本區的資料將會繼續新增，喜歡的話，記得常常回來看看哦！祝您天天都開心！！ |
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖
的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：
『妳老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服
，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：
『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』
就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖
晃晃的站起來說：
『算了！我己經不恨他們了.......』
某日，三位修女正排隊向神父告誡
第一位修女：神父！神父！我昨天看了男人不乾淨的東西，怎麼辦？
神父說：來！我這裡有一瓶聖水，你拿回去洗洗眼睛就好了！！
第一位修女：謝謝！！
接著第二位修女說：神父！神父！我昨天不小碰到了男人不乾淨的東西，怎麼辦？？
神父說：來！你也是，這拿回去洗洗手就好了！
第二位修女：謝謝！
第三位修女聽完後，拿了聖水轉身就走.........
神父急忙問到：這位修女，你不是要告誡嗎，怎麼..........
第三位修女開心的說道：我已經知道啦！！我拿聖水回去漱漱口就好啦！！！！
一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油，正躺在邁阿密海灘上曬太陽。
可是儘管如此，他還是鼻涕直流，紅著眼睛，牙齒冷的震顫作響。
他的朋友─一隻老跳蚤從旁經過，看到這種情形，滿懷同情的問到：
「Oscar，你怎麼了？」
「我來的時候，撘一位單車騎士的變車，我躲在他的鬍鬚中，
一路吹到這邊，可把我凍壞了。」
「我來教你一招。」老跳蚤說「下次你要來的時候，到機場的空姐休息室，
趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶，趁機躲在她的毛裡，降子就可以
撘個溫暖愉快的便車了，懂嗎？」
一個月後，老跳蚤到海灘享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起來比上次慘。
「我都照說的作了。」Oscar解釋道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
果然非常溫暖舒服，所以我不知不覺的睡著了。」
「然後呢？」
「然後我一醒來，卻發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」
吸血鬼被人以木樁刺死後，心有不甘，跑去向上帝訴苦：「不公平，為什麼一樣
是受造物，天使就人緣特好，大家都喜歡他，而我...就是個過街老鼠，人人喊打？」
於是仁慈的上帝給了吸血鬼再下凡間的機會，並問吸血鬼想變成什麼樣子？
「ㄟ...」吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：「第一，我要像天使一樣，有又白又
軟的形象」「第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的小翅膀」「最後，嘿嘿，不好意
思，我想三不五時還最好能吸點血」仁慈的上帝聽一聽，這個簡單，於是大手一揮，
吸血鬼咚地一聲，變成了一包品牌相當耐用的衛ｘ棉。
某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。
小明就問：這畢業紀念冊有什麼用呢？？
老師回答：想想看，二十年後你們再翻這本書時，會說「啊，這是小華，
現在已經是董事長了，這是小美，真想不到她會作院長夫人，
... ....」
這時台下忽然傳來一句：「嗚... ...這是老師，他現在已經... ...」
話說小明最喜歡吃吐司麵包了...
一天..
發現了某家的麵包店，於是興緻勃勃的跑去買了一包
回家正在享受時，突然發現...
麵包裏面有根"毛"，當場就xxx
於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理論...
走到麵包店，剛好碰到老闆在做麵包，
他就躲在門後看，想說到底是什麼方法可以做出麵包裏面有根毛..
看著老闆準備麵粉，到做成麵團...
然後老闆左手拿著一個麵團，右手高舉露出他的嘎肢窩...
然後將麵團放在嘎肢窩，就...
一夾一個麵包，一夾一個麵包，一夾一個，一夾一個.....
小明當場就衝進去找老闆理論....
小明說：老闆你怎麼可以這樣，麵包竟然.....
老闆不慌不忙的說：我這樣還好勒.....你沒有看過對面的怎麼做甜甜圈的..
***************************************************************************
看到了！ 看到了！
就是這一科！ 就是這一科！
看到了圓圓的０分！ 一道紅線過去了！
我什麼都完了！
是工數嗎？ 嘿.....
是教授賞你的嗎？ 嘿.....
你唸了嗎？ @#%@%#%@
我記不得了！ 我唸完就忘了！
沒什麼！ 唸了教授也不給我過！
***************************************************************************
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘
就是那種會叫"喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上
鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音
那天我們全宿舍都起的很早.....
***************************************************************************
¥麥香雞
「阿姨，我叔叔想請妳吃麥香雞，
他說他的麥香雞又大又香，而且
現在只賣49元 ...」
「阿姨，我叔叔還想請妳喝玉米濃湯，
他說他的..... 」
***************************************************************************
小英指著小明的下面問：
"這一根是什麼？為什麼我沒有？"
小明很驕傲的說：
"我媽媽說這一根只有男生才有......哼！你沒有吧！"
於是小英哭著回家向媽媽抱怨：
"為什麼我沒有那一根？"
媽媽就安慰她說：
"你長大之後，要有幾根就有幾根..."
***************************************************************************
有個男的住在鄉下，很想出去台北見世面
他爸死也不肯
後來，父親終於妥協：讓你去是可以
不過有個地方千萬不能去！
子：沒問題，可是什麼地方不能去？
父：華西街
子：那裡有什麼，為什麼不能去
父：那裡有一種可怕的傳染病
如果你去了，你就會得到
你得到了，你老婆就會得到
你老婆得了，你爸就會得到
你爸得了，你媽就會得到
你媽得了 全村都完了
***************************************************************************
話說在動蕩不安的三國時代．．．
某天劉備、曹操、孫權三人決定握手言和
於是三人相約在某個美麗的夜裡把酒盡歡
沒多久三個人都醉得厲害
迷迷糊糊的也就併躺在一起睡著了．．．
隔天早上睡在劉備右手邊的孫權率先坐了起來
伸伸懶腰說著：『我昨晚睡得好舒服啊！
我夢見跟一個身材惹火的黑女人大戰了兩百回合
骨頭差點沒酥掉！』
睡在劉備左手邊的曹操也不甘示弱的起身而坐
扭了扭僵硬的脖子說道：『那算什麼啊！
我昨晚夢見跟一個金髮白皮膚
而且還是超級大波霸的妙齡女子大戰了三百回合
我差點沒精盡人亡，哈哈！』
睡在中間的劉備終於也起身了
他甩了甩雙手一臉無奈的說：
『ㄏㄡ∼∼怎麼你們倆個都那麼好啊？
我昨晚竟然夢見我在一個不知道是叫啥名的湖上划船
不管我怎麼划都划不到岸邊
划得我現在雙手都快酸死了．．．』
曹操和孫權：『＠＃％＆＊.....』
***************************************************************************
前一陣子，有某3國的警察，
想要比一比哪一國的警察比較厲害，
而這三個國家分別是蘇俄、美國，以及台灣，
他們比賽的地點在一座森林中舉行，
方式就是放隻兔子進入森林中，
警察們負責要把兔子抓出來。
首先上場的是前蘇聯的KGB，
大家都知道，他們是以搞特務和殘酷聞名的；
話說KGB一進入森林，便一一拷打每一棵樹，嚴刑逼供他們兔子在那裡，
問了好久，也都沒有結果，
於是KGB就悻悻然地摸摸鼻子走開了。
接著出場的是美國的FBI，他們說：「真遜呀！看我們的！」
而美國FBI是以效率和行事狠著稱，
果然，他們第一部就是放火燒森林，想要把兔子逼出來；
沒想到，兔子竟然挖了地洞就逃走了。
因此，FBI亦宣告失敗。
最後登場的就是我們可敬的台灣警察伯伯啦，
我們的警察伯伯竟然說，美國和蘇聯的警備怎麼這麼差呀！
這種事，交給我們就對了。
於是只見台灣警察緩緩步入森林，
沒多久，看到他們手上提著一隻遍體鱗傷的浣熊出來，
並且還聽到那隻浣雄口中不斷地說著一句話：「好啦！好啦！我承認，我承認我就
是那隻兔子；拜託你放了我吧！」
兒子：老爸，我在寫一篇專題報告，題目是「政治」，能不能給我一些提示﹖
父親：好吧，就用我們家來做例子。我提供資金，所以稱我為「財團」；
你媽媽使用金錢，我們稱她為「政府」；
我們供應你的生活，所以你就是「老百姓」；
你哥哥又兇又狠，常常欺負你們，我們叫他為「壞人」；
你哥哥的女朋友好乖，我們稱她為「好人」；
我們叫女傭為「勞工」及
剛出生的弟弟為「我們的未來」。
瞭不瞭解﹖
兒子：我想我懂了。
那天晚上，兒子被弟弟的哭聲吵醒。去看他時，發現弟弟便便在
尿布裡。他就到他父母的房間，發現他母親正在熟睡，叫也叫不
醒。他就到女傭的房間，看到父親跟女傭在做愛做的事，不理他
的敲門；他轉身去找他哥哥，發現哥哥也在跟女朋友做愛做的事，
也不理他的敲門；他就回房睡覺了。
第二天，他完成他的報告：
當財團在欺負勞工，壞人在欺負好人時，政府在睡覺，老百姓被
忽略了，而我們的未來則充滿了大便。
***************************************************************************
有一個男的在一偏僻的池塘裸泳
游到一半，突然聽到附近有腳步聲接近
趕緊躲到後方的香菇叢裡
原來是有一個漂亮的小美眉要來採香菇
女孩高興的唱著：
[一個香菇啦啦啦]
[兩個香菇啦啦啦]
[三個香菇啦啦啦]
[四個...四個.......
女孩心想採不下來算了
就快樂的回家了
那男的覺得被"玩"的很爽
回去後告訴了他的朋友
他朋友也想試試
就也到那池塘裸泳
一會兒，真的有腳步聲接近
蹦....蹦....蹦....
朋友趕緊躲到香菇叢後
原來是有一個壯碩的女子要來採香菇
她也高興的唱著
[一個香菇啦啦啦]
[兩個香菇啦啦啦]
[三個香菇啦啦啦]
[四個...四個.....四個香菇啦啦啦]
***************************************************************************
元旦假期我同學回台北，假期中有天他騎車在市區四處閒晃，
在一處停紅綠燈時，瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩，
孩子趴在爸爸身上睡覺，那個爸爸就趴在機車龍頭上睡，
綠燈了，爸爸就起來繼續騎機車前進，結果後面的小孩摔了下來，
但那個爸爸仍是渾然不覺，繼續前進，那個小孩摔下來後，
揉了揉摔傷的手，又趴在馬路上繼續睡，我同學看了不忍心
就把他抱了上車去追他爸爸，終於在下一個紅綠燈處追到了，
在叫醒他爸爸後，說明原因，他爸爸除了向我同學致謝外，
並說是因為從台南一路騎到台北沒有休息，所以遇到紅燈就小憩一下，
那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後，突然問了他兒子一句，
「你老母咧？」 ..............
***************************************************************************
伍百風暴一直延續到發成績單後.......
最後一名：不要再想你，不要再看你.......
全年級最後一名：早知結果如此何必當初曾用功.........
全校最後一名：我怎麼哭的如此狼狽........
有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。
發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到
一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車
到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。
傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患先讓她檢查
一下，傷患只好勉強答應。
小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接
著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」
傷患很無奈的說：「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！」
話說三國時代，曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎，
對恃於長江兩岸.因距離遠，只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一，
張飛也伸出右手比了個三，
曹操繼而伸出十指晃了兩晃，
張飛就雙手拍拍大腿，
曹操就退兵了..........
回去之後..............
曹操的部將就問曹操：敵兵勢弱，丞相因何退兵？
曹操曰： 吾語張飛曰：吾欲一統山河. 張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰：吾有十萬大軍. 張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀，此次竟敢以寡擊眾，必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.
劉備也問張飛：曹操因何退兵？
張飛說： 我也不知道.
曹操問我一天能做幾次，我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣，我就跟他說'這樣就腿軟了'.
有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，
爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。
一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，
客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事！！！」
此時狗狗阿福非常無奈的對客人說：「唉~~沒辦法，他們都太懶了•」
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話！！！」
阿福立刻接著說：「噓！！小聲一點啦，如果被他們聽到了，
下次他們會叫我去接電話！！！」
學生：『啊！系主任！不要當我！我快被二一啦！』
系主任：『那麼不用功！被二一是應該的！』
學生：『不會啊！我很用功耶！』
系主任：『那舉個例子說說。』
學生：『唔.... hmm....』
學生想了很久....『啊！我想到了，我軍訓九十幾分耶！
系主任：『嗯，果然是當兵的料！』
有一次跟同學去埔里玩....路旁有人在賣....橘子....你如果去過就知道了..
路旁一堆喔.......
只見延路的招牌都這麼寫著......橘子一斤xx元...不甜免錢.......
我同學就走了過去......說了聲(用台語...)
他說：...頭仔！不甜ㄟ來二斤...
老闆：@$%#@#&$
一位女生申請職業時，老闆問："妳有幾個小孩。"她回答："十
個。"老闆問："他們叫甚麼名字？"她回答："曉明，曉明，曉明，
曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。"老闆問："都
叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？"她說："那很簡單，我
只要叫曉明，他們都會來。"老闆問："但是如果妳只要叫某一
特定小孩時，怎麼辦？" 她說："那更簡單，我只要叫他的姓就
可以了。"
Aro與Paggey洞房花燭夜時，彼此都很不好意思，背對著背躺在床上。
過了一會，
Aro：『妳知道我們躺這個樣子，像什麼字嗎？』
Paggey羞怯的說：『不知道！』
Aro：『妳看，我們這樣手伸直，雙腳彎曲，像不像個“北”字？』
Paggey：『好像哦！』
Aro再翻過來，面對paggey的背說：『現在像不像“比”字？』
Paggey：『嗯！真的像“比”字呢！』
Aro：『現在妳也轉身過來看看！』
Paggey照著話做，兩人面對面躺著，
Aro：『這像什麼字呢？』
Paggey：『不知道！』
Aro：『這是一個“臼”字！』
Paggey興奮的問：『哇！好有趣哦！還有什麼字呢？』
Aro：『人的身體不僅可以寫字，還可以做其他的事。』
Paggey：『什麼事呢？』
Aro：『既然有了“臼”字，我臼教你搗年糕吧！』
有一天呀，小明不小心發現了他的爸爸在看A片。
於是小明就問說：『爸爸，為什麼那一個阿姨會看起來很痛苦的樣子勒
？』
爸爸：『兒子呀，那一個阿姨不是痛苦啦！她是在興奮！』
兒子：『爸爸！爸爸！那為什麼那一個叔叔看起來很生氣呀？』
爸爸：『兒子呀！爸爸是這樣子認為啦！你用手指頭挖鼻孔是手指頭舒
服勒？還是鼻孔舒服呀？當然是鼻孔嘛！』
兒子：『那為什麼女生被強姦會很傷心勒？』
爸爸：『我是這樣子認為啦！兒子，如果有一天你走在路上，忽然有一
個陌生人挖你的鼻孔，你會高興嗎？不會呀！對不對？』
兒子：『那．．為什麼女生MC來的時候，男生都不和他做勒？』
爸爸：『很簡單呀！你的鼻孔流血的時候，你會去挖嗎？不會嘛！對不
對呀？』
兒子：『那．．為什麼女生都會要男生帶套子，而男生都不要勒？』
爸爸：『兒子呀！爸爸是這樣子認為啦！你在挖鼻孔的時候，會把手指
頭套起來嗎？不會嘛！對吧？』
兒子：『@！$@#%！$』
男：『聽說，妳報名加入了瘦身中心？』
女：『是呀，我決心當個讓男人無法“一手掌握的女人”！』
男：『是嘛？那我也要參加健身俱樂部！』
女：『？？？』
男：『做個讓女人無法“一口咬定的男人”！』
有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，要拉肚子，但所有
的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女
生廁所？空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任
何東西，拉完肚子就趕快出來。
於是他急忙進去女生廁。當他拉完後，發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、
ATR他很好奇，這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀。
不過，還是很好奇，於是按了第一個HW鈕．．咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱
水。好棒喔！原來是Hot Water之意。
他心想，那HA就是Hot Air囉！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
那ATR到底是什麼意思？應該是更棒的服務吧！於是他按下第三鈕，突然一陣劇
痛，眼睛發黑暈眩過去．．
當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，我手上拿的是你的
老二，我把它放在你的枕頭旁！」
「哇哇哇！怎會這樣？」他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」
「先生，你誤觸了ATR.鈕，那是Automatic Tampon Remover，衛生棉條自動拔除
器。」
一天，寶寶想要買一隻鸚鵡，於是便到鳥店去看.他看上一隻，
便問老板 寶寶：老板，這隻要多少錢？ 老板：這隻啊！精通國語，
要10000元 寶寶：好貴哦！那旁邊那隻呢？ 老板：那隻精通英語，
要50000元 寶寶：哇！那後面那隻呢？
老板：哦！那隻精通六國語言，
要300000元 寶寶：唉！我沒這麼多錢 老板：那角落那隻只要2000，
可是它只會說"是誰人"(台語)
寶寶：沒關係，我要這隻，我自己教它
於是寶寶就把那隻鸚鵡買回家了.回家後，寶寶每天都教它，
可是它就是學不會 有一天，寶寶有事出去了，不巧，修水電的來了.......
(以下對話請用台語) 叮咚！叮咚！ 鸚鵡：是誰人？ 水電：修水電的
修水電的等了很久都沒人，於是又按鈴 叮咚！叮咚！
鸚鵡：是誰人？
水電：修水電的啦！
修水電的又等了許久，都沒人，於是他就很生氣的又按鈴
叮咚！叮咚！ 鸚鵡：是誰人？ 水電：幹xx，修水電的啦！
但是鸚鵡仍是
"是誰人"的一直問，那水電的氣到暈倒
寶寶回來時，天色已黑，看不清楚，
就踢到暈倒的水電的，於是驚叫一聲 寶寶：是誰人？ 鸚鵡：幹xx，修水電的啦！
***************************************************************************
joke119
一對已婚夫婦一起到醫院去待產。
他們到醫院時，醫生告知他們他發
明了一部能將太太生產的陣痛傳送
到先生身上的機器。他詢問夫婦是
否願意嘗試。他們倆興緻勃勃的
同意了。
醫生一開始將開關設在10%的地方，
解釋雖然只有10%的程度可能已是先
生未曾經歷的疼痛。
但是當生產開始時，先生沒有感覺，
所以他要求醫生將疼痛程度提高。
醫生接著將機器傳送疼痛的按鈕轉
到20%的地方。
先生還是沒什麼感覺。醫生量了先
生的血壓與脈博很驚訝得發現他身
體的狀況良好。
此時，他們倆都決定要往50%嘗試。
結果先生還是感覺一切正常。
既然這能大量舒緩老婆的痛苦，於是
他要醫生將所有的疼痛都傳送到他身
上。老婆毫無痛苦地生下了健康的小
孩。她和先生都很興奮。
當他們回家時，發現郵差死在他們的
前亭裡。
***************************************************************************
瑪麗走進一家婦產科，掛號後進入診療室。我要做內診，瑪麗劈頭就對醫生
說。躺到那上面去，脫下妳的褲子。
醫生見到身材玲瓏的瑪麗，也不問她哪裏
不舒服，就叫她躺上診療台；一躺上去，醫生就把手探到她的乳房上，
對她
說，妳知道我在做什麼嗎？瑪麗回答：當然，你正在幫我檢查有沒有硬塊。受
到鼓勵後，醫生順勢把手住下移動，
妳知道這是在做什麼嗎？是的，你正在檢
查我的腸胃。聽到她的話，醫生再也忍不住，脫下褲子就辦起事來：
哦！哦！妳
一定也知道我現在在做什麼。可不是嗎？你正在幫我檢查淋病，那正是我今天
來這的目的。
***************************************************************************
¥倒楣的病人
有一個牙科醫生，由於是第一次正式給病人拔牙，所以非常緊張。他剛把蛀牙拔下
來，沒想到手一抖，一個不小心，牙齒就掉到那個病人的喉嚨裡去了。
「真是非常抱歉，」牙醫說：「你現在的病我真是幫不上忙，你最好快去找喉科醫
生。」
等這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉的更深了。喉科醫生給病人作了詳細的檢
查。
「非常抱歉，」醫生說：「你的牙齒可能已經掉到胃裡去了，你應該去找胃腸病專家。」
胃腸病專家同樣用X光檢查後說「很抱歉，牙齒不在你的胃裡，他一定掉到更深的地
方去了，你應該去找肛門科專家。」
最後病人趴在肛門科醫生的手術台上，醫生用內視鏡檢查了一番，突然吃驚的叫道
：「我的天！你這兒居然長了一顆牙齒，你最好趕快去找牙科醫生。」
***************************************************************************
¥猜猜我是誰
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，
有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條
上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？
這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？想了半天就是想不出來。
「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」
先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重
值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
***************************************************************************
¥一毛不拔
一個小氣出名的富翁，請醫生給他妻子看病。
「別人都說你十分吝嗇，常有人幫你服務卻拿不到錢，我想先知道，我能拿到看病費
用嗎？」醫生問。
富翁說：「不管你醫好了她或醫死了她，你該拿的錢我都不會不給你。」
於是醫生很用心的醫治，可是那個婦人最後還是死了。在臨走前醫生開了一張帳單交
給富翁，表示要收錢。
沒想到富翁說話了，他說：
「你把我太太治好了嗎？」
「沒有。」
「那麼是你把他給醫死的嘍？」
「當然不是，她的病情已經到了末期，就算神仙來也救不了她。」醫生十分生氣的說。
「那你還敢來向我收錢！你忘了我當初是怎麼告訴你的嗎？」
***************************************************************************
話說有一對夫婦，生了三個兒子，老大叫阿砲，老二叫手槍，
老三叫客兄.
有一天半夜，三個兒子突然大吵大鬧，吵醒了熟睡的父母，
爸爸怒氣沖沖的到房間觀看，看到老二正在欺負小兒子，就
很生氣的跟大兒子說：<阿砲你帶客兄去跟你媽睡，我去打
手槍！>
***************************************************************************
有一天，有一個少女...跑到教堂告解......
少女：噢，神父....我昨天罵了髒話.......
神父：.....是什麼呢？？
少女：@#$%！！！狗娘養的！！！！
神父：這樣很不好唷.....上帝不是教我們要相親相愛嗎......你為什麼罵呢？？
少女：昨天有個男的親了我....
神父親了少女一下.....問到：是不是這樣子？？
少女：嗯
神父：可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌)
少女：可是他還脫了我的衣服......
神父脫了少女的衣服...問到：是不是這樣子呀？？？
少女：嗯.......
神父：可是你還是不能罵他.......(暗爽貌)
少女：可是他還把我那個那個呀......
神父於是就把少女那個那個.......
完事後...問到：是不是這樣阿....(慈祥的微笑)
少女：.......嗯(不情願)
神父：可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了)
少女：....不不不.....最重要的是他有 AIDS .....
神父：阿~~~..........狗娘養的！！！！！
***************************************************************************
和好友於夜市小吃攤上坐定。
侍者小姐走過來，問道：「三位吃什麼？豬腦湯！你？豬腦……你呢？也是豬腦
？」問畢，向掌廚喊聲：「三個豬腦！這邊用！」
兩分鐘後，小姐用托盤端著三碗湯，滿場遊走，口裏吆喝：「豬腦？豬腦？三個
豬腦？」
我們三個竟不加思索，不約而同朝她舉起手來：「這邊！」
***************************************************************************
老板：「 別人挑磚每次挑八十塊，你一次才挑四十塊，為什麼？」
活計﹕「他們偷懶，不願意多跑一趟。」
***************************************************************************
有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然遇到一個年輕人在拚命的奔跑，三隻
碩大的狗嚎叫著緊追不捨。于是那人來了個剎車，向年輕人喊道﹕「快上來！快
上來！」
年輕人喘著粗氣說﹕「謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭
車。」
***************************************************************************
甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來
猛按我家的門鈴。
乙：「的確可惡。你有沒有報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的琴。」
***************************************************************************
工頭對新工人說：「你做事慢，走路慢，腦筋也動得慢。你可有什麼做得快的？」
新工人說：「有，我累得快！」
話說民國初年，戰亂頻繁，雖然如此，有一位老饕仍不改本色，堅持吃遍中國名產。
有一天，他來到南京，準備吃大名頂頂的南京板鴨，
進了一著名的板鴨站，小二連
忙過來招呼：
「客官，來點什麼？」
「給我來一隻道地的南京板鴨！」
「是的，馬上來！」
過了一會，小二端上來一隻香味四溢的板鴨，
這位老饕待鴨上桌，不忙開動，卻伸
出中指，
往鴨屁股一戳，再伸到鼻子一聞：「喂！小二啊！這不是南京板鴨嘛！這鴨
是北京的！」「喔！抱歉！我馬上給您換一隻！」
又過了一會，小二又端上一隻香味
四溢的板鴨，這位老饕又伸出中指，往鴨屁股一戳，伸到鼻子前聞一聞：「嗯~這才
是道地的"南京"板鴨！」這時只見小二把褲子一脫，一臉誠懇地說：「客官！我從小
因戰亂而無父無母，從來不知道自己是那裏人……"
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，身為義大利人的第一
男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』，我轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗
亞雕像的臉上，流下了兩行淚水…。」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：「我星期很湊巧的，反倒是在義大利的一間教
堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：『啊......奇蹟.....
... 奇蹟.......』我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚
美：『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙把我老媽都給弄
哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。」