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有一次生物小考，
只出了一題：
「蛀牙,爛蘿蔔,懷孕的女人」三者的共同點為何？？
結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋...
其中兩個人80分，
他們的答案是：
「都是蟲惹的禍！」
只有一個人100分，
這位天才的答案是：.....
「拔得太慢！！」
某天有某隻兔子跳進藥房問說，
「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆笑笑回答說：「沒有」
次日，兔子又跳進來問說，
「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆：「沒有」
第三次兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔....
老闆：「我們沒有賣！你再進來問我就剪掉你的耳朵！」
第四次，兔子又跳進來問，
「老闆，你們有沒有賣剪刀？」
老闆：「沒有！！」
兔子：「那你們有沒有賣紅蘿蔔???」
某日，一個月黑風高的夜晚，
一名強匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行保險櫃。
強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。
他打開其他保障櫃，發現每個櫃子全都是果凍，
他一氣之下，把所有果凍都吃掉。
隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，
準備看看自己的豐功偉業，
結果報紙的頭條是這麼寫的........
※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※
¥婚姻叢書
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。
當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。
在這個問題變的不可收拾之前，他想到一個方法阻止。
於是他召集所有擦口紅的女學生並要她們下午2點時在洗手間集合。
當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。
校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。
他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。
接著舍監便開始示範。舍監由盒內裡拿出了一把長柄刷子，
拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那天以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
話說在成功嶺上的有一天......值星班長帶著大專女兵
在精神答數:
班長:看我們的隊伍！
女兵:雄壯威武！
班長:聽我們的歌聲！
女兵:響徹雲霄！
班長:用我們的身體！
女兵:賺取外匯！
班長:用我們的大腿！
女兵:夾死共匪！
日前,往中國大陸一遊，發現了有意思的隆乳廣告詞：
沒甚麼大不了的！
作女人挺好！
流浪漢被控偷錶，他的辯護律師雄辯滔滔，說的扣人心弦，陪審團終於裁定被告
無罪。流浪漢熱淚滾滾而下，對律師說:「你辯護的太出色了，可惜我沒有錢付給
你，不過手錶在這裡，請您收下，多謝！」
哥哥借了一輛引擎良好但車身破舊的老爺車給我。車身撞痕累累，油漆剝落，保
險槓生了銹，但開著去上下班絕無問題。一天早晨我離開住所時，看見有個年輕
女人在靠近我車旁的一輛汽車那裡啜泣。
「出了什麼事情？」我問她。
「我知道我撞了這輛汽車，」他答道，「但是我看不出撞了什麼地方。」
老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人，有一天他把一位客人硬留在獵物室裡，
絮絮不休的講他獵殺每頭巨獸的的詳細經過。他指著地上的一張大虎皮，得意洋
洋的說：「這是我在印度獵得的。當時狹路相逢，我沒有別的選擇，不是老虎死
就是我亡。」
「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說，「要是用你來作地毯，那就難看死
了。」
富豪買了個一座四百公頃的田莊。因為莊上有顆據說有三百年歷史的古樹，他出
的價錢遠超過那片地的實際所值。他回城裡之後，許多朋友都不相信那棵樹有那
麼老，富豪於是打電話給田莊管理人老李，叫他查證那棵樹的樹齡。
四天後，老李報告他的查證結果。「好消息，老闆！」他喜孜孜的說，「這棵樹
比我們認為的還要老—三百三十二年！」
「辦的好，老李」富豪說，「妳是怎麼確定他的樹齡的？」
「簡單的很，把他砍倒，一數年輪就知道了。」
教授:「你們去跟那個同學說,他上週沒來,這週也沒來
叫他以後也不要來了」
對面的小抄傳過來,傳過來
這裡的考卷很空白~請不要假裝不理不睬
32男孩的悲哀~說出來~~~~誰明白
求求你小抄趕快傳過來~哄哄我呀逗我樂開懷
#我上看下看前後互看~原來每個老師都不簡單
我想了又想~~猜了又猜~監考的老師們還真厲害(還真厲害)
前面的老師還真GY~看過來~~~走過來
把我的考卷收起來~這科考試又將完蛋
(哎~~算啦~回家吧)
好萊塢的一位經紀人正在抱怨旗下的一名新星:
"長得像勞勃. 瑞福, 體格像席維斯. 史特龍, 走起路來像馬隆.
白蘭度."
"那你抱怨什麼?" 他的朋友說, "你可以從這傢伙身上賺進千萬美元!"
" 真是荒謬" 這個經紀人無奈的說, "她是個女的!!"
¥難纏....
一日，我踏著輕鬆的心情走入一家新開幕的餐廳裡，柔和的燈光，亮麗的裝潢給了
我極佳的印象∼
【歡迎光臨，請問先生是一個人嗎？】 【是的。】我微笑地說道。
【那麼，先生是要喝杯咖啡還是用餐呢？】 【我要用餐。】
【那麼，先生是要坐在大廳中，還是靠窗區，抑或是戶外區？】
我心想，這家的服務真是周全，【hmm...就靠窗吧。】
【先生，您是要光線明亮的位置，還是柔和照明的座位？】【就柔和點的吧。】
【好的，請跟我來。】於是，我們走向選擇過後的位子。
【先生，您要選用套餐、牛排、還是精緻餐食？】【就牛排吧∼五分熟。】
【先生，您的牛排配餐要咖啡、紅茶、還是可樂？】【紅茶。】
【先生，我們的配餐還有沙拉，有雞肉沙拉、芋泥沙拉、鮪魚沙拉.....】
【就鮪魚沙拉吧。】
【先生，我們的沙拉中的蔬菜有白菜、小黃瓜、花椰菜、番茄.....請問您不要哪
一種？】 【這.....都要好了。】
【先生，沙拉中的鮪魚您偏好哪一種口味？日本進口的？歐洲空運來的？還是咱們
國產的？】 【啊....我想....日式口味的吧.....】
【先生，您沙拉所要加的醬料是想要哪一種的？千島醬？義大利醬？還是本餐廳廚師
精心調製而成的綜合風味？】
【隨便！】該讓他替我做點決定∼我想∼
【好的，先生，請問您餐前酒要哪一種，紅酒、白酒、清淡葡萄酒、還是......】
【這您該能幫我做決定吧！】
【先生，那您的餐後點心除了果凍、布丁、冰淇淋之外，有想選擇什麼甜點嗎？】
【布丁！其他的我都不要！】
【沒問題，那麼，請問您布丁上要放顆櫻桃就好，還是要撒點巧克力碎花，或是來
個香醇可口的奶油？】 【我說∼這些你就幫我決定就行了！】
【好的，先生，那您希望我們在您用完餐之後多久送上您想要的點心呢？】
【您認為該送上來時就送上來吧】∼我無力了∼
【先生，本餐廳有特駐歌手，是否想來點選一曲呢？】 【不想∼】
【由於我們開幕期間有個特別製作的濃湯，請問先生的濃湯要一般玉米濃湯、海鮮
濃湯、奶油雞汁濃湯、或是羅宋湯？】【就羅宋湯囉。】
【先生的餐包裡需要什麼選擇？奶油味？大蒜味？加點葡萄乾？低卡絡里？】
【大∼蒜∼味∼】不耐煩了。
【好極了，這是本餐廳的廚師的拿手做法，請問先生對肉質的感覺是要嘗試其原味
的鮮美、還是需要些佐料的搭配？】 【加點料吧】唉∼
【先生，您牛排上要淋的醬料要黑胡椒還是.....】【蘑菇醬！】我搶著回答！
【喔∼對不起，我忘了說，先生的蘑菇醬需要添加輕度辣味，還是多點甜味？】
【配合現在的情緒，我要辣味！】我生氣了！
【先生的辣味是要加上現成的辣椒醬還是直接配上生辣椒？】
【我說∼夠了！能不能幫個忙由你來選擇！】我貼近他那副傲慢的尊容∼賭氣說道∼
【這當然沒問題∼不過，先生的牛排是否要來點不同的肉質？我們有澳洲.....】
此時，我站起身來 【你想跟我打場架嗎？】
【我奉陪，敢問先生要在廁所、廚房、還是外頭的停車場？】【就在這兒如何！？】
我一拳揮出，他撟捷閃開後，立刻對準我的下顎揮拳過來，砰乓一響，我應聲倒地，
領班見狀，立即跑來扶起我，並嚴厲訓斥那位服務生，我一邊哀號，一邊頭暈，一
邊掙扎的坐起來，四周滿是圍觀的人群。
【真是抱歉，您今日在本餐廳一切用餐費用我們全權負責，只希望您能繼續留下，
讓我們能有個彌補的機會，請問先生還願意讓本餐廳服務嗎？】
【我.....我.....】
【先生，我們是否該讓您到陰涼的地方休息？還是幫您叫台救護車？】
【麻煩先給我一杯水吧∼】我揉著下巴∼
【當然，請問先生要檸檬口味，還是萊姆口味，抑或是加上冰塊的橘子口味？】
一日,小丸很好奇的問阿姨:什麼叫交配啊??
"就是公的和母的生小孩嘛!"
"喔...那什麼是繁殖呢?"他又問
"就是生小孩嘛"
"那口交又是什麼ㄋㄟ?"他再問
天啊!....居然連這詞都知道!心想:好吧!又不是第一次騙他....
"喔!口交啊...就是用嘴巴跟人(交)談溝通啊"
"那肛交又是什麼啊?"他仍然是滿臉疑惑得問著
心想:剛才已經騙他了,乾脆騙人就騙到底吧!
喔!你說肛交啊....就是在浴"缸"裡洗澡啊
過了幾天,阿姨看到他的一篇作文:我的家庭,內容如下
{我有一個幸福的家庭,.........由於爸爸媽媽的努力"交配"下,"繁殖"出我和我弟
我和弟弟的感情很好,每天都在浴室幫他"肛交",我們一面洗澡一面玩
!因為我們總是在浴室玩太久,於是媽媽就會走進來向我們"口交"
好讓我們快點結束玩耍!我的家庭真幸福.........}
母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳裡玩新買的電動火車的聲音。
她聽到火車停下來時兒子說:『你們這些婊子養的要下車的雜碎，該死的
給我下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們
的屁股移上來因為我們要開車了。』
母親走到客廳裡告訴兒子:『你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進
房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。』
兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來.
母親聽到兒子說，『所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您
搭乘這班火車並祝您有個美好的旅程。我們期待您下次的光臨。』
『而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂
外其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕鬆的旅程。』
『至於那些抱怨火車誤點2個小時的旅客，請找廚房那個婊子。』
有一天...A君撘一計程車...司機開得很快...
經過xx路口時,遇到黃燈時,司機很快的衝過去.
A君大叫說:「剛是黃燈耶!好危險喔!」
司機說:「安啦!我哥闖了十幾年都沒事」
(說著說著又到了XX路口..遇到了紅燈.......司機又闖了過去..)
A君:「實在是太可怕了!是紅燈耶!......」
司機回答說:「安啦!我也闖了十幾年也都沒事...」
(到了XX路口......碰到了綠燈......車子突然煞車...)
A君:「唉﹖前面是綠燈為什麼停住了﹖」
司機:「等一下我哥哥會從那邊過來...」
A君:「%%@%@&&*......」
¥淑女與鸚鵡
話說有個淑女養了兩隻母鸚鵡，
這兩隻母鸚鵡不知怎的，竟然會說「來啊來啊！讓我們來爽一下！」
這種超級沒氣質的話，淑女傷透腦筋，
她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，
就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。
神父養了兩隻公鸚鵡，天天都在做禱告，
於是神父說：「不如妳把妳那兩隻鸚鵡帶來我這，
讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」
淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來，
神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起，
果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話
「來啊來啊！讓我們來爽一下。」
只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說：
「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！
有一個農夫開了一個養雞場，裡面只有一隻公雞當作種雞。農夫覺得這隻種雞太老了，
該換一隻，便到市場買了一隻新的種雞回來。舊的種雞一看就想︰『雖然我有點老，但
是辦事能力不差，怎麼可以被取代掉呢？』於是就去跟新的種雞說︰『我雖然比你老，
可是體力一定比你好，你敢不敢和我比賽跑？』新的種雞看了他一眼就說︰『當然敢，
不但如此，我還讓你先跑，我還可以很輕鬆的贏你。』於是他們就決定繞著母雞的雞舍
跑十圈，而且讓舊的種雞先跑半圈。第二圈︰新的種雞追上了一點。第三圈︰新的種雞
又追上了一點。第四圈︰新的種雞又多追上了一點。這時所有的母雞都跑出來加油吶喊
。第五圈︰新的種雞就要追上了。這時農夫聽到雞舍傳來很吵的聲音，以為是有狐狸來
偷雞吃，於是就拿著獵槍跑了出去，農夫就看到新的種雞正追舊的種雞，於是，農夫一
槍就把新的種雞給'幹'掉了。這時聽到農夫喃喃自語說︰『#@$%*...這已經是我這個
月買到的第三隻同性戀的雞了，#@$%*.•』
小蘭喜歡吃水果~~~尤其是還沒全熟軟趴趴的香蕉~~~~
一天因為小蘭要趕公車~~~於是就把香蕉放在長褲後面口袋裡~~~~~
而衝上了擁擠的公車中~~~~~~
小蘭為了不讓香蕉被擠爛~~~於是一隻手死命地護著香蕉~~~~
後來到了某站司機停車了~~~一位站在小蘭後面的男士不好意思的說：
" 小姐~~我要下車了~~~麻煩妳鬆一鬆手好嗎~~~~~ "
男人問女孩："妳看到附近有警察嗎？"
女孩子說："沒有."
男人問："真的？"
女孩子回答："沒有嘛！幹嗎？你有麻煩嗎？"
男人說："我沒有，妳才有，跟我進那條巷子去！"
比爾急著要寄一封重要的文件...
他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說：
我這封信必須立即寄出，郵務人員把信量了一下說：
郵費須要98元，他找了自己身上的錢說：我錢不夠！
接著郵務人員按了幾個按鈕又說：56元！
比爾說：sorry！還是不夠耶....
郵務人員嘆氣的說：你到底有多少錢？
比爾說：23元！
聽了這句話，郵務人員轉頭向一個同事喊道：
"hi...老蔡，準備鴿子！".....
某大公司的主管平日十分懼內. 也很好奇是不是每一個男人都是
如此，於是找一天集合公司內所有已婚男士站在他前面. 問道： ”
現在，覺得自己平日怕太太的人站到我左邊， 覺得自己平日不怕太
太的人站到我右邊.”語罷， 只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，只有
一人站到右邊，還有兩人站在原地不動.
他首先問第一個站在原地不動的人， ”你為什麼站著不動 ？ ”
這人回答道： ”我太太交代我過， 說公司中若有分派系的時候，
要保持中立， 那一邊都不要參加，所以我站在中間.
他再問第二個站在原地不動的人， ”你為什麼站著不動 ？ ”
這人回答道： ”
我太太說，凡事自己不要做決定，要問過太太再說，
我可不可以先打一通電話回家問問看 ？”
這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，
並請他發表感言， 只見他手指向左側眾人，囁嚅的說到：
”我太太說， 人多的地方不要去.”
小芬，小蘭同時愛上了一個男生小明。
兩女經談判，最後是小芬獲勝。
內容如下：
小蘭：『我告訴你，我叔叔是議員，我家很有錢，
我爸是黑道大哥，你根本搶不過我。』
小芬：『我沒甚麼別的，我只是一個念化學系的人.....』
「這是機長郭一鴻所為您做的報告，
歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號
由台灣飛往新加坡的班機，
你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空，萬里無雲...」
「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話，
您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」
「再向您左邊的窗戶看出去的話，
您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」
「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇，
艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長，
一位是副駕駛伯宏，一位是空中小姐偉琳.....
這是錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司，
華航以客為尊....謝謝！」
一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。
「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」
「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」
「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。
他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量
『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，
那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」
「我也這麼覺得。」醫師說...
有一個美國的煙商來到法國做生意，
一天，他在市集上大談抽煙的好處。
突然，位老人走上檯子，大聲說道：
『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：
第一，狗怕抽煙人；第二，小偷不敢偷抽煙人家；
第三，抽煙者永遠年輕。』
一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。
老人卻把手一擺，說：『為什麼呢？因為........
一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩，
二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。』
旨：家有賤甥 -- 全集
人物：
一：大外甥。摩摩。國小四年級。好色。
二：小外甥。珠珠。幼稚園小班。好色。
三：阿姨。我。不太好色！
家有賤甥 (一)
姨！為什麼我每天早上睡醒。弟弟都會站起來？摩摩問！
我說：那是一種生理反應。每個男生都這樣！
只見他猶豫了一下。說： 那為什麼爸爸晚上和媽媽
上床前。又還沒睡。他的弟弟也站起來呢？
<一個不知如何回答的阿姨留>
家有賤甥 (二)
姨！為什麼爸爸每次騎在媽媽身上。媽媽都一直叫？！而哥哥騎我身上。我都不會
叫？珠珠問。
我實在不知如何向他解釋。於是我騙他：
因為要男生騎女生。女生才會叫
他想了一下。居然靈機一動向我說：
那姨你給我騎一下。然後你叫給我看。好不好？！
<<<一個被性騷擾的阿姨留>>>
家有賤甥 (三)
姨！這是什麼？珠珠問。這是保險套！我說。
為什麼爸爸媽媽有這個？他又問。我說：「因為他們必須用這個！」
那為什麼我和哥哥沒有？我答：「因為你們還用不到！！」
那為什麼你也沒有？我說：「因為沒人和我用！！」
那為什麼外公外婆也沒有？
唉！因為他們已經不能用了！！！我說！
<我想他還是不懂！！！>
家有賤甥 (四)
姨！為什麼喝下去的水是冰的。尿出來的是熱的？摩摩問。
因為人有體溫啊！！ 我答。
那為什麼吃下去的是食物。拉出來的是屎？他又問！。
因為那是食物經過吸收。所殘留下的廢物啊！ 我說！
那又為什麼爸爸射xx到媽媽那。生下來的卻是弟弟呢？
這次我真的不知怎麼掰了！！！
<<<無法作答的阿姨留>>>
家有賤甥 (五)
一日摩摩放學回來。垂頭喪氣的和我說。他今天被老師打了！！我問他為何被打？
他說因為遲到！！
我說遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒有和老師理論呢？他說有！！我問他
怎和老師說的？
他說：@#~#%@# ！！老子又不靠你吃飯？！你兇個屁啊？
<<<我們的家庭教育。真的那麼失敗嗎？唉！！！>>>
家有賤甥 (六)
姨！一個女生若主動抓男生的手。是不是表示她喜歡他？摩摩問。
幹嘛問這？你今天被女生抓手啦？！ 我說。
是啊！我一直想甩開她的手。她還一面抓。一面說不要這樣嘛！！！
我心想：天啊！！現在女孩子也未免太主動了吧？！於是我問：
那她是在什麼情形下抓你的手？
他說：我想掀開她裙子。看她今天穿什麼顏色的內褲。於是她就抓住我的手！她
真的喜歡上我了嗎？
<<<我想我們家庭的教育。是真的失敗了！！！！！！>>>
家有賤甥 (七)
一日傍晚。摩摩躺在床上寫功課。只見嘮叨的外婆
(我媽媽)衝進來。衝著摩摩破口大罵：
要死了耶！討債啊！又給我躺在常上寫功課？！眼睛等等就寫瞎了！！
還不趕快出來吃斷頭飯？！
要死了！！千殺老子！一天到晚叫人操心.........。
只見摩摩皺個眉頭，沈默了許久，一面搖頭，一面說：唉！ 薑是 老
的 賤 ！
<<<天啊！這是一個什麼家庭！>>>
家有賤甥 (八)
一日摩摩問我：姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部。變得比較大嗎？
聽說好像是！你沒事問這幹嘛？ 我說。
我想求人不如求己！！他回答！
求人不如求己？這和內衣有啥關係？ 我持疑的問！
因為我每次想摸我們班女生胸部。她們都不肯！我想乾脆自己來長兩粒。這樣以
後就不用看人臉色！
想什麼時候摸。就什麼時候摸！！你看！我多有骨氣！！
那姨！你買一件給我穿
好不好？
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
<<<寒心的阿姨留>>>
家有賤甥 (九)
過了幾天。摩摩又跑來問我：姨！我想還是不行！因為若長在自己身上。
雖然摸的到。 但是吸不到！！這樣還是不行啊？！
他剛一講完。居然被外婆(我媽媽)聽到。我媽媽給他一個白眼！
然後說：那你不會插一跟吸管就吸到了？！
我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！
<<<無奈的我留>>>
家有賤甥 (十)
姨！我今天被校長罰站！摩摩很沮喪的對我說。
你到底又做了什麼見不得人的事？！我好奇的問。
沒有啊！！只是我們學校校慶。我們班表演快打旋風。
我正好抽到表演春麗！我一演完。就被罰站司令臺！
我納悶的說：春麗？！是女生喔！？唉！男生演
女生有啥大不了？！你們校長也未免太保守了吧？！你是
不是還做了什麼丟臉的事？ 沒有啊！我只
不過想表演的逼真一點。於是就偷媽媽的黑胸罩戴在
頭上。假裝春麗頭上的兩個髻！！我覺得挺漂亮的！！
誰知一出場。就被校長叫到司令台罰站！！校長還一
面罵。一面摸我的髻說： 嗯.....挺大的！！少說也有
36......明天叫你媽媽來學校一趟！！