不要說台灣ㄙㄨㄥ/，
這世界上還有許多ㄙㄨㄥ/到令人匪夷所思的事情••••••。

耳邊傳來了廣播主持人的聲音...

"哈囉！Here is 「eJoke Station」!! Now it's 笑 time!!
Today let's talk about 「麥噹牢口訣」

話說 "動力火雞" 和 "阿婆婆" 兩個團體現身說法念那個很不順口的廣告後， 在網路上引
起了極大的話題的迴響--首先許多恩愛的情侶因此分手， 因為女方要男方為了證明愛情的堅
定，而冒著九死一生的危險要到「麥噹牢」念口訣， 但在男方堅持不肯下進而破裂；
再者有些網友誤跑到「啃得機」去念了口訣而慘遭職員圍毆！ 因為據稱「啃得機」是單層?
﹙現在有幾處地方正在暴動！因為麵條家族認為包子家族太得寵了… 正在示威遊行中﹚
現在來接聽幾通call inO「麥噹牢」嚴重的挑釁！
首先是網友Simon的call in

[網友Simon]
「喂？ 喂？」
「Hello！Simon！歡迎加入我們的call in！請問你會背麥噹牢口訣嗎？」
「早就背好囉！
雙層純牛肉
獨特醬料加生菜
起司洋蔥酸黃瓜
芝麻麵包蓋上去
好吃過癮麥香堡
但就是沒有女朋友……
嗚....嗚....嗚....嗚....嗚....」
站主：「喂？怎麼沒聲音了？看來這位網友已經泣不成聲。」
好！現在來接聽第二：小妹妹NaNa

[網友NaNa]
「嗚嗚… 我忘記唸雙層純牛肉結果麥噹牢阿姨就沒給我牛肉…」
「.........」 是這樣的啊？本台對於這種現象不予置評…
我們來接聽第三位：小藍的call in。

[網友小藍]
「喂！我不是要打電話給你啦！我是要跟上一位小妹妹說話啦！」
「您要跟她說什麼呢？」
「叫她下次試試
八層純雞肉
獨特雞塊加聖代
薯條炸雞蘋果派
什錦披薩蓋上去
免費過癮吃到飽
當你唸到什錦披薩蓋上去時會有達美樂的部隊從天而降喔∼！」
站主：「﹙… 你在騙笑嗎……﹚」
「不管了！我們來接聽最後一位網友的 call in：喔！這是Going小姐！」

[網友Going]
「喂？偶素接剛剛那個小姐的意見啦！偶覺得應該改成：
千足純金幣
獨特美玉加墜子
翡翠鑽石水晶球
空白支票簽給我
萬千帥哥親到飽」
主持人：「我… 我#$%#@$……」

福爾摩斯和華生先生在樹林中露營，睡到半夜，
福爾摩斯說：「華生，向上望，你見到什麼？」
「我見到漫天的星星...」
「您瞧那是什麼意思呢？」
「我想意思是宇宙中有那麼多的行星，而我們能在地球上生活，實在幸運。
在上帝眼中，我們很渺小，但我們應該每天努力以求不負此生，從氣象學上看來
滿天的星星就代表明天會晴朗，他對你傳達了什麼意思呢，福爾摩斯？」
「對我來說...意思是有人偷走了我們的帳棚...。」

小高想要幫他新交的女朋友買生日禮物，他們交往不久
，經過細心的考慮後，他決定一雙手套是比較好的選擇
，很浪漫而不會過分。而且，最近也快有寒流來襲了。

他跟他女朋友的妹妹一起到百貨公司買了一雙白色的手套。
他女朋友的妹妹則為自己買了一條內褲。

在包裝時，店員弄混了，女朋友的妹妹拿到手套，而他得到內褲。
沒有檢查一下包裹裡的東西，他將禮物寄給女朋友，同時附上一封信......

親愛的：
我選擇這件禮物因為我注意到你在晚上出去時，沒有習慣穿它。如果不是你
妹妹的話, 我就會選大一點的，但是她穿的比較小，比較容易脫。它的顏色很淡，
我怕容易髒，但是售貨小姐穿了同樣的一件，她說她已穿了三個星期，她給我看了，
一點都不嫌髒。我看她的尺寸跟你一樣，我請她試穿，穿上後看起來非常漂亮。我希
望我能第一次幫你穿上它，因為我相信，如果我不是第一次，在我看到它以前，一定
有別人的手會摸它，也一定有別人的眼睛會看它。當妳脫掉它時，請吹一下再收起來
，因為它一定會有一點濕。想一想，這一年我會親它多少次。我希望你在星期五夜晚
會為我穿它。

P.S. 如要趕上流行，戴它時，將上面摺下一些，這樣裡面的毛才會露出來。

愛你的Robert

有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，
由於行程必須過夜，於是她倆決定一起睡雙人房。
其中一個女生唱歌非常好聽，
所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，怕自卑，
也是因為她本來就比較害羞。
那晚，她真的好想唱歌，
可是又不想給她室友聽到，怕被笑，
於是想：「那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了！」
她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌，
覺得很快樂地從浴室出來，
結果她室友表情非常緊張得問她：「妳剛剛有沒有唱歌？」
她心想：這怎麼能承認呢？！
於是矢口否認....
她室友的表情簡直快哭出來了，說道：
「我跟你說喔！這房間不乾淨咧！
剛剛你在洗澡的時候，我聽到鬼在哭的聲音耶.....」

一天，小明到便利商店買保險套，老闆以一股狐疑的眼光看著他....
小明急忙解釋道:那是買給女友的生日禮物
老闆隨即好心的問:那要不要包起來?
小明說：不用了，那就是用來包禮物的
老闆：..............

某日家聚時,大家剛好聊到自己家裡的情形...
大三學妹說:「以前我奶奶家裡有養一些豬,後來我出生之後就沒有養了...」
正當大家不知道要接什麼話的時候,
我那可愛的大二學弟竟然接了一句:「因為豬投胎了...」

有一位外省籍第二代的張先生,回大陸老家湖南尋根,費時五年,
終於找到其祖先之墓,只見墓旁有一碑文曰:

公自幼習文, 不成; 改習武, 又不成; 憤而習醫, 自以為成.

懸壺三載, 乏人問津.

公怒, 公病, 公自醫, 公卒.

嗚乎哀哉, 尚饗.

某天小陳上班時接到一通電話 只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假
小陳對經理說:經理 我要請假 我老婆要生孩子
經理:好的 你快去 這種事不要耽誤
於是小陳二話不說 飛也似的就走了
二十分鐘後 小陳有點衣衫不整的回來了
經理看到他就問:怎麼這麼快就回來了 生男的還是女的
小陳:十個月後才知道

聽我同學說的...
是真的喔...

我同學認識一個國小老師吧...
他名字叫做"李甘寧"

有一次他走在路上...
小朋友就在後面叫他.."甘寧老師!!!!!

阿牙說:我朋友call我3065
藍問:什麼意思?
阿牙說:塞吝老木
藍又問如果他有急事找你呢?
阿牙說:3065678
藍想了一下說:阿!好色啊!!
阿牙說:阿什麼啊 那是他家電話!!神經!!

一個馬戲團來到了德惠宿舍前表演；
在演出當晚，吸引了不少的觀眾。

最後的壓軸戲是小威和他的鱷魚秀……

□ □

小威開始了一連串的表演，在最後一個表演中
小威為了證明他的鱷魚有多聽話，他對鱷魚說：

「把嘴吧張開，不管任何狀況都不可以動！！」

於是小威先把整條手臂都放到鱷魚的嘴裡，
鱷魚動也不動…………

於是小威再把褲子脫下，把那話兒也放到鱷魚的嘴中
並用棒子敲打鱷魚的頭，鱷魚還是沒動靜…………

於是小威得意的對觀眾說：『看吧！鱷魚有多聽話呀！』

有沒有觀眾想要試一試的呀??

過了一會兒，一位坐在後面的老婆婆終於鼓起了勇氣：

「小伙子，我想試試看！不過要保證不能用棒子敲我的頭喔~~~」

一般老師在點名的時候，同學會答「有！」
可是有一天....
老師：蔡小明
同學：YA!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：YA!!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不
同？
同學回答道：老師，我姓葉！
老師：....

把五隻猴子關在一個籠子裡，上頭有一串香蕉
實驗人員裝了一個自動裝置
一旦偵測到有猴子要去拿香蕉，馬上就會有水噴向籠子
而這五隻猴子都會一身濕

首先有隻猴子想去拿香蕉，當然，結果就是每隻猴子都淋濕了
之後每隻猴子在幾次的嘗試後，發現莫不如此
於是猴子們達到一個共識：不要去拿香蕉，以避免被水噴到

後來實驗人員把其中的一隻猴子釋放，換進去一隻新猴子A
這隻猴子A看到香蕉，馬上想要去拿
結果，被其他四隻猴子海K了一頓
因為其他四隻猴子認為猴子A會害他們被水淋到，所以制止他去拿香蕉
A嘗試了幾次，雖被打的滿頭包，依然沒有拿到香蕉
當然，這五隻猴子就沒有被水噴到

後來實驗人員再把一隻舊猴子釋放，換上另外一隻新猴子B
這猴子B看到香蕉，也是迫不及待要去拿
當然，一如剛才所發生的情形，其他四隻猴子海K了B一頓
特別的是，那隻A猴子打的特別用力（這叫老兵欺負新兵，或是媳婦熬成婆 ^O^）
B猴子試了幾次總是被打的很慘，只好作罷
後來慢慢的一隻一隻的，所有的舊猴子都換成新猴子了，大家都不敢去動那香蕉
但是他們都不知道為什麼，只知道去動香蕉會被猴扁

這就是道德的起源

旅客走進一家旅社詢問住宿的價格.
服務臺的人員：二樓的五百,三樓的四百,四樓的三百.
旅客想想之後就要走了.
服務生便問：你不喜歡我們的旅社嗎?
旅客：喔!它很漂亮.但是不夠高.

《全區三頻的三魚座美女》

她，是第三性公關。
有迷人的三圍（30，30，30），還有三下巴，開三菱，
講三字經，三修不過，有三次前科，愛玩 3P。

....「嗯，要怎樣才能找到他？」
....「他住三重」
....「那就容易了」

鈴鈴鈴鈴....「喂......」............「你，三缺一嗎?」

三魚座美女：「你公三小?」（台語）

某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有件東西"看起來很像大便"......

大哥說："我最好檢查一下"他彎下深吸了一口氣
大哥又說："聞起來像大便"
二哥走上前去把手指插進去感覺
二哥說"拿起來像大便"
三弟小戳了一下放進嘴裡然後說："嘗起來也像大便"

三兄弟終於鬆了一口氣說："幸好我們沒有踩到它！"


有三隻狗見了獸醫，第一隻狗問其它的狗
" 為 甚 麼 你 們 在 這 兒 ? "

第二隻狗說 " 我 喜 歡 在 家 里 跑 , 令 得 我 的 主 人 發 瘋 ,
所 以 他 要 把 我 閹 了。"

第一隻狗說 "我 常 大 叫 與 追 逐 車 ,
因 此 我 的 主 人 也 要 把 我 閹 了 . "

第三隻狗說 " 我 的 女 主 人 正 要 洗 澡 .
她 彎 腰 俯 身 向 著 澡 盆 時 , 我 拿 著 機 會 '作' 了 她 . "

其它的狗說 " 那 麼 , 你 也 是 等 著 被 閹 ? "
第三隻狗說 "?不 是 的 , 我 是 來 剪 爪 指 甲 的 . "

一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。
有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」
「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」
「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」
沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。
「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」沒想到,一轉頭,那顧客
就跟在門後..售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢,想買另外半棵....」
事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。
售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道:「拜託!鳳凰城那種地方只
有妓女和曲棍球球員才會住在那...」
經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」
售貨員一聽立刻轉道:「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」

這是發生在我高中同學的一位朋友他同學身上的真實案例......
有一天他載著他女朋友出去..由於只有一頂安全帽..他女朋友就沒戴了...
記得那天那個女的穿連身白色長裙..一頭長髮隨風飄揚..頗為愜意....
可惜好景不常....在一個路口被警察伯伯攔了下來...........
警察開口問女孩子說：妳為何不戴安全帽啊！
女孩回答：你..!! ...你...看的到我啊？
警察轉身改問男生說：為何不讓後座的人戴安全帽？
男孩回答：我...我...我...後面有人嗎？
聽完，警察馬上揮手示意他快騎走....
就這樣，省下500元！

一位居住於高雄的美籍中年婦女有天擦窗戶時不小心跌至窗外的垃圾桶
中，此時正好小明經過，看見這一名雙腳露在外頭的婦女不禁嘆了一口氣：
“美國人真是浪費，這女人至少還可以用上十年再扔了，真可惜．．”

>女人是非常好奇的動物.而男人要是沒有妥善地回答她們的問題,
>可能一場世界大戰就爆發了.
>在這提供你五個難題的答案.
>
>1.你在想什麼?
>2.你愛我嗎?
>3.我看起來胖嗎?
>4.你覺得她比我漂亮嗎?
>5.如果我死了你會怎麼樣?
>
>為什麼這些問題會難以回答是因為你要是沒有妥善的回答就可能導致爭吵或離婚.
>(備註:妥善的回答= 絕不能老實的回答)
>
>例如:
>1.你在想什麼?
>
>正確的答案,當然是,『親愛的,對不起我不該這麼沉默.
>我只是在想你像這樣一個美好,善解人意,
>體貼,聰明,又美麗的女子而我是如此的幸運竟可以遇見你.』
>很明顯的,這些話和男人腦中想的
>絕對沒有關係,他想的無非是這五件事之一:
>
>a.籃球
>b.足球
>c.你怎麼這麼胖.
>d.她比你漂亮多了.
>e.如果你死了他要怎麼運用保險費.
>
>另一個問題也只有一個正確的答案但卻有許多錯誤的答案:
>
>2.你愛我嗎?
>
>這個問題的正確答案當然是,『當然.』
>如果你要更完整的回答的話,你可以說:『是的親愛的。』
>錯誤的答案包括:
>
>a.我想是吧.
>b.如果我說是的你會更高興嗎?
>c.那要看你對"愛"的定義了.
>d.那有關係嗎?
>e.誰?我嗎?
>
>3.我看起來胖嗎?
>
>正確的回答當然是直截了當的說,『不.當然不胖.』
>然後迅速離開那裡.錯誤的答案包括:
>
>a.我不認為你胖,但我也不認為你瘦.
>b.和誰比呢?
>c.你胖一點比較好看.
>d.我也胖了啊.
>e.你可以再說一遍嗎?我剛剛在想你的保險計畫.
>
>5.如果我死了,你會怎麼樣?
>
>正確的答案是:親愛的,如果你死了,生命對我來說就不再有意義,
>我會撞第一輛向我開來垃圾車
>自殺.這可能是其中最愚蠢的一個問題了,
>你可以從下列愚蠢的對話中看出:
>
>『親愛的,』老婆說.『如果我死了你會怎麼樣?』
>『為什麼,親愛的,我當然會很難過,』老公回答.
>『你為什麼問這種問題呢?』
>
>『你會再娶嗎?』老婆又問.
>『不,當然不會,親愛的.』老公說.
>
>『你不喜歡結婚嗎?』老婆說.
>『我當然喜歡啊,親愛的.』他說.
>『那你為什麼不再婚呢?』
>『好吧,』老公說,『我會再結婚.』
>
>『你會?』老婆說,有點受傷害的樣子.
>『對.』老公說.
>
>『你會讓她睡在我們的床嗎?』停了一會兒老婆又說.
>『會吧,我想大概會吧.』老公說.
>
>『喔.』老婆自尊受損的說.『你會讓她穿我的衣服嗎?』
>『應該會,如果她肯的話.』老公說.
>
>『是嗎.』老婆冰冷的說道.『那你會把我的照片拿掉換上她的囉?』
>『對啊.應該這麼做,』
>
>『這樣嗎?』老婆說,跳起來說.『那我想你會讓她用我的高爾夫球具囉?』
>『當然不會,親愛的.』老公說.『她是左撇子.』

母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，
其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：
危險，深兩米，熟練者使用。
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：
男性專用，進前請脫衣。
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：
大人30元，小童10元，20名以上半价。
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：
營業時間：早上9:00至晚上10:00C
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：
此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。

有天我們一群同學想搞個惡作劇
於是找了同班的一位比較單純的女同學為對像
每個人嘗試打電話找某人
(阿福):對不起,我想找大雄,我是阿福啦.
(女生):你打錯了,這裡沒這個人啦.
換另一個同學
(宜靜):我是宜靜,我找大雄,請問他在嗎?
(女生):這裡沒有這個人啦,真奇怪,他們會不會是打錯了呢?
再換另一位同學
(技安):我是技安,大雄你給我躲到那裡去了,大家都在找你耶.
(女生):你打錯了啦,這裡真的沒這個人啦.(她開始很懷疑了)
此時換另一個同學
(小叮噹):大雄嗎?我是小叮噹啦,小心一點,技安好像要扁你ㄛ.
(女生):似乎有點.....,
這裡沒這個人啦
(小叮噹):但是他給我這個電話ㄚ,你會不會騙我ㄚ
(女生):.............
主角上場了
(大雄):喂,我是大雄啦,剛才有人找我嗎?
(女生):有...有..好幾個耶
(大雄):奇怪,有人找我你沒有幫我留話嗎,妳到底有沒有人性呢?
(女生):對不起.......我.....我....
(大雄):懶得理妳,881
(女生):面帶疑惑,不知如何是好.....有點無辜的樣子.

阿傑有一次到一個地方去玩, 看到路邊有個阿婆坐在那裡曬太陽
前面還有一小碟花生.就走過去坐下來和那個阿婆聊天.
聊著聊著，就貪心的問阿婆:「阿婆，這花生可以吃嗎?」
阿婆很親切地說:「可以啊! 你吃沒關係.」
他就不客氣地邊吃邊聊起來. 沒兩下就吃完了, 就對阿婆說:
「不好意思, 把花生都吃完了. 不過滿好吃的，是自己種的嗎?」
不料，阿婆竟然回答:「不是啦!我剛剛吃巧克力花生，
花生太硬, 我牙齒咬不動，所以就把巧克力吃完了，花生就留下來.
你吃掉也好， 比較不會浪費.」 語畢，阿傑當場昏倒在地.....

話說令狐沖和任盈盈結婚後,便約法三章,
大事由令狐沖決定,而小事就由任盈盈決定,
但至於事大事小,則由任盈盈來判斷,
某日,令狐沖下黑木崖,
於市集中巧遇不戒和尚,於是他們便去喝酒了,
不一會兒,不戒又向令狐沖提起娶儀琳的事,
令狐沖當然不敢答應,但不戒以死相逼, 他只好答應,
回黑木崖的路上,他都不知如何向盈盈提起,
最後,他想出了一個方法,
令:盈盈啊,我有一件小小.....的事想請你作決定,
盈:好啊.你說
令:我想娶儀琳......
盈:什麼!你吃了雄心豹子膽了啊,
這樣天大的事你居然還跟我說是小事..?
令:喔!!是大事啊?!那我說了算,娶!!
盈:^&$@@%^(*)*&&...........................

一對情侶的對話,
女:親愛的,你知不知道偶的生日啊?
男方思考了一下:三月十二日
女:不對啦,是三月二十啦,哼,企給偶罰佔
男:唉,親愛的,偶至少也答對一半啊
女,也對, s那你企半蹲好了

一個粗漢跑進銀行, 跟櫃檯小姐說: "我要開他媽的戶頭!!"
櫃檯小姐: "沒問題, 先生. 不過你不需要用這種口氣..."
粗漢: "ㄟ, 你動作快點好不好? 趕快幫我弄好這該死的戶頭,我趕時間..."
櫃檯小姐: "先生, 我不習慣別人用這種口氣..."
粗漢: "ㄟ, 別浪費我的時間,你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行..."
櫃檯小姐: "抱歉, 先生,我想我該請我們經理出來..."
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀..... 一會兒,經理安慰著小姐後出來
和這位粗漢理論說: "看來這裡出了些麻煩,
您可不可以跟我說,到底發生了什麼事呢?"
粗漢: "我只想弄個他媽的戶頭,存我剛贏的他媽的一千萬樂透彩金, 行不行?"

經理: "我明白了..."
(經理指著櫃檯小姐) "真是抱歉.這個賤貨...... 給你添了任何麻煩?"


有一天，李登輝不小心掉到水溝裡了，恰好有三個小孩經過
李登輝就對他們說如果你們救我起來，我就給你們每人一個願望
第一個小孩就說他要一輛腳踏車
第二個小孩就說他要一個棒球手套
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅
李登輝心裡就覺得很奇怪，手腳好好的為什麼需要輪椅呢
就問第三個小孩說，你為什麼要輪椅呢
第三個小孩就說，如果我爸知道我救你起來，會把我的腿打斷

一天, hui回家, 高興的對媽媽說: "媽! 老師在成績單上寫說我品學兼優!"
媽媽正高興, hui又接著說:
"不過好奇怪唷! 優沒有人字旁耶!」

新婚的Scott回家後, 太太Emily溫柔的說: "晚餐已經準備好了, 和昨天的一樣香."
Scott興奮的說: "太好了! 今天吃什麼?"
Emily就說 了一句晴天霹靂的話:
"昨天的剩菜剩飯......"

幾個人到奧萬大去賞楓
半路上看到路旁有一個招牌
┌──┐
│大小│
│    時│
│餅候│
└──┘
「你看那邊有賣『小時候大餅』耶！」
「我們去買來吃吃看好不好？」
「好啊好啊！」
【餅兒買回來了】
「奇怪，小時候大餅怎麼會這麼小ㄋㄟ？」
「對呀，好小喔....」
【回程時又路過同一個地方....】
「老闆，你們的大餅怎麼那麼小呀？」

「大餅？我們賣的是『大餅小時候』啊！」

幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道.
"我想我們可以去買衛生棉." 另一個回答.
"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊問他.
"我也不太清楚. 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球, 溜冰, 自由快樂沒煩惱."

兩個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情.
某甲不以為然地表示:「花木蘭既然是個女的, 她在軍中跟一群男人日夜相處,一起穿衣、吃飯
、洗澡、睡覺, 其實她的真相很快就會被拆穿發現的.」
某乙老神在在的說:
「白痴! 你想會有誰願意去檢舉她呢?」

在黑社會中, 幫派免不了和別的幫派結仇.
而某幫派老大為了怕被仇家尋仇, 就想了一個辦法. 就是叫小弟假裝成老大, 自己則當小弟.
有一天, 假裝成小弟的老大在幫假裝成老大的小弟開車時, 尋仇的殺手終於來了...
但是殺手只是把開車的人的手砍斷並撂下狠話說:
"下次就不只這樣了!!"

蝸牛到朋友蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太臨盆。
蝸牛自告奮勇去請醫生。二小時後，焦急的蜥蜴到門廊張望，
卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。「醫生呢?」蜥蜴大吼。
「如果你再對我大嚷大叫，」蝸牛怒道，「我就不去了!」

一戶人家, 因為孩子夜晚哭個不停, 吵得大家都睡不著.
媽媽哄了老半天還是沒辦法, 於是便拉開嗓子開始唱催眠曲.
過了一會兒, 孩子仍是啼哭不停, 卻聽到隔壁的鄰居大叫:
"不要再唱了! 還是讓孩子哭吧!!"

女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見
她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起二十餘只。正欲表揚鼓勵兩
句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起后放
在盤中。
我大驚：「掉在地上的就不要了！」
她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」

女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。
「神父!你的屋頂需要修理」她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的
鍋爐又失靈了。」
「陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這里的時間比我還要長，何
不說是「我們」的屋頂和「我們」的鍋爐?」
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖
了進來。
「神父，神父，」她嚷道，「我們的臥室里有只大蟑螂，就在我們的床
底下！」

「喂！你看」有個過路人對一個老頭子說：「我剛才過路時，你的兒子
拿了這一大塊石頭來打我。」
「他的石頭有沒有打中你？」
「幸好沒有。」
「那你說的就不是我的兒子。」

一所大學的校長打電話給一位學位的家長：「李先生，我有兩個消息
要告訴你，這一好一壞的消息都是關於你的兒子的．壞消息是你兒子
的舉動表現得十分女性化，好消息是你兒子己被選為本校的校花。」