整個牆壁打通一望無遮的辦公室，對新職員說：
「你要記住，我召喚你的時候，不會叫你的名字，你只要看見我對你彎彎手指，你就得趕快跑來。」
「好的，總經理，我也不喜歡多費唇舌，你只要看見我搖頭，那就是說我不去。」
★哭笑不得
「九二一集集大地震」搶救期間，各新聞媒體無不使出渾身解數，紛紛冒險闖入災區，為的搶奪第一手的報導。以下所蒐集的內容，盡是記者在採訪時精采的、突槌的NG片段，委實讓人哭笑不得。
◎某電視台記者呼籲社會大眾：「這一次大地震,我們希望整個台灣都能動起來。」
（眉批：只少說了「賑災活動」四個字，這句話就差很多呢….換言之,都己經動成這樣子了，您老兄究竟還想怎麼呢!!）
◎某電視台記者：「整個災變現場一片混亂,讓我們一起來看這精采的VCR。」
（眉批：這是什麼跟什麼啊？災難的形容詞，竟然洋溢如此活潑的氣息。）
◎某電視台記者：「目前，搶救人員己經救出了三名罹難者。」
（眉批：人都己經不幸走了，那還用「救」嗎？）
◎某電視台記者：「今天我們很榮幸地訪問到幾位受災戶，以下是本台記者的獨家報導。」
（眉批：真想扁扁那個主播！）
◎某電視台記者站在一位男童屍體旁邊說道：「我們現在就來訪問這位男童的父親,看他對這災變有什麼看法。」（眉批：我咧……）
◎某電視台記者：「現在記者就搭上直昇機鳥瞰整個災區，為大家好好服務一下。」
（眉批：什麼玩意兒？你當作這是在做旅遊性節目嗎？）
◎某電視台記者問小男孩：「你奶奶和父母都死了，你以後要怎麼辦？」
（眉批：這恐怕是今年度全世界最愚蠢的問題了.….任誰都無語問蒼天。）
◎某電視台記者：「這位小孩之所以能活到現在，據他奶奶表示,是他從小愛喝牛奶、愛運動的結果。」
（眉批：這報導未免太詳實也太偏離主題了吧！）
◎某電視台記者：「這次的集集大地震，真是百年難得一見。」
（眉批：這就是所謂的「語不驚人死不休！」）
◎某電視台記者：「據了解，目前住在這裡的許多民眾都己經被滅口了。」
（眉批：試問，職業殺手在哪裡？？）
◎某電視台記者：「記者現在就在孫家兄弟被救出的東星大樓現場，據說，地震發生時兩個人是呈現一種打牌狀態。」
（眉批：什麼是打牌狀態？這用詞未免也太專業了吧！？）
◎某電視台記者：「目前傷忘人數正在穩定增加之中。」
（眉批：我的老天爺啊！傑克，你以為傷亡人數跟股票加權指數有異曲同工之妙嗎？還好你沒說爆量大漲，否則準被眾人打到跌停板。）
女孩：「先生....先生！本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。大家一起貢獻心力..」
路人：「好，可是我身上沒有現金。那麼，簽一張支票給你們好了.....」
女孩：「呃.....先生對不起，你沒有在上面簽名喔.....。」
路人：「不！為善不欲人知，我匿名好了！」
有7-11真好.........
(1)
男︰「下雪了！」
女︰「好冷喔！」
男︰「我的口袋借你」
女︰「^_^ 那....這手呢？」
男︰「嗯！妳看∼」
女︰「７-１１！」
男︰「來！我們把手伸到關東煮的湯裡面....?
女︰「好溫暖喔∼^_^」
店員︰「喂......喂喂喂....」
有7-11真好~~~
(2)
男：吃了關東煮妳還會冷嗎？
女：…不會耶！全身都暖起來了...
男：呵....那太好了！妳外套給我穿...。
女：...◎％＃＊★....
(3)
男：哪，我這隻口袋借妳…
女：那，這隻呢？
男：喏，妳看…手指著遠方的7-11Hotel...)
女：啊，你欺負我…
………………………………………
男：怎樣，身體都熱起來了吧？
女：嗯…………
當公主與王子結婚之後，他們從此就幸福的生活在一起？
如果你看到發福的灰姑娘，相信就不會這麼認為了……
據說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，真是快樂得不得了。
以前每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣還常常有一餐沒一餐的。
現在光是伺候她的宮女就有好幾打，
而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚餐、國宴，更是讓她吃得好不痛快！
每天除了御廚精製的三餐滿漢全席外，還有下午茶和消夜，
而她最愛的蛋糕、巧克力更是取之不盡、吃之不竭。
算算灰姑娘嫁入宮中也不過兩年，王子對她的態度卻越來越冷淡，
常可看見他望著宮外的美少女長吁短嘆。
灰姑娘百思不得其解，直到有日她心血來潮拿出玻璃鞋穿，
不料「鏘」一聲！鞋子竟應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，
仙母見到她不禁搖頭：
「唉，我忘了提醒妳『玻璃鞋不得載重超過一百公斤』。不過妳也胖得太厲害了！」
原本灰姑娘對她發福的事實還不以為意，
後來她實在受不了王子打算要她兩個姊姊做小老婆，
終於決定減肥，於是來到某家著名的瘦身中心。
繳完報名費，服務小姐便指示她進去一個三溫暖烤箱。
灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己還臃腫的歐巴桑在那兒，
便自我介紹：「妳們好，我是灰姑娘。二位是？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」。
星期一的早上，在紐約市內最大的郵局裡，每個人都賣力地工作著，
忽然有一個負責無法投遞信件處理的員工發現了一封信，
上面沒有收件人地址，也沒有郵遞區號，
只寫了幾個大字：「上帝敬啟」，
通常他們收到這樣的信就把它送到庫房內儲存，
不過那蒼勁有力的字吸引了這名員工，他和其他員工討論後，
決定打開這封信。
信上寫著：「親愛的上帝，一個月之前我從波多黎各來到紐約，
但是我現在非常沮喪。我找不到工作、找不到朋友，
更令我想念家鄉的親人和朋友。這個城市實在是太大也太吵了，
我有很強烈的失落感。上帝啊！如果你能給我二百美元，
讓我買張機票回波多黎各，我就能找回我失去的快樂，
我會永遠感謝您的！敬愛您的費南德茲。」
郵局員工決定幫助這個可憐的傢伙，他們一共湊到了一百五十美元，
他們認為這足夠買張紐約至波多黎各的經濟艙機票了。
他們按照信中的地址，把錢寄給可憐的費南德茲。
兩個月之後，同樣的字跡的信又出現在紐約郵局，
仍然是寫著幾個大字：「上帝敬啟」。
他們打開了信封，信上寫著：「親愛的上帝，我回到波多黎各了，
我現在的生活一切美好，我找到一個很好的工作，
我和我的親人和朋友在一起。我還遇見一個美麗的女孩，
我們就要結婚了，這多虧您的幫助，有一天我會親自去謝謝您的。
敬愛您的費南德茲。
P.S另外我還要告訴您一件事，千萬不要再郵寄錢給我，
那些該下地獄的郵局員工偷走了五十美元。」
話說有一間動物園新來了一隻獅子，在餵食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子
只分配到一根香蕉，起初這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意，隔了幾天，牠實在
受不了，就開口問了其中一隻獅子：「為什麼你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？
」資深的獅子回答說：「因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你頂的是猴子的缺。」
話說畢卡索想要訂做一個非常特別的衣櫥，
木匠來了以後，畢卡索向木匠解說了很久，但他仍然擔心木匠不懂，
所以他就畫了一個草圖，之後....
畢卡索：「多少錢？」
木匠：「不要錢！」
畢卡索：「？」
木匠：「不過，麻煩你在這份草圖上簽個名好嗎？」
一男子一天突然被老婆大打一頓，原因：她老婆找到他口袋中一女子名字。
他說：「那是我賭馬時馬的名字。」
幾天後他又被老婆打，她說：「你的馬昨天打電話來.....」
動物的絕種
話說漂流在大洪水中的諾亞方舟，由於動物過多，使得方舟不堪負荷
不得不犧牲一些動物。
於是，除了家禽，諾亞讓所有動物抽籤講笑話，如果笑話沒讓家畜家禽全部
都笑的話，就丟入大洪水中。
恐龍抽到一號，牠費盡心思背了一段從椰林看到的笑話。講完後，牛羊雞鴨
鵝都笑得很大聲，惟有豬連微笑都沒有；於是，恐龍就被丟入大洪水，絕種了…
麒麟抽到二號，牠夙以動物界笑話王聞名。牠唱作俱佳地講了一段笑話，所
有動物都笑得前俯後仰、涕泗縱橫！可是，豬卻仍不為所動。因此麒麟也丟
入大洪水中…
不久，害羞的駝鳥上場了。抽到三號的牠緊張害怕地說不出話來，就在所有
動物屏息以待時，豬突然哈哈大笑起來！其他家畜奇怪的問：
「駝鳥都還沒講，你笑什麼？」
「哈哈哈哈呵∼ 沒什麼啦！恐龍的笑話好好笑哦！」豬一邊笑一邊說
Discovery頻道說...
> 如果你大叫八年七個月又六天,你聲音的能量就可以熱一杯咖啡(看起來不值得)
> 如果你連續放屁六年又九個月,放出氣體的能量就可以造原子彈(看起來還差不多)
> 人的心臟可以產生把血液噴出三十呎高的壓力(哇靠~)
> 豬的高潮可以持續三十分鐘 (我下輩子要當豬)
> 把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里 (我還是不能忘記豬的事)
> 沒有頭的蟑螂在餓死之前可以活九天(有夠噁心)
> 有些獅子在一天可以交配五十次(我下輩子還是想要當豬....質比量重要)
> 蝴蝶舔自己的腳(實在不是我想知道的事)
> 大象是唯一不能跳的動物(...那算是件好事吧?)
> 貓的尿液在黑暗中也可以發亮(是哪個多事的人去觀察這件事啊?)
> 鴕鳥的眼睛比腦袋大(我也認識某些這樣的人)
> 海星沒有腦袋(我還是認識某些這樣的人)
> 北極熊是左撇子(牠們寫字嗎?管他的...)
> 人類和海豚是唯一為了爽才做愛的物種(那豬呢?)
某大股票上市公司最近股價直直落，
買了股票的投資人莫不各各膽戰心驚，紛紛打電話來問，
結果某位年輕可愛的小姐接到一通如下的電話，她的回答是......
客人：「喂，我是你們的股東啦，為什麼你的股價一直下跌， 我被套牢了啦！」
小姐：「太太，請問您手上有幾張我們的股票？」
客人：「妳不要問這麼多啦！」
小姐：「太太，您如果是手上只有二，三張的，請打電話給張老師，
如果您擁有十張以上我們的股票，請打生命線.......」
如果您擁有50張以上我們的股票，請打電話給財政部部長
如果你擁有500張以上我們的股票，請打電話給行政院院長...........
如果您擁有1000張以上我們的股票，請打電話給總統....................
他們都會竭盡所能的幫助你......................
★好個教育
921之後，學校加強防震訓練
告訴小朋友地震發生時
要迅速拿起書包放在頭上
然後跑到操場避難
10月22日嘉義大地震時
剛好是下課時間
只見正在操場上遊戲的小朋友們
一股腦的全衝回三樓的教室內…
拿起他們的書包 放到頭上
再跑到操場去…
某次商統（商業統計）期中考，
大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算機。
只有大頭自信滿滿的拿出新手機向大家炫耀：
「我只要帶手機就行了！因為我的手機有計算功能！」
考試開始了∼大家都猛按計算機在做答，
唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，
考完後同學們關心的詢問大頭。
只見大頭一臉陰霾的說：
「X的∼我的手機不能開根號！」
．朋友就是從來不給你真正良心建議的人；
．朋友就是成天積極於「誤導」你走入歧途的人；
．朋友就是老在大庭廣眾下，高聲呼喚你不雅外號的人；
．朋友就是那個只幫你買個50元的生日禮物，卻巴望你感動得痛哭流涕的人。
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，
牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，
主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，
後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天，有一位記者來訪問那個主人，
記者：「聽說你家的狗非常聰明」
主人：「沒有啦，牠很笨說。」
記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」
主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」
一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課.........
自然？容易得很；地理，小意思；拼字？哈！太簡單了........
但是數學呢？是最傷腦筋的了........
並不是他的父母親沒有作好每一件事情或任何事情來幫助他的兒子，舉凡家教、同學、CD
教學片、教科書、但都沒用.....
最後在一位世交的堅持下，他們決定把孩子轉進私立小學，還不是一所普通的私立小學，
而是一所天主教學校.....
開學的第一天來臨了，穿著白襯衫，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險..........
那天下午放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來...........
辛苦研讀了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢
.............
這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單..............
那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課.............
他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A...........
他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已..........
是那些修女嗎？爸爸問..........
不是。兒子回答.........
是課前的禱告嗎？媽媽問..........
不是..........
是教科書、老師還是課程安排？爸爸問。
不，不是。
喔，那麼，是什麼原因呢？媽媽問..........
是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道他們是玩真的......
▼台北市免費垃圾處理方法
含水廚餘: 用果汁機打碎後沖入水槽
乾性廚餘: 用菜刀跺碎沖入馬桶
舊家電: 送到電器行去修, "忘了拿回來"
寵物排泄: 去替行道樹施肥
舊雨傘: 去 7-11 購物後"忘在雨傘架上"
舊抹布: 捐給舊衣回收箱
保力龍塊: 綁上小孩玩完的氦氣球空飄
廢紙, 煙蒂: 下次祭祖燒紙錢時一起送給祖先
對完獎後的統一發票: 捐給孫越叔叔的愛心箱
▼裝笑維
這天，小榮打電話給小瑩。不過，接電話的卻是一位中年男子…
小 榮：「喂，請問小瑩在嗎？」
中年男：「你誰呀？」
小 榮：「（伯父？！）喔、我是她朋友。」
中年男：「你找她有事嗎？」
小 榮：「ㄟ… 想問一些工作上的事。」
中年男：「你和她是什麼關係？」
小 榮：「沒… 只是同事。」
中年男：「只是同事？」
小 榮：「ㄟ… 嗯… 也不全然… 」
中年男：「年輕人，工作要認真，別把心思全放在愛情上！」
小 榮：「是、是。請問小瑩在不在ㄋ？」
中年男：「喔，這裡沒這個人，你打錯了。」
小 榮：「（挖哩咧！你它X的莊孝維啊！）」
▼倒楣的鄰居
有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷口那根電線桿旁邊丟棄。
卻發現有人在電線桿上貼了一張『此處不准丟垃圾』，
我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶人家貼的。
我只好回家騎了車，就近找了另外一個地方丟垃圾。
隔天晚飯過，提了垃圾走到巷，才想到昨天看到的布告，
正要回頭，不意發現布告的"不准"給人塗了。
變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。
事隔一天，布告換成『在此丟垃圾者天打雷劈』。
我想寫這樣的布告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候，布告已經被人改成:『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』
有這人壽保險，大家還不踴躍嗎？
兩天後，新的布告寫著:『在此丟垃圾者全家死光』
平靜的日子只過了三天，
那天中午經過的時候，看見布告多了一個字而已『不在此丟垃圾者，全家死光』
挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？
終於，那戶人家使出殺手賤，
布告不見了，換上一張紅紙寫著:『敕令$%^&*##...(看不懂)』
底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。
看不懂這是什麼碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。
禮拜一的黃昏回家時，看到電線杆旁有一包垃圾，
我想真有那不怕死的，走近一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，
還在照片兩邊寫著:『風調雨順』『國泰民安』橫批:『愛拼才會贏』
下批:『拼命丟吧！才會贏』
老王在餐廳坐了很久，
看到別的客人吃得津津有味，
祇有他仍無侍者來招呼，
便起身問老闆：
“對不起，請問----我是不是坐到觀眾席了？”
窮極無聊
Ａ先生在過年期間無所事事
隨手拿起「大高雄地區電話簿」亂翻
突然發現一名「皮ＸＸ」先生，於是便撥了通電話過去
Ａ：「喂∼請問老皮在嗎？」
皮：「喂！喔！我就是...」
Ａ：「喔，老皮喔...新年快樂！恭禧恭禧...」
皮：「新年快樂、恭禧恭禧！」
Ａ：「好久不見了！最近過的還不錯吧，聽說混的很不錯喔！」
皮：「那裡那裡，還不都是老樣子，拖您的福啦！」
Ａ：「老皮啊，您太過謙虛了啦，那嫂子應該也都一切順利吧！」
皮：「是啊！拖福拖福！」
Ａ：「實在好久不見了，改天大夥兒應該聚聚，實在都太忙了真是...」
皮：「是啊，應該聚聚應該聚聚...不過不好意思這位先生
我實在記不起來您是那位了...請問...」
Ａ：「老皮啊...你實在太不夠意思，竟然連我也記不起來...」
皮：「歹勢啦！最近太忙，記憶開始退化了啦...抱歉抱歉...」
Ａ：「唉！沒意思啦！老皮！竟然忘了我
想當年我們在鳳凰城基金會一起出生入死...我是馬蓋先啦！」
皮：「哇咧...!!#%$@#@#@&*!~...」
某大女生不回頭，長髮飄飄夢中遊。
某大女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。
某大女生二回頭，不愛美女愛猿猴。
某大女生三回頭，嚇死田中九頭牛。
某大女生四回頭，光復大陸不用愁。
某大女生五回頭，喬丹飛到外星球。
某大女生六回頭，牛羊豬狗搖搖頭。
某大女生七回頭，哈雷慧星撞地球。
某大女生八回頭，武松醉倒雞尾酒。
某大女生九回頭，阿共屁滾又尿流。
某大女生十回頭，人類發展到盡頭。
（編：「某大」可自行改成其他大，如「交大」
「文大」「成大」… 等）
真是利嘴
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：
「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：
「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
小芳與小葉在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來……
小葉就問：「警察先生，有什麼問題嗎？」
警察就說：「先生，你的車超速，限速是55公里，
但你開到時速75公里了喔！」
小葉就解釋說：「沒啦！警察先生！偶只開到60耶！」
一旁的小芳就說：「小葉！你真的是開到80公里啊！」
小葉聽到以後就瞪了小芳一眼。
警察又說：「還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。」
小葉就說：「後車燈！？偶不知道我後車燈壞了耶！」
一旁的小芳又說：「小葉，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！」
小葉聽到以後又瞪了小芳一眼。
警察又說：「除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。」
小葉就解釋說：「喔！因為你剛剛把偶攔下來，所以偶停在路邊後剛
剛才拿下的。」
一旁的小芳又說：「小葉，可是你從來都不帶安全帶的啊！」
這時小葉很生氣的罵小芳：「給偶閉上妳的鳥嘴！！※◎★＃▲！！」
於是警察就問小芳說：「這位小姐，這位先生平時都用這種態度對妳
講話嗎？」
這時小芳就很高興的說：
「不會啊！他平時對我好溫柔好溫柔喔∼！只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔！」
一列火車上，坐著一位泰國人、一位韓國人，一位台灣教授以及一個台灣大學生。
途中，泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃，然後將剩下幾顆往窗外丟。
「你這樣不是太浪費了嗎？」台灣教授問
「泰國有的是榴槤… 」泰國人驕傲地說
「我們根本吃不完。」
不多久，韓國人也拿出幾株高級人蔘分給大家吃，但他自己吃沒幾口就把它扔了。
台灣教授驚訝地問：
「這可是上好的人蔘！怎麼扔了咧？！」
韓國人不在乎地說：
「我們韓國有的是人蔘，怎麼吃也吃不完。」
台灣教授沉思了一會兒，然後突然站了起來，抱起身邊一起來的台灣大學生，
然後硬把他塞出了窗外…
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑..
阿傑放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
怎麼寫都對
有一間學校舉行招生考試, 到報名截止日, 只有三名考生 ..
考試那天, 三名考生都來了, 考題是一篇作文, 題目: 為學與做人 ..
經過漫長的八十分鐘, 三位都交卷了, 主試者當場批閱, 並決定錄取與否 ..
第一位考生的卷子上, 只寫了一個 “夫”字,
主考官說, 文章以 “夫” 字開頭, 大有氣勢, 錄取了 ..
第二位考生只抄了題目, 並將題目抄成: 微學與作文 ..
主考官點點頭說: 若非飽學之士, 豈能更動題目, 錄取了 ..
第三位考生的卷子是一片空白, 主考官沉思一陣子之後,連說:
妙哉妙哉, 老成之人, 深諳禍從口出, 多言無益, 若不錄取, 則痛失英才
Case 1：
有一個美國小鎮，他們的高中籃球隊二十幾年來從來沒有打進分
區決賽過，結果某年他們竟然打入決賽了，鎮民欣喜若狂，紛紛
準備動身到兩百多哩外的決賽場地替他們的子弟兵加油。當天所
有的鎮民一起到鎮上唯一的銀行領錢當旅費。結果那家銀行做夢
也想不到它的存款會在同一天被領光，這麼莫名奇妙地倒了....
Case 2：
這個例子更誇張。日本關西地區的某個小城有一天下午突然狂風
暴雨，很多路過的行人紛紛躲到一家銀行的營業大廳中避雨，擠
得大廳水洩不通，結果正好有一個記者開車經過銀行門口，看到
這景像馬上就引發了職業上的反應：「嗯？... 這麼多人，莫非這
家銀行在擠兌？」這記者回去馬上就發新聞稿，竟然還真的引發
了全面性的擠兌風潮，結果這家銀行就這麼含冤莫白地垮了...
真不知所謂∼
一天晚上，一名身手矯捷的年輕女賊
闖入高雄首富--小林的豪宅，正欲大行其道
之際，被一向習慣在半夜偷讀書的小林捸個
正著，年輕貌美的女賊苦苦哀求說：「我願
意為你做任何事，只求你不要報警，因為我
爸爸媽媽年紀都很大了，如果我被抓了，就
沒人照顧他們了，嗚嗚…」。
年逾六旬的小林已經有十幾年沒做過"那檔事"了，
心裡也頗同情她的處境，於是就叫她和他相好，
便不報警處理，女子點頭答應了；過了半個鐘頭，
小林那老鳥鳥就是不爭氣，小林只好無奈的
對她說：「沒辦法了，我看還是得叫警察來！」
女賊：「＠＃＄％！」
什麼叫倒楣........
●女人發現自己發胖已經夠倒楣，更倒楣的是拼命減肥之後只有胸部重量減輕。
●考試作弊被抓到已經夠倒楣，更倒楣的是抄到錯的答案。
●男朋友愛穿女生的衣服已經夠倒楣，更倒楣的是他穿起來比我好看。
●兒子參加邪教已經夠倒楣，更倒楣的是他是邪教供桌上的祭品。
●情人嫁人了已經夠倒楣，更倒楣的是她嫁給了我老爸，我還得叫她老媽。
一對夫妻今天結婚三十週年。
妻子發現丈夫眼眶中充滿著淚水、表情激動。妻子十分感動，便說：
「老公，你真是個深情的男人！我好感動！」
丈夫說話了：
「親愛的，還記不記得三十年前的那晚，我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景？」
妻子：「當然！這事我一輩子都忘不了。」
丈夫又道：
「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐牢三十年。」
妻子：「嗯.......」
丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐牢的話，今天… 今天就是我恢復自由的日子了… 」
某個鬼月的晚上…
小藍家的大門「轟！」的一聲打開了！
只見小藍媽哭的淚眼婆娑奔進家門。
一直待在家裡的小藍爸：
「啊你媽是怎麼了，幹嘛哭成這樣？」
小藍回答說：
「因為… 我們去參加學校的鬼月恐怖化妝比賽，結果媽得到第一名… 」
小藍爸：
「夭壽！第一名喔！不錯呀！」
小 藍：
「但… 媽只是去看比賽，又沒參加… 」
一位婦人體重過胖，她的醫生只好叫她實行絕食
「這很簡單ㄚ~`」醫生說，我要你吃兩天正常的飲食，跳過一天，然後再吃兩天，
持續兩個禮拜你就會瘦至少三公斤...。
兩個禮拜後，婦人回來覆診，醫生非常驚訝的看著她，因為她至少瘦了十公斤...。
醫生問：「你有依照我的指示做嗎？」
婦人點頭：「有ㄚ~~不過我跟你說實話，每到第三天我都覺的我會隨時倒地而死...。」
醫生笑著問：「是因為饑餓嗎？」
婦人搖頭：「不......是因為跳。」
小明來到教堂向神父告解：
「我今天站在鏡子前，看到自己那麼瀟灑，越看越欣賞，這算不算是罪惡？」
神父說：「孩子，這不算是一種罪惡.....」
小明鬆了一口氣：「那就好！」
神父接著說：「那只是一種錯覺而已......」
一位有錢老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。
她說：『我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前，鎮上沒有人理我；
死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。』
律師說：『那還有二十萬元呢？』
老姑婆說：『這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的經驗』
律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟，二十萬元（美金）不是小數目。
第二天，兩人便開車前往老姑婆家，律師下車後，叫她太太二個小時以後來接他....
兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒後，律師自窗口探出頭
道：『四天後再來接我，她決定喪事從簡了！』
一位婦人抱著BABY到一間婦產科，醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
@醫生：那請你把衣服脫下來。婦人：啊！為什麼？
@醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，
下摸摸，左搓搓，右揉揉。
醫生接著對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
有近視眼的 Scott 在河邊漫遊時， 看見河中央豎立一塊牌子， 可惜中間的字看不清.
好奇的他只好脫下鞋子， 涉水到河中一探究竟. 只見牌子上寫著：「請勿餵食鱷魚」
女：你上班的公司薪水怎樣丫？工作時數呢？
男：極不合理，一個月五千多，比奴工還不如。工時每天24小時。
女：那公司的性質是怎樣丫？
男：耍猴戲。不過馬戲團演戲是演給別人看，我們是演給自己看。
女：演給自己看很快樂嗎？
男：很痛苦。不過無所謂了，因為我再演75天就不幹了。
女：這種工作可以說不幹就不幹的嗎？
男：當然不行。所以我才說要75天之後嘛。如果可以我連一分鐘也待不住。
女：有那麼痛苦嗎？那麼當初你為什麼要入這行丫？
男：又不是我自願的，是暴力集團抓我進去的，不順從他們的話我的一生就完蛋了。
女：....有那麼恐怖？？？我不信，現在都什麼時代了，怎麼還會有這種不法集團...
男：不過妳可以放心。他們對女生沒興趣，不會抓妳進去的。
女：喔...你們公司的名字到底是...？
男：中華民國國軍。
話說母親節快到了，學校準備發給每個學生一朵康乃馨回家送給母親.
學生甲：母親節學校要發康乃馨耶！
學生乙：有這麼好的事啊？那父親節是不是要發煙斗？
學生丙：兒童節就發棒棒糖囉？
學生戊：喔！我知道了！那清明節是不是要發鋤頭啊？
某日，夫妻在客廳裡，夫正翻著報紙，而妻正看著電視
突然，妻問了夫一個問題「如果有一天你媽和我同時掉到海裡
，你會先救那一個？」
夫連頭都不抬的回答說「別開玩笑了，這麼好的事情是不會發生在我身上的。」
周末下午，同公司的女職員們正在咖啡廳裡閒聊，突然話題轉到那位刻薄小氣的老闆上。
妳一言、我一語的數落了老闆一陣，最後決議要對老闆來點報復，並約定下周末同時間、同地點各自報告成果。
一周後，四位女職員圍在桌邊，報告惡作劇事項。
A 小姐說：「星期二跟星期四，老闆的汽車輪胎被洩氣是我幹的！」大家一陣歡呼！
B 小姐說：「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥，讓他拉了兩天肚子！」大家又是一陣歡呼！
C 小姐說：「星期五，我把一桶水放在廁所上的儲水槽，連上拉繩，當他上完廁所要沖水時，一拉繩子，結果變成落湯雞..哈！哈！哈！現在想起來，還覺得好笑」大家的歡呼響徹雲霄！
D小姐說：「星期一早上班時，我就偷偷把老闆藏在抽屜裡的一打保險套，全部用針戳破.....」讓他養孩子養到瘋掉！
D小姐話還沒說完，A B C三人不約而同驚呼一聲，然後全部昏倒。
雖然，包子不算是一個特別漂亮的女生，但是不知道為什麼，她經常碰到性騷擾
；雖然，包子這方面的經驗很多，但是不知道為什麼，她從來就沒學會如何好好應
付這樣的人。
包子認識了一個朋友，是專門做直銷的。做直銷的人大部分性格都非常堅強
，擁有驚人的樂觀和超人的耐力，不怕受挫，不畏他人臉色。 包子覺得很佩服
，打算要好好學習。
這一次，她又在火車上遇到有人對她毛手毛腳。包子斜眼瞄瞄對方，是個西裝
筆挺的男士。
車裡的人很多，包子勉強轉過身去，面對著西裝筆挺的色鬼男，對方神色鎮定
，態度從容，動也不動。
包子開口說：「先生先生，我知道有一家情趣用品店的東西，種類特別多，介
紹給你去好不好？你好像很需要。」
對方還是神色鎮定，態度從容，動也不動。
包子繼續說：「先生先生，要不然現在很流行色情網站，我可以把網址給你
，然後我哥哥也有好幾本色情雜誌和超限制級的寫真集，錄影帶也有好幾捲，你比
較喜歡哪 一國的？日本！一定是日本對不對？」
對方開始動動肩膀，看看四周，假裝包子是個瘋婆娘。
「先生先生，這些你都不喜歡嗎？那你為什麼要一直摸我的屁股？還是你一定
要真槍實彈才過癮？先生先生，你是不是很久沒做愛了？好可憐喔！可是你也不能
亂摸別人的屁股啊！先生先生，先生先生… …」
對方開始想要從人群中慢慢向門邊擠過去，包子也跟著擠過去。其他乘客都很
自動地讓出一條窄窄的縫。
「先生先生，」包子伸手抓對方的西裝衣袖，「你不要不好意思啊，世界上的
色狼那麼多，又不只你一個，我從小就碰到過好幾次喔。先生先生，我想知道你到
底為什麼要摸我的屁股。為什麼呢？先生先生，你為什麼要摸我的屁股？」
西裝色鬼男摔開包子的手，好像她是一隻蟑螂。
包子又用另一隻手去抓他的西裝衣袖，「先生先生，你媽媽知不知道你會在車
上摸女生的屁股？先生先生，這樣很不好，不要亂摸別人屁股啊！」
車子終於停下來，門一開，西裝色鬼男落荒而逃，包子還伸出頭去朝對他大喊
，聲音在月台裡迴盪四方：「先生先生！不要再亂摸別人的屁股啊 --- ---！」
車子繼續發動了，車廂裡的眼光都偷偷地集中在包子身上。包子神色鎮定，態
度從容，低頭繼續看她的書。
這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」
甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」
長官：「呵呵！很好！」「那你ㄋ？」
乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢。」
班長：「說什麼！去跑操場100圈！」
長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你ㄋ？」
天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」
在高雄地區，聽說有家店叫「狼來了」
下面還有一行小字：
「你來了就宰羊，不來還是莫宰羊」──原來，是家羊肉店。
有家簡餐店叫「三民煮藝」；
有一間褲子大王，很大的招牌上寫著「再大的鳥都裝得下」。
有間路邊攤叫「浮水蚵仔麵線」，隔天再看變成「淫水蚵仔麵線」，
不知是哪位人客加的。
此外，聽說我們台北的光復南路上有家賓館名叫「來頌」，不知是真
是假…
某公司一員工拾獲一本書
由於公司人數眾多不易尋問
於是在大門口張貼紙條.........
[失物招領.....遺書一本.....]
某日...............
紙條已改..........................
[書我已領走,謝謝你的遺言.....]
----------搞校校長---------
早上七點半。
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話？」
阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了……」
回想起高中時期，上國文課是世界上最殘酷的刑罰，
人人搖頭晃腦，懸樑刺骨到血流成河，慘不忍睹！
仍不能阻止我們睡覺的雄心壯志.....
於是有一天，國文老師終於火啦，勵志要給我們這群迷糊鬼一個當頭棒喝。
他就對著我們大聲暍道：
「你們這些鬼東西，上課什麼都不聽，只聽得到我說下課！」
只見班長也跟著暍道：「起立！」（此時班長正睡醒）
此時又有六七位同學站了起來....（老師臉都綠了）
-----傻眼-----
三位旅行家阿ㄆㄧㄚˇ、凱子和屎蛋在森林裡被土著抓到，他們被關進牢
房裡，而且沒有食物吃。
兩個禮拜後，土著把阿ㄆㄧㄚˇ抓出來：
「你現在要死了，你最後的願望是什麼？」
阿ㄆㄧㄚˇ：「我要吃很多很多東西！」
土著就給了他很多很多美食。
等他吃完，土著把他的皮剝下來，做成一個人皮獨木舟。
接著，土著把凱子抓出來：
「你現在要死了，你有什麼願望？」
凱子：「我想要跟一堆美女好好玩一玩！」
於是土著叫來一些美女跟他玩。
之後土著也把他的皮剝下來，做成一個人皮獨木舟。
最後，土著也把屎蛋抓出來：
「你現在要死了，你最後的願望是什麼？」
屎蛋：「我要一個大叉子，像萬聖節裡惡魔拿的那種。」
土著們都大笑：
「這個人要死了！他卻只要一個大叉子？！」
於是土著給了他一個大叉子…
他一拿到那個叉子，就一邊猛刺自己一邊大叫：
「你們永遠都沒法把我做成獨木舟的！」
這天，班導漂漂芳突然拿著一疊考卷說要考試。
「不要啦∼∼！！！」
班上頓時抗議聲四起，並要求改期…
「好啦好啦！！下次我們一定會考得很好的！」
班導：「你們當我是三歲小孩嗎？」
有位同學回答：「不！我們當老師是20歲的美少女！」
「好吧，你們贏了。」班導笑著說
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道：「春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先
，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千里，真的是一夕纏綿
，一夜風流是也！」
大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？
只見她好生哀怨地唱道：「真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之
力 ，但也一波三折，非一蹴可及，只見一木難支，一觸即發．．．隨即一縱即逝，一落
千丈，最後一敗塗地，奄奄一息．．．．簡直一無是處，多此一舉，真想一刀兩斷，
一了百了．．．．唉！真是一場春夢，一事無成！」
話說，老劉非常喜歡去牛肉場，但是他都沒有讓他老婆知道
有一天他的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，
推說沒有去過，但是他老婆還是堅持要去， 老劉只好帶她去了
在買票時，賣票的老先生看到老劉，興奮的說：「老劉, 又來啦！！」
老劉的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，
就走了進去，這時，有個人忽然站起來說：「
"老劉, 早知道你會來, 快快快, 幫你留了好位子呢!!"」
老劉的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了，
但是家醜不可外揚，先忍忍吧！！
當脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲時，
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給老劉的！」
這時，可憐的老劉已經無地自容，
而他的老婆也快忍不住了，
於是他們兩個便做上計程車要回家， 在路上，
老劉的老婆已經忍不住破口大罵
這時， 計程車司機說話了「老劉ㄚ!!!今天的妞比較兇唷！」
激烈的戰鬥以後，部隊裏舉行了「論功行賞」大會。
會前，將軍問一名士兵：「喂！小夥子，
在這次激戰中，你做了一些什麼？」
「將軍」兵士自豪地答道：「您聽了一定很高興，
我勇敢地衝上了一個山頭，在那裏一口氣砍掉了五十個敵人的腿！」
「砍掉他們的腿？你為什麼不砍掉他們的腦袋呢？」將軍不解。
「報告將軍，他們的腦袋都已經被人砍掉了....」
有一個國小要舉辦教學觀摩，
為了順利作業，前一天老師就先和學生演練，
因為要上的是關於西瓜的課，
所以老師就說：各位同學，
明天我會先請大家舉例看台灣夏天有哪些水果，
那你們就開始回答。
然後，又指著一個女生說：好，就你，你說西瓜好了。
第二天，教學觀摩正式開始了，
一切都依前一天的演練順利進行。
終於到了自然課......
老師問：各位同學知道台灣的夏天有哪些水果嗎？
所有的學生都很合作的舉手搶答，芒果、香蕉、梨子....
夏天的水果都快說完了，還是沒有西瓜出現。
老師開始緊張，終於，有一個小男生舉了手，
很大聲的說：老師，西瓜今天生病沒有來！
一日，母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，
害我都沒有人追！ 我看，我乾脆下海算了！
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！
我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，
要求老師為他加分。
老師說：「為什麼？」
小明答：「因為我的角頭爸爸說，如果我成績考壞
的話，就有一個人要倒大霉了∼∼∼..我想老師應該要為自己安全著想才對！」
小明與爸爸媽媽同睡在一個床鋪
有一天晚上爸媽在做愛時,小明突然要起床尿尿
小明就說:爸,有地震
爸爸;幹你娘啦
小明;爸,屋頂漏水
爸爸;小啦
小明;爸,有吹狗螺
爸爸;叫春啦
最後小明又說;爸,床上有蛇
爸爸;纜叫啦...........
------------------------＊ 無辜的兒子
＊-----------------------
媽媽：「兒子、兒子！來！
『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會阿魯巴是吧？」
語畢，就將兒子抓到去阿魯巴。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子抓去阿魯巴…
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意
思？」
兒子：「（嗚）………」
一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
到了他位高官家，發現他家蓋得很豪華，就問那日本人是怎麼辦到的....
日本人走到窗前，指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」
我只用了那座橋的10%經費就辦到了....
幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員...發現那那位議員的家，比他家還要豪華10倍以上
於是問他是怎麼辦到的...
台灣人走到窗前，指著遠方：「看到那座橋了嗎？」
日本人：「哪兒？？根本就沒有橋啊？？」
台灣人：「那就對了.....。」
某所小學上課中，
有一個小朋友正在和鄰座的同學講話，
突然，他發覺老師正兇惡的看著他。
他心想：「天啊！我死定了！
萬能的天神請救救我吧！」
這時，天空中突然出現一道光柱，
然後有聲音跟他講：
「還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」
於是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，
用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師...
老師吃驚的愣了一下，
然後拿起藤條走下講台...
那個聲音又說了：
「吶！現在你才真的死定了！」
美國紐約一入夜後，某些地區常有不良份子出沒。
某位台商有事不得不於深夜外出，
經過一巷口，忽然被一位黑人拍了一下肩膀，並說：「HELLO！」
這位台商也跟他打了個招呼，
黑人見他像是旅客，又會說英語，便以乞求的口吻說：
「先生，請你發發慈悲吧！救濟救濟我這可憐人，我又冷又餓，目前又失
業，全 部家當(此時黑人的手多了一樣小東東)就只剩下這把槍了•
• • • 」
囚犯的太太向典獄長抱怨........
太太：「請你們不要虐待犯人，我丈夫說他每天都做事做得起水泡。」
典獄長：我們並沒有讓妳丈夫做粗重的工作啊！？
太太：怎會沒有？他說夜裡都要挖地道.....。
在一個十分無聊的下午
在一個十分無聊的下午
嬌嬌跟喬喬窩在宿舍不知道要做什麼——
「喂！跟妳說喔，我會一種特技。」
歷經漫長的沉默，喬喬開口了
「什麼？」嬌嬌問
「我可以把頭和四肢180度轉向。」喬喬說
於是嬌嬌催促她趕快表演
「等一下，我去廁所準備一下。」
過了一會兒，喬喬出來了
嬌嬌尖叫起來：
「天啊！妳怎麼真的把頭和手腳轉成這樣？不會痛嗎？」
「沒什麼… 」喬喬面無表情地說
「我只是把衣服和褲子反穿而已。」
▼生死不論
前些日子曾頻傳家長對老師提出過份體罰的告訴~
於是一天...一個打人出名的資優班老師~~
要求同學拿張紙給父母~~紙上寫著~~
"請各位家長表明您希望您的孩子受到怎樣的體罰教育"
聽說回答反應都很熱烈~~
有"嚴刑拷打"~~"刀山油鍋"~~"籐條太細~請用球棒"
最酷的一位家長~直接填了個 "生死無論"~~
話說有一個高中男生，每天搭公車上學，自然經常和他校的女生相遇；日子久了，也就暗自喜歡上一位天天穿綠衣黑裙的女生－－真是很有書卷氣、也不多話，總是一副溫柔婉約的模樣。
可是，這個男生卻始終不敢和這個女生搭訕、講話；每次和她眼光相遇，他就很不好意思地趕快把頭低下來，或將眼光轉到其他地方去。
有一天，這男生終於決定，要鼓起勇氣，主動和女孩認識，否則「單相思」太苦了。於是，在公車上，當她要下車時，這男生趕緊從口袋中掏出一張已事先預備好的紙條給她，希望約她下午六點，在公園內的博物館門口見面；而這女生拿了紙條後，也對他微微一笑。
放學後，這男生興高采烈地前往公園，在博物館門口前耐心地等待。等啊等，太陽慢慢地下山了，天色也逐漸地昏暗了，可是她卻遲遲地沒有出現。
「是塞車吧？她應該會來才對啊！下車前，她還對我嫣然一笑呢！」男生心裡想。
此時，這男生右手無意識地放入口袋，竟然發現－－要給女孩的「紙條」居然還放在自己口袋裡，而昨天「英文小考零分的考卷」，卻他媽的不見了！
partI
口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：懂一點...我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有一台電視...還有我看過同學用
DOS開機，兩次.......
口試主管：下一位！
PartII
口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦
(電子錶)較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程(指鬧鈴功能)。
至於多功能虛擬實境模擬器(任天堂)就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多
靜態資料儲存單體(指玩卡帶破關)。長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接
收儀器(電視)開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴(同學)經常在我的監控之下進行
主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換(指DOS開機)...
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙...
小劉這晚約了心儀已久的女孩小鳳出去夜遊。
在一夜的兜風後，小劉頓頓的說：
「如果你是我的新娘就好了… 」
沒想到小鳳回答說：
「那… 你想不想要有個小孩？」
「啊？這、這麼快呀？！」
小劉心裡不禁暗暗興奮起來！
腦裡一邊想著一間間Hotel的名字，
一邊急忙說道：「當然想！越快越好！！」
只見小鳳興奮的說：
「太好了！那我們明天就去公證結婚！再六個月後，你就有小孩了！」
------------------------＊ 中文化 ＊-----------------------
「今天把上個月份的一些單據整理出來做結報，
結果簽呈上到主計室又被退了回來，
自從來了這位新主計主任，
還沒有哪一份跟錢有關的公文是不被退件的。
但是，退件也就罷了，
今天這份被退的簽呈，實在太可怕了！
被退件的理由是：
『單據裡頭有一份發票的內容是英文
必須翻譯成中文』
我愣愣地看著那張發票
發票上寫著：
『Word97 使用手冊1本
Excel97 使用手冊1本
PowerPoint97 使用手冊1本
Office97 使用手冊1本 』
這！？… 這……
我只好無奈地在發票上面用括號加註：
『字97 使用手冊
試算表97 使用手冊
有力量的點97 使用手冊
辦公室97 使用手冊 』 」
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當女生對男生說：「其實你人很好… 」
原來她的意思是：「我不想跟你在一起。」
當女生對男生說：「你人真的很好！」
原來她的意思是：「我真的不想跟你在一起。」
當女生對男生說：「你人真的真的很好！」
原來她的意思是：「真的… 豬頭！離我遠一點。」
當女生對男生說：「我覺得我需要更多自己的空間。」
原來她的意思是：「我不太想看到你啦！」
當女生對男生說：「我暫時不想交男朋友。」
原來她的意思是：「閃邊啦！你還不到我心中帥哥標準的一半！」
當女生對男生說：「我不想傷害我們之間的友誼… 」
原來她的意思是：「我們之間也永遠只會有友誼。」
（編：僅供參考、僅供參考）
智障標籤
在國外有些產品上的說明標籤很"智障".......信不信由你，以下是一些產品標籤
上的說明。
On Sears hairdryer: Do not use whilesleeping.
吹風機：睡眠時請勿使用
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