完全作弊
上聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過

兩夫妻大吵一頓後，太太一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
她先生明顯的楞了一下，緩緩的問她：「妳是說妳媽媽曾阻止妳嫁給我？」
當太太的點點頭
先生用力捶了一下桌子，說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」

話說一個小鎮發生了一場大火災，火勢極大，現場溫度很高， 
逼得所有的消防人員都退得遠遠的，束手無策，
眼看著火苗就要漫延開來了....就在此時， 
一輛救火車忽然單獨衝進火場中，從車上跳下數個救火員， 
拼命地灑水救火，不到一下子，就把火給熄了。
於是鎮長就頒獎給那幾個英勇的救火隊員一筆獎金。
就在頒獎典禮會場上，鎮長問那個隊長：
「你要如何使用這筆獎金啊？」 隊長尚未回答， 
只聽到一起站在旁邊的一個隊員喃喃說道，
「首先要把那個該死的abs剎車給修好....」 

小美要出門玩 於是跟爸爸要三佰塊
爸爸說:可以啊 但是妳要先幫我吹吹喇叭
小美努力吹完後 抱怨道:爸爸 你的鳥鳥
舔起來有屎味
爸爸說:對啊 因為妳弟弟剛剛要去看電影

◆小齊該選琳達還是安琪呢？爆笑版結局。
終於到了最後攤牌的時刻.....
安琪一出口，便語驚四座：「小齊，我這個月......沒來耶....」
琳達一聽，氣的拍桌子大喊：「XXX，再不來妳就不要來了！」
安琪：「XX！！我來不來關妳什麼事啊...！要被我電還怕沒機會嗎？」
於是拿出預藏的手套—拳擊用的，目露兇光...
琳達見狀趕緊從皮包拿出一枝上次在生日會上收到的禮物，順手把開關一按，
不但會震動、旋轉，還會噴水...。
眼看兩人一觸即發，小齊趕忙勸架：「Everything is OK!」
盛怒中的琳達和安琪轉頭瞪著小齊：「你是替哪一家打廣告啊？你欠扁！...」
兩人聯手把小齊海K一頓：「啥米是青？？淤青最青！」拂袖而去.....。
腳踏兩條船的小齊，終究跌入了傷心太平洋......

有一天，有二位老師在聊天，聊著聊著，
王老師就對林老師說，我覺得我家的狗最聰明，
林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！
因此兩個人就開始吵了起來，
後來林老師就說，我問我家的貓說「要去哪裡拜拜？」
我家的貓會說「喵∼裡」
王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，
我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」
我家的狗會說「汪汪」！

有非洲草原萬獸之王之稱的獅子，
在巡邏草原時遇到一隻斑馬在吃草，
獅子為了要讓斑馬知道自己是萬獸之王，
就向斑馬大吼道：「斑馬！在這兒誰是萬獸之王？」
斑馬吃驚回答：「大王，您就是萬獸之王！」
獅子聽了很滿意的走開。
不久遇到一隻在矮樹上採水果吃的猴子，
獅子為了要讓猴子知道自己是萬獸之王，
就向猴子大吼道：「猴子，在這兒誰是萬獸之王？」
猴子很害怕回答：「大王，您就是萬獸之王！」
獅子聽了很滿意的走開。
不久遇到一隻大象在吃樹葉，
獅子為了要讓大象知道自己是萬獸之王，
就向大象大吼道：「笨象，在這兒誰是萬獸之王？」
大象聽了並不回答，轉過身體用長鼻卷起獅子，
用力把獅子拋向一棵樹，把獅子撞到鼻青臉腫。
獅子從地上爬起來，縮著尾巴向大象道：
「你不知道答案就算了，何必動粗呢…」

甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。

有一個人看到報上的海上假期廣告，
只要一千元就可以環遊四海，就馬上去報名。
交了錢之後，老闆拿了一支球棒，當頭就給他槓下去。
那個人醒來後發覺自己和幾個人被五花大綁丟在木筏上，正在海上隨波逐流。
過了不久，他實在忍不住了，就問躺在旁邊的人說：
『不知道他們有沒有供應餐點？』
旁邊的人想了一下，回答說：
『不知道耶，我上次來的時候好像沒有。』

某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」
某甲說：「太好了，我放心了」
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」

那天上課聽到系主任講的笑話，
系上以前想要買個電冰箱，呈報出去了，結果竟被退了回來，不准耶！
堂堂一個資管系竟然連買個冰箱也不行！
好吧！還是我們助教聰明，換了個名字，寫成"類神經人工智慧溫度調節器"
呵！就這樣通過了。
以後要買骰子，就叫數位決策產生器
要買零食，叫高密度能量單位。

新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否　
於是指著那話兒問道：寶貝！妳都叫它甚麼？
老婆道：　小雞雞啊！
先生為太太的純潔感到滿意接著說：我們都是成人了，以後要叫它陽具！
太太一臉的藐視說：陽具我看多了！你的只是小雞雞！
先生： ..........................

有一個人叫阿幹生長在單親家庭
由他媽把他扶養長大
有一天阿幹的老師來做家庭訪問
於是就問阿幹：阿幹你老母咧！？
隔天阿幹他老母聽說老師找她
於是跑到學校問阿幹：阿幹你老師咧！？

當連贊先生被提名為內閣總理時，
前往總統府拜會李總統， 並請教如何才能知道閣員能力智慧.
李總統道： "這個簡單"， 說著就請李元族副總統過來， 問道：
" 有一個人， 是你爸爸的兒子， 但卻不是你兄弟， 這個人是誰 ？"
李副總統想一想， 說道 ：" 就是我李元族呀！"
李總統很滿意， 對連總理道： "看到了吧， 就是這樣"
連總理回辦公室後， 想試試當時首都市長能力如何，
就請黃達周市長過來. 問道：
" 有一個人， 是你爸爸的兒子， 但卻不是你兄弟， 這個人是誰 ？"
黃市長一時想不出， 就說明天回覆.
回去之後黃市長只得請來政敵陳水扁請教
" 有一個人， 是你爸爸的兒子， 但卻不是你兄弟， 這個人是誰 ？"
陳某聽了問題之後說道： "就是我陳水扁呀"
第二天黃市長回覆連總理，
"你昨天問題中的那個人就是陳水扁"
連總理嘆道：
"唉！ 黃市長， 我真被你給氣炸了， 答案應該是李元族呀！"

有一個女子著開車去兜風， 結果她在一個前不著村後不著店荒涼的地方拋錨了.
還好前面有一棟農舍， 她就去借宿一晚， 老農夫答應了她， 但是有一個條件，
就是不可以跟他兩個兒子亂來. 女子也沒有其它辦法只好答應他.
到了晚上， 女子按耐不住， 帶了兩個保險套到兩兄弟的房間對兩兄弟說：
"你們要和我做愛可以， 不過要戴上這個套子我才不會懷孕， 才嫁的出去."
然後就翻雲覆雨了一番.
隔天早上， 女子開心的跟拖車大隊離開了.
四十年後.........
兩兄弟坐著搖椅在門前聊天， 哥哥突然說：
"弟弟， 你還在不在意那個女生會不會懷孕？"
弟弟說： "我想不會了吧！"
哥哥說：
"好， 那我們拿下來吧！"

甫卸任的行政大官員看完報後，憤慨地說："這麼多婚外情事件，
什麼社會！"
官夫人接道："就是嘛，通通該抓去槍斃！"
大官若有所思地凝視官夫人，"妳老實告訴我，我們結婚這麼多年，
你有沒有對我不貞過？"
"怎麼問這樣的問題？"，官夫人驚問.
"不要逃避，回答我的問題！"
"那，"，官夫人顯然被被嚇到了，"你答應我你不會揍我."
"我不打老婆己經很久了."他感慨地說.
"好罷，"官夫人心一橫，牙一咬，"只有三次."
"三次？！"，大官急了，"那三次？"
"第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，
有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？
你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了.
後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，
那是因為我..."
"難怪，原來是妳為了我...那第二次呢？"
"第二次，記不記得你在南美洲做大使，
那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，
你就成了斷交大使，政治前途就完了.
後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我..."
"噢，妳還是為了我...第三次呢？"
"第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，
你還差二十一票..."

有三個人去雜貨店買東西， 老闆Lonewolf就問第一個人說： "你要買什麼？"
第一個人說： "我要買一包寶喀喀."
Lonewolf就搬梯子， 爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他.
Lonewolf又問第二個人： "你要買什麼？"
第二個人說： "我要一包寶喀喀."
Lonewolf就說： "你怎麼不早講！"
這時Lonewolf便有點不爽！！ 但還是要去拿， 所以又搬梯子爬到倉庫上去拿.
爬的同時他就問第三個人： "你也要一包寶喀喀嗎？"
第三個人說： "不要."
Lonewolf就拿了一包寶喀喀給第二個人， 然後把梯子收好.
他便問第三個人說： "那你要什麼？"
第三個人說：
"我要兩包寶喀喀."

一天某位老師下課的時後對全班說：
今天大家上課的情況大致上來說還算不錯
只是如果後面聊天的同學的音量
能和中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵醒前面睡覺的同學了
另外，麻煩一下野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知今天因為去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在佈告欄上了！！

師：為何考這麼爛？？
小翰：眼鏡度數不夠..
小洋：脖子扭傷..
小魚：前面同學個子太高..
小穎：隔壁同學用鉛筆...

小珍有個同事，他們都叫他『大哥』，
有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：
『大哥，美麗真的是種錯誤嗎？』
結果大哥頭也不抬的跟小珍說：『妳放心，妳永遠是對的。』

有一天，大雄和小白兔一起去大便，
在半路上大雄問小白兔：「喂！你怕不怕被大便沾到？」
小白兔說：不怕。
後來，大雄又再問小白兔：「你真的不怕被大便沾到嗎？」
小白兔還是說：不怕。
然後，到了目的地之後，大完便後，大雄就把小白兔拿來擦屁股。

Clark不小心撞壞了他的下巴， 沒辦法吃飯， 他趕緊跑到醫院.
醫生看了看搖搖頭說： "你下巴已經撞爛了， 要裝"義嘴". 你最好趕快學用屁股
吃飯， 兩星期後再來裝義嘴."
兩星期後...
Clark去找醫生裝義嘴， 他問醫生： "醫生醫生， 我的義嘴做好了沒有？"
邊問邊搖著他的屁股.
醫生回答： "好了，可以幫你裝義嘴了. 這幾天你用屁股吃飯， 還習慣嗎？"
Clark答： "很習慣呀！" 邊搖著屁股.
醫生問他： "你一直搖屁股做什麼呢？"
Clark回答：
"我在嚼口香糖呀！"

一個肥胖的婦人向醫生抱怨...
婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？
醫生：妳該做做運動
婦人：我讓做什麼運動呢？
醫生：這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左
婦人：一天做幾次呢？
醫生：不一定，只要是有人請妳吃東西時，妳就做做這個運動，
直到那人離開為止

小強新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗......
某日小強獨坐書桌前看著女友的照片讚嘆不已，
直道：「真像仙女下凡....」
其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備〝驚豔〞一下；
結果看完後只有一個問題：
「你這個仙女下凡時.... 是臉先著地嗎？」

小明有一天出去玩...
可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜....
於是主人家就好心的留下他.....可是房間只有二間...
於是就安排他和他的女兒住在同一間...
到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事，
可是小女孩就對他說："....你不要這樣子不然我要告訴我爸爸....."，
那小明只好放棄了....睡到一半小明又突然想對小女孩"嗯嗯啊啊"...
那小女孩當然又是不肯於是又和小明說："....
我真的要告訴我爸爸哦...."，
那小明只好再放棄了.....
可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊"
完事之後小女孩對小明說....
我還要再一次... 於是兩個人又.....
完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次....
於是小明只好又....這一次完了之後小女孩又對小明說....
我還要再一次......這一次小明就對小女孩說："...
妳不要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸....."

病人對醫生說：「哎呀，我吃的那些生蠔好像不對勁。」
「那些生蠔新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部一面問。
「我也不知道」
「那你撥開殼時肉色如何？」
「什麼！要撥開吃的？」

一個外省人阿伯到市場買魚，他先走到第一個店家
阿伯：這是什麼魚，怎麼賣？
老闆：這是石斑(台語)一斤45啦！
阿伯：喔！那我在看看！
於是阿伯又走向另一個同是賣魚的店家
阿伯：這是什麼魚，怎麼賣？
老闆：這石斑(國語)一斤45
阿伯：好我跟你買一條！
於是阿伯氣沖沖的跑向第一個店家
阿伯生氣的說：你怎麼賣那麼貴！？
人家隔壁的魚店"十"斑45.
你"九"斑也是45！人家比你多一斑！
還跟你一樣價，阿~~~你不要賣啦！
老闆：@#%^&*

話說在選舉時，連小戰有一日到一個原住民部落拉票， 全部的村民都來圍觀………
小戰：選國民黨，你們的水電就不會缺乏了！
村民：安瓜拉瓜拉！
小戰：選國民黨，你們的道路通行無阻！
村民：安瓜拉瓜拉！（大聲）
小戰心想：這村民還真熱情，我就多來開一點支票吧！
小戰：選國民黨，老人年金5000沒問題！
村民：安瓜拉瓜拉！（更大聲）
小戰：選國民黨，治安就安了啦！你們可以安居樂業過活！
村民：安瓜拉瓜拉！（狂吼）
小戰心想：反應這麼熱烈，就去村子裡走走吧！
一行人來到了村子裡，忽然間小戰看到了一間奇怪的建築，於是
小戰好奇地問身旁的幕僚……
小戰：那是什麼房子啊？
幕僚：那是原住民養牛的地方。
小戰：那我們進走看看吧！
幕僚：不不不不！
小戰：為什麼？不過是牛棚罷了。
幕僚：（面有難色）因為我們要是進去，很可能會踩到一堆……一堆……安瓜拉瓜拉！

兩名醉漢在公路上疾駛...
甲： 喂 ！ 前面要轉彎了， 開慢一點.
乙： 什麼 ？ 不是你在開車嗎 ？

一位吸塵器直銷員來到了一個新的銷售范圍的第一戶人家門前。他敲了門，
一位主婦開了門。在她還沒來得及說第一句話時，直銷員就衝了進去並將
碎屑洒滿了整個地毯。他說："女士，如果這個吸塵器不能將它們吸得干干
淨淨，我就把它們撿起來吃掉。"她說："你想配點蕃茄醬嗎？我們是剛搬來
的，還沒通上電呢。"

一日放學后，一男生一路跟著我，糾纏不休.
到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走.
小弟出去大喊："沒眼光，看上我姐姐！"

　　從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。
有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他
几句話：“如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了，你就說‘讓我砍了賣了’﹔
　　　　　如果他問你咱們家的籬笆為什么這么亂，你就說‘兵荒馬亂糟蹋的了’﹔
　　　　　如果他問你咱家錢怎么這么多，你就說‘爹媽辛苦掙的’﹔
　　　　　如果他問你怎么如此聰明，你就說‘那當然，我們家世代如此’。”

　　于是，兒子去招待客人。客人問：“你的父親呢？”兒子答道：“讓我砍了賣了！”
客人很驚訝，接著問你母親呢？”兒子回答：“兵荒馬亂糟蹋了！”
客人又問：“你們家門前的牛糞這么多呀？”兒子驕傲地說：“爹媽辛辛苦苦掙的！”
客人生氣地問：“你怎么這么說！”
兒子得意地說：“那當然，我們家世代如此！”

有一個媽媽帶著小孩去何佳人美語
媽媽對櫃檯小姐說：我的兒子一定要給何佳人教
小姐說：很抱歉啦！沒有何佳人這個人
媽媽：沒有那你們怎麼用何佳人這名子呢？
小姐：這只是個名號嘛！
那位媽媽大吼：我不管！我就是要那個何佳人教我兒子！！！
小姐只好說：那隔壁家有一家長頸鹿英語，你要不要去試試看，也許
他們會有長頸鹿來教你兒子...

有一天，美國、蘇聯、中共三國的領導人一起碰到了上帝，
美國總統便問了上帝一個問題：請問我們國家的人民何時才
能過著真正幸福快樂的日子呢？？於是上帝回答說：你大概要
等50年。美國總統便說：嗚嗚嗚~~我可能等不到那個時候了！！
再接著蘇聯總理也問了相同的問題，上帝回答說：你大概要等上
100年囉！！蘇聯總理便說：嗚嗚嗚~~我可能等不到那時囉！！！
最後中共領導人也問了相同的問題，上帝則回答說：
嗚嗚嗚~~我可能等不到那個時候囉！！！

據說有一個剛成年的少年，他的父母親就買了一輛野狼的摩托車
順便去拜關公求騎車平安，但那少年第一天就撞死了
他的父母又去抽籤問關公為何第一天就撞死呢
關公竟顯靈的告訴他們：
關公說了一幅對聯
令郎野狼跑百二
余騎赤兔走八十
所以救不到

游泳池中...
救生員：「先生，請你不要在泳池中小便好嗎？」
某先生：「在游泳池中小便的人這麼多，你為什麼只抓我？」
救生員：「可是只有你站在跳板上啊！」

話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，
可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下
臺灣大學你好
請輸入學號及按井號
....
....
退選按3
加選按2
查詢選課按4
退學按5
休學按6復學按7
.....
.....
這位學生心想會不會系統秀逗了
可是在好奇心的驅使下他按了6
這時只聽見系統回答" 休學成功 "
退選按3
.....
.....
慘了，這位學生頓時臉色大變
此時心中又浮現了另一個希望
剛剛不是有聽到復學按7嗎？
於是他毫不猶豫的按下了"7"
只聽到系統回答 "對不起，復學人數已滿，請稍後再撥謝謝"

某一旅行社出團帶的是"阿公阿媽級"車上有卡拉ok，有一位阿媽
說：領隊的！我要唱"白布鞋"
領隊說：阿媽，什麼是"白布鞋"可不可以唱一遍給我聽；阿媽就
開始唱：
Bad boy bad boy...
領隊說：原來如此！唱完後，有一位阿公跟領隊講，我要唱"小
楊桃"，領隊又問：阿公！什使是"小楊桃"，可不可以唱一遍給我
聽；阿公清一清喉嚨唱：
妳說妳"小楊桃"偏偏註定要落...
領隊恍然大悟的點頭。剛唱完的阿媽又說：領隊的！我要唱"蓮霧"
領隊說：啥是"蓮霧"可不可以麻煩唱一次
阿媽唱：啊！多麼痛的"蓮霧"...
領隊心想：天啊！什麼跟什麼啊！

監獄裡的信件
某個犯人知道監獄裡的信件都會間先被篩檢。
當他收到老婆寄來有關家中花園的信，信上寫著，
-『親愛的，我們什麼時候要種馬鈴薯呢？』-
他回信寫著：『不管在任何情況下，都不能挖開花園
裡的任何一吋土。我把我所有的槍都埋在那裡。』
幾天後他老婆回信了，『六個調查員到家裡來。
他們把後院裡的每一吋土都挖遍了。』
她收到老公的回信寫著，『現在是種馬鈴薯的時候了。』

兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：
「幸好我們安然無羌，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口
酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來
一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」

某老鄉外省口音很重， 有一天他去菜市場買魚.
"老闆， 這是什麼魚啊？"
"對啊！ 還是一早才拿來的，保證新鮮."
"我問你這是什麼魚！"
"對啊！ 賣了這麼多年了， 難道我會不知道這是什麼魚？"
"你不要裝傻， 到底是什麼魚？"
"這就是什麼魚， 難道是蝦不成？"
兩人愈吵愈兇， 旁人過來解圍， 才知道原來他說的是"虱目魚".

小旭："奶奶，書上說人生七十才開始，開始什麼咧？"
奶奶："關節炎，風濕痛，糖尿病........."

傑克有天到森林裡去.....
遇到了神仙伯.....
神仙伯就給了傑克三個願望......
傑克很開心的回到家
跟她ㄚ母說.."ㄚ母.....天公伯給了我們三個願望耶"
他ㄚ母忙的半死...以為他在虎爛..........
就很生氣用手一揮"懶趴啦".......
糟了！！滿地都是懶趴呀！！
母子兩就很緊張..怎麼辦..滿地的懶趴....
這時，...ㄚ爸工作回來了.....
一看..怎麼滿地了懶趴咧？？？
傑克就把來龍去脈告訴ㄚ爸
突然..ㄚ爸說...."我們還有兩個願望呀！！"
於是...他們許了第二個願望......把所有的懶趴變不見....
啊... ㄚ爸跟傑克就大哭了起來......"哇~~~我的懶趴不見了.."
怎麼辦怎麼辦..ㄚ母在一旁乾著急.......
ㄟ ......還有一個願望呀！！！
於是ㄚ母就說"每人一跟懶趴吧！！"
哇~~~~這下該ㄚ母嚎啕大哭了.........
因為...她多了一個懶趴啦！！！

那天﹐寒流來襲﹐醫院的空氣瀰漫一股陰森森的徹骨寒氣。我呵
著手﹐跟隨一名臉色蒼白的實習護士﹐穿過長廊﹐走到115病房
門口﹐她輕敲房門幾下﹐不等回應便推了門進去﹐然後操著不標
準的台語﹐
親切的說：「阿公！我是乎你死(護理系)的學生﹐我的老師叫我來
乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死(吸一吸)ㄟ啦！」老病人面露懼色﹐
渾身發抖﹐搖頭直囔：「麥ㄚ！麥ㄚ！」
護士見他如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的便往臉上一放：軟聲道：
「什麼麥芽！豆芽！趕快死(吸)！快死！那不死！」
說時遲那時快﹐老病人也不知哪兒來的神力推開護士﹐
慌慌張張奔下床﹐大喊：「救人哦！救人哦！…….」

蔣公死後在天堂遇見國父。國父問他說：我死後民主實行的如何呢？
蔣公說：很成功啊！國父高興道：那第一任總統是誰呢？蔣公驕
傲的說：就是我！
國父道：很好啊！第二任呢？蔣公不好意思的說：于右任 (余又
任總統)
國父說：好！書法家做總統，第三任呢？
蔣：吳三連 (吾三連任總統)
國：好！新聞界也有做總統！第四任呢？
蔣：趙麗蓮 (照例連任總統)
國：好！教育家也有做總統，第五任呢
蔣：趙元任 (照原來任總統)
國：太好啦！輿論界也有出總統的！第六任呢？
蔣：伍子胥 (吾子繼續)
這時國父才狐疑的問：連古人也來做總統嗎.....？

加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了.
由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克阿＄
來當翻譯.
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡.沒辦法，警長只好
扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄ 告訴搶匪 ："再不說，把他斃了！" 麥克阿＄ 忠實地把
警長的意思傳達出去. 大概翻譯得太好了， 搶匪嚇得語無倫次 ：" 錢在鎮中央的井
裡， 求你叫他饒我一命."
麥克阿＄ 轉過頭來，神情凝重地告訴警長 ：
" 這小子有種，寧死不招.他叫你斃了他吧."

有位男士手肘一不小心撞到了身旁站的女士的胸部。
「真抱歉，」男子說：
「如果妳的心像妳的胸部一樣柔軟，妳會原諒我的。」
「我會的，」女士笑著說：
「如果你身上的其他部位，也像你手臂一樣結實的話，請到５０８號房來。」

有一天，班上有位同學問老師三個私人的問題，還拿了三個十元的硬幣，
要給老師猜中間的硬幣是人頭或是拾元. 如果老師猜拾元的話，
就可以不用回答問題. 於是老師答應之後，那學生就開始問第一個問題：
「老師，你和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢？」學生問.
然後這時候老師抽到的是人頭. 頭低低很害羞的說： 「是我.」
接著同學問第二個問題：
「老師，那誰在上面？」 不幸的是那同學耍了一點小技巧.
所以，老師又抽到人頭. 這次老師很不好意思的說：「還是...我.」
緊接著，問老師第三個問題：
「老師，你和師母洞房花燭夜的時候..你說的第一句話是什麼？」
此時，只見那學生很用力的把那三枚硬幣捏住...
當老師抽不出那中間的硬幣時， 就問那學生： 「你夾那麼緊幹嘛？」
頓時，全班哄堂大笑...老師才知道是怎麼一回事.

有一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事，但這一天晚上，
這個寡婦再也按耐不住了，於是她衝到小叔房間裡，大聲的對小叔說：
"現在我命令你，把我的衣服脫掉。"小叔楞了一下，但還是乖乖的做了
，這時她又說： " 現在我命令你，把我的褲子脫掉。"小叔也照做了，
寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但他又對小叔說：" 現在我命令你把我
的內衣褲全都脫掉。"小叔嚇呆了！不過仍然照她的話做了，這時寡婦已
經一絲不掛了，於是她對著小叔說，現在請你看清楚，我們的身體構造
是完全不一樣的，請你不要再穿我的內衣褲了！

一艘輪船遇上風暴，正在迅速下沈！
船長喊道：「誰會禱告？」
有個人走上前，說：「船長，我會！」
「好，」船長吩咐：「你就禱告吧，其餘的人穿上救生衣，
我們少了一件！」

¥如此醫生
小明洗澡時不小心吞下了一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向
生求助
醫生說：『我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。』
小明媽媽說：『在你來之前，我該做什麼。』
醫生說：『讓小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用
嘴巴吹泡泡消磨時間了。』

¥處女膜的聲音
第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：
『怎麼辦？他一直以為我還是個處女，明天的洞房之夜，他一定會發現
我根本就不是個處女.......』
『沒關係，這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：『我會給好一個有金屬
釦的小錢包，明晚上床時，妳將它放在屁股下面，單手握著，當他把他
的寶貝放進妳裡面時，妳就把金屬釦扣上。他一定會問妳那是什麼聲音
？妳就告訴他，那是處女膜破裂的聲音。』
洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道：
『那是什麼聲音？』
珠珠故做害羞狀地說：
『那是我的處女膜破掉的聲音。』
『什麼？快把妳那該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。』